Witze

[koarl69]

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."

Amm nächsten Tag klingelt's an der Tür.

Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"

Mann: "Ja."

Frau: "Sie haben keine Beine..."

Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."

Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme..."

Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."

Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

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Die jungen Rekruten werden gemustert.

Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:

"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"

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treffen sich zwei freunde...sagt der eine zum anderen:" du, ich hab meine freundin neulich in´s andere loch gefickt...das war super...musst du unbedingt ausprobieren"

entgegnet der andere:" bist deppert, sicher nicht! ich will ja nicht dass sie schwanger wird!"

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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel

steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt

die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100

Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der

andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so

durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,

ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne

ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und

küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem

durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von

mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

[toby_collar]

....

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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel

steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt

die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100

Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

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is der geil!!!

[psywalker]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:"Entschuldigung, hättest du Lust zu bumsen?"

Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt

sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn

fest und sagt:

"Wenn Du diese Nonne bumsen willst, dann gebe ich Dir einen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr

kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den

Befehl erhalten, Dich zu bumsen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und

Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,

dass Du mein Gesicht nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom

Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"

[koarl69]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:"Entschuldigung, hättest du Lust zu bumsen?"

Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt

sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn

fest und sagt:

"Wenn Du diese Nonne bumsen willst, dann gebe ich Dir einen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr

kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den

Befehl erhalten, Dich zu bumsen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und

Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,

dass Du mein Gesicht nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom

Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"

sorry für Einzeiler, aber

[sfb]

kein witz, aber immer wieder zum schmunzeln:

universal truths

1) Triangular sandwiches taste better than square ones.

2) At the end of every party there is always a girl crying.

3) One of the most awkward things that can happen in a pub is when your pint-to-toilet cycle gets synchronised with a complete stranger.

4) You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

5) Everyone who grew up in the 80's has entered the digits 55378008 into a calculator.

6) Reading when you're drunk is horrible.

7) Sharpening a pencil with a knife makes you feel really manly.

You're never quite sure whether it's against the law or not to have a fire in your back garden.

10) Nobody ever dares make cup-a-soup in a bowl.

11) You never know where to look when eating a banana.

12) Its impossible to describe the smell of a wet cat.

13) Prodding a fire with a stick makes you feel manly.

14) Rummaging in an overgrown garden will always turn up a bouncy ball.

15) You always feel a bit scared when stroking horses.

16) Everyone always remembers the day a dog ran into your school.

17) The most embarrassing thing you can do as schoolchild is to call your teacher mum or dad.

18) The smaller the monkey the more it looks like it would kill you at the first given opportunity.

19) Some days you see lots of people on crutches.

20) Every bloke has at some stage while taking a pee, flushed half way through and then raced against the flush.

21) Old women with mobile phones look wrong.

22) Its impossible to look cool whilst picking up a Frisbee.

23) Driving through a tunnel makes you feel excited.

24) You never ever run out of salt.

25) Old ladies can eat more than you think.

26) You can't respect a man who carries a dog.

27) There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got your hand or head stuck in something.

28) No one knows the origins of their metal coat hangers.

29) Despite constant warning, you have never met anybody who has had their arm broken by a swan.

30) The most painful household incident is wearing socks and stepping on an upturned plug.

31) People who don't drive slam car doors too hard

32) You've turned into your dad the day you put aside a thin piece of wood specifically to stir paint with.

33) Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

34) Bricks are horrible to carry.

35) In every plate of chips there is a bad chip.

36) Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

[Dylan]

Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss,

so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich

und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen,

die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt

mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut

und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,

deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"

Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst."

In einer Runde mit afi, Pompferl, Michl, Fennek, Dougie.... sicher DER Brüller. Andererseits halten die das ja für die Wahrheit.

[Pompfinewra]

In einer Runde mit afi, Pompferl, Michl, Fennek, Dougie.... sicher DER Brüller. Andererseits halten die das ja für die Wahrheit.

der eine oder andere muß dir ja schon nächtens in deinen schlimmsten träumen begegnen.

[aficionado]

In einer Runde mit afi, Pompferl, Michl, Fennek, Dougie.... sicher DER Brüller. Andererseits halten die das ja für die Wahrheit.

Nein, lieber Bob, mit dem Witzerl, und ich erlaube mir für die anderen muy buenos hombres aus deiner Aufzählung zu sprechen, haben wir nicht mal den mindesten "Karl"! Und schon gar keinen "Urkarl"! Der Witz ist nämlich überhaupt nicht lustig, nicht mal ansatzweise.

Sag mal, Dylan: willst mal bei einem zukünftigen Meeting dabei sein? Wir nehmen dich in unsere Mitte auf und spendieren dir a Seiterl. Redn ma amoi net üban Strache und den Gruselbauer, es wird sich schon was finden...

[Capo]

Eine Türke geht zum Doktor und sagt:

Herr Doktor ich immer muss speiben ganze tag und nacht und nicht wissen wieso bitte helfen!

Darauf sagt der Doktor:

Gehen sie wieder nach hause nehmen sie einen grossen topf schmeissen sie den ganzen dreck der in ihrer wohnung liegt hinein und wenn sie pissen müssen dann pissen sie auch dort hinein, und das selbe machen sie dann auch wenn sie mal kacken müssen, dann kochen sie das ganze auf und inhalieren das ganze dann 2-3stunden täglich!

Nach 2 wochen kommt der türke wieder zum doktor und sagt:

Herr doktor das ist wahnsinn hat mir echt gehelft bin wieder gesund können sie mir bitte sagen was ich hatte??

Darauf der Doktor zum Türken:

Ganz einfach sie hatten HEIMWEH!!!!!!!!!!!!!

[toby_collar]

Kreuzfahrt-Tagebuch einer Blondine

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.

Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up

Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.

Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool.

Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck

geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.

Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.

Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.

Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.

Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe abgelehnt.

Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.

Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.

Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.

Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert .

Liebes Tagebuch

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet,

(Zweimal )

[sfb]

Eine Türke geht zum Doktor und sagt:

Herr Doktor ich immer muss speiben ganze tag und nacht und nicht wissen wieso bitte helfen!

Darauf sagt der Doktor:

Gehen sie wieder nach hause nehmen sie einen grossen topf schmeissen sie den ganzen dreck der in ihrer wohnung liegt hinein und wenn sie pissen müssen dann pissen sie auch dort hinein, und das selbe machen sie dann auch wenn sie mal kacken müssen, dann kochen sie das ganze auf und inhalieren das ganze dann 2-3stunden täglich!

Nach 2 wochen kommt der türke wieder zum doktor und sagt:

Herr doktor das ist wahnsinn hat mir echt gehelft bin wieder gesund können sie mir bitte sagen was ich hatte??

Darauf der Doktor zum Türken:

Ganz einfach sie hatten HEIMWEH!!!!!!!!!!!!!

na seawas.

[toby_collar]

na seawas.

ich galub es dauert nicht lang, bis capo für den witz zerlegen!

[Capo]

ich galub es dauert nicht lang, bis capo für den witz zerlegen!

HURRA ICH FREU MICH SCHON DRAUF!!!!

bearbeitet 26. Juni 2007 von Capo

[Johnny L.]

Hab den Witz zwar mit Burgenländern gehört, werds aber für Ultraviolett umschreiben

Salzburger mochma:

Ein Salzburger und sein Freund gehen auf Radl-Tour. Plötzlich setzt sich der Salzburger vom Rad ab und lässt die Luft raus.

Sein Freund: "Was machst du da"

Salzburger: "Mir ist der Sitz zu hoch"

Wieder luft in den Reifen fahren sie ein paar kilometer.

Plötzlich beginnt der Salzburger den Lenker und den Sitz abzuschrauben und er befestigt den Lenker dort, wo der Sitz war, und den Sitz, wo vorher der Lenker seinen Platz hatte.

Sein Freund: "Was machst du da"

Salzburger: "Ich mag nimmer, ich fahr jetzt heim"

Tut mir leid, was besseres ist mir zurzeit ned eingfalln

Eine Türke geht zum Doktor und sagt:

Herr Doktor ich immer muss speiben ganze tag und nacht und nicht wissen wieso bitte helfen!

Darauf sagt der Doktor:

Gehen sie wieder nach hause nehmen sie einen grossen topf schmeissen sie den ganzen dreck der in ihrer wohnung liegt hinein und wenn sie pissen müssen dann pissen sie auch dort hinein, und das selbe machen sie dann auch wenn sie mal kacken müssen, dann kochen sie das ganze auf und inhalieren das ganze dann 2-3stunden täglich!

Nach 2 wochen kommt der türke wieder zum doktor und sagt:

Herr doktor das ist wahnsinn hat mir echt gehelft bin wieder gesund können sie mir bitte sagen was ich hatte??

Darauf der Doktor zum Türken:

Ganz einfach sie hatten HEIMWEH!!!!!!!!!!!!!

ich galub es dauert nicht lang, bis capo für den witz zerlegen!

:lol: :lol:

[Ultraviolett89]

Hab den Witz zwar mit Burgenländern gehört, werds aber für Ultraviolett umschreiben