Witze

[milano]

Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."

ich find den sooooo göttlich

Der is mehr als genial

[Ortelinho]

Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."

ich find den sooooo göttlich

:hää?deppat?:

[Dexta]

Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."

ich find den sooooo göttlich

[nevermore]

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jau - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des

Deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles

hinterlassen!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

********************************************************************

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

:love:

bearbeitet 16. Juni 2007 von nevermore

[mario915]

Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."

ich find den sooooo göttlich

hätte mir ein härteres ende erwartet, aber trotzdem

Geht eine Frau zum Arzt und verlangt nach einer möglichkeit, ihre Brüste vergrößern zu lassen. Der Arzt meint: Gehen sie nach Hause und reiben sie ihre Brüste täglich mit Klopapier ein. Die Frau fragt ihn natürlich was das bewirken soll, der arzt draufhin: Keine Ahnung, aber hat bei ihrem Hintern ja anscheinend auch funktioniert!

[koarl69]

Geht eine Frau zum Arzt und verlangt nach einer möglichkeit, ihre Brüste vergrößern zu lassen. Der Arzt meint: Gehen sie nach Hause und reiben sie ihre Brüste täglich mit Klopapier ein. Die Frau fragt ihn natürlich was das bewirken soll, der arzt draufhin: Keine Ahnung, aber hat bei ihrem Hintern ja anscheinend auch funktioniert!

Der is wirkich super

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

[Flana]

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Auch wenn ihr Pfarrer seid, ich kann euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Naja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "OK, komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und an den Arsch gefasst." Petrus: "Naja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim Billa einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, habe ich es mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, beim Billa lassens mich auch nicht mehr rein..."

Zwar kein Witz, aber auch irgendwie zum Schmunzeln: Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet und der Chef scheffelt.

bearbeitet 17. Juni 2007 von Flana

[Capo]

Gehen 2 Hunde in der Wüste spazieren sagt der eine Hund zum anderen

" HEY ALTER WENN NICHT GLEICH EIN BAUM KOMMT PISSE ICH MICH AN"

hahahaha

[psywalker]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

[mountainking]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

ist ja wirklich DER brüller.

[phil_UB]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

traurig, aber leider wahr !!

[hurmardu]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

Ist ja echt beneidenswert, Asylant zu sein, so wie hier und im Beisl manche argumentieren. Ich glaube ich beantrage auch irgendwo Asyl. Ist sicher ganz ganz toll dort. Wenns der Hazeh und die Krone sagen, muss ja stimmen...

[RapidRichi]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

GENIALST

[tsl]

ein mit nonnen voll besetzter bus stürzt in eine schlucht und alle nonnen sind tod. vor den himmelspforten werden sie von petrus befragt ob sie jemals etwas mit einem mann hatten.

die erste nonne sagt: ja, ich hab mal einen jungen auf die lippen geküsst.

darauf sagt petrus: dann spüle bitte deine lippen hier im heiligen wasser ab und du kannst in den himmen.

dann fragt er die zweite nonne ob sie je was mit einem mann hätte.

darauf die zweite nonne: ja, ich hab mal einen jungen einen runtergeholt.

darauf petrus: dann spüle bitte deine hand im heiligen wasser ab und geh in den himmel rein.

bevor petrus die dritte nonne fragen kann ob sie je was mit einem mann hatte gibt es eine grosse unruhe in der schlange wo eine nonne stark auffällt.

petrus will die dame beruhigen und meint dass alle drankommen werden.

daraufhin antwortet die unruhestifetrin: ja schon, aber bevor schwerster helga ihren arsch ins wasser steckt, würd ich ganz gerne meinen mund spülen.

[mario915]

ein mit nonnen voll besetzter bus stürzt in eine schlucht und alle nonnen sind tod. vor den himmelspforten werden sie von petrus befragt ob sie jemals etwas mit einem mann hatten.

die erste nonne sagt: ja, ich hab mal einen jungen auf die lippen geküsst.

darauf sagt petrus: dann spüle bitte deine lippen hier im heiligen wasser ab und du kannst in den himmen.

dann fragt er die zweite nonne ob sie je was mit einem mann hätte.

darauf die zweite nonne: ja, ich hab mal einen jungen einen runtergeholt.

darauf petrus: dann spüle bitte deine hand im heiligen wasser ab und geh in den himmel rein.

bevor petrus die dritte nonne fragen kann ob sie je was mit einem mann hatte gibt es eine grosse unruhe in der schlange wo eine nonne stark auffällt.

petrus will die dame beruhigen und meint dass alle drankommen werden.

daraufhin antwortet die unruhestifetrin: ja schon, aber bevor schwerster helga ihren arsch ins wasser steckt, würd ich ganz gerne meinen mund spülen.