Witze

[Johnny L.]

ein sickerwitz.......

[Ortelinho]

Kommt da klane Fritz zu seinem Papa. Du Papi, i will a Gschlechtsumwandlung.

Da antwortet der Vater ganz erbost: Bua? Bist deppat? Spinnst? A Fotzn kannst haben.

[void]

Kommt da klane Fritz zu seinem Papa. Du Papi, i will a Gschlechtsumwandlung.

Da antwortet der Vater ganz erbost: Bua? Bist deppat? Spinnst? A Fotzn kannst haben.

Was sagt die Bademeisterin nach dem S**?

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Jetzt aber raus aus dem Becken!

[Ultraviolett89]

Kommt da klane Fritz zu seinem Papa. Du Papi, i will a Gschlechtsumwandlung.

Da antwortet der Vater ganz erbost: Bua? Bist deppat? Spinnst? A Fotzn kannst haben.

afoch genial!

[LennyLennard]

Russisch-Kurs

Kannst du folgenden Satz auf Russisch sagen:

"Man hat mir meinen Truthahn gestohlen"

Auflösung siehe unten

FLADI MIR PUTIN!

[herr_obskur]

trauriges fazit:

auf keinen fall darf man witze über ausländer machen, aber immer und überall darf man sich über frauen lustig machen.

[milano]

trauriges fazit:

auf keinen fall darf man witze über ausländer machen, aber immer und überall darf man sich über frauen lustig machen.

Bürgenländerwitze nicht zu vergessen

[Madridista]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

bearbeitet 13. Juli 2007 von Madridista

[tomstig]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. [...]

Der is noch immer so geil

Juristenwitz: Was ist die Höchststrafe für Bigamie?

Zwei Schwiegermütter.

Kommt ein Mann in die Kirche und marschiert in den Beichtstuhl.

Mann: Vater, ich habe gesündigt!

Vater: Was gibt es mein Sohn?

Mann: Vater, ich war gestern auf einer Wirtshaustour..

Vater: Aber mein Sohn, des mocht nix, des passiert...

Mann: .. ich habe gesoffen wie ein Loch, bis ich komplett betrunken war.

Vater: Aber mein Sohn, des mocht ja ah nix..

Mann: .. und dann bin ich nach Hause gegangen, in das Zimmer meiner Tochter maschiert und habe sie vergewaltigt!

Vater: Aber geh, warum tuastn sowas? Host ja eh so zwa liabe Buam daham!

bearbeitet 13. Juli 2007 von tomstig

[Gast _Michi_]

Der is noch immer so geil

Juristenwitz: Was ist die Höchststrafe für Bigamie?

Zwei Schwiegermütter.

Kommt ein Mann in die Kirche und marschiert in den Beichtstuhl.

Mann: Vater, ich habe gesündigt!

Vater: Was gibt es mein Sohn?

Mann: Vater, ich war gestern auf einer Wirtshaustour..

Vater: Aber mein Sohn, des mocht nix, des passiert...

Mann: .. ich habe gesoffen wie ein Loch, bis ich komplett betrunken war.

Vater: Aber mein Sohn, des mocht ja ah nix..

Mann: .. und dann bin ich nach Hause gegangen, in das Zimmer meiner Tochter maschiert und habe sie vergewaltigt!

Vater: Aber geh, warum tuastn sowas? Host ja eh so zwa liabe Buam daham!

hahahahahahhahaaaaaaaaaaa

HAMMERGEILL!!!!!!

[psywalker]

Der japanische Schüler

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:

"Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mäuschenstill in der Klasse.

Suzuki hebt die Hand:

"Patrick Henry 1775 in Philadelphia"

"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: DER STAAT IST DAS VOLK, DAS VOLK DARF NICHT UNTERGEHEN."

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:

"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:

"Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner"

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:

"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit:

"Wer war das?"

Suzuki antwortet:

"George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokio 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:

"Blas mir doch einen!"

Die Lehrerin aufgebracht:

"Jetzt ist Schluss, wer war DAS jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken.

"Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:

"Suzuki, du Scheißstück"

Und Suzuki:

"Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki:

"Bundeskanzler Gusenbauer 2007 beim ersten Blick auf den Koalitionsvertrag."

[herr_obskur]

welches sind die freundlichsten landsleute?

die türken. sie fragen dich gleich zu zehnt, ob du ein problem hast.

[GemeindebauGschropp]

ein dreistöckiges haus in wien stürzt ein, im 1ten stock wohnen türken, im 2ten österreicher und im 3ten serben.

wer überlebt!?

die österreicher weil die waren arbeiten!

[hurmardu]

Die Qualität und das Niveau der Witze waren auch schon mal besser...

[koarl69]

Die Qualität und das Niveau der Witze waren auch schon mal besser...

Stimmt leider!

Dafür is deine Signatur zum Brüllen!