Witze

[psywalker]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und

bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür

nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,

sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht

abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage :

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

[toby_collar]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und

bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür

nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,

sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht

abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage :

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

[Dannyo]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und

bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür

nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,

sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht

abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage :

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

[toby_collar]

In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Maier.

Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers. "Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet. "Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer."

sagt Herr Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."

bearbeitet 20. Juni 2007 von toby_collar

[mario915]

In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Maier.

Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers. "Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet. "Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer."

sagt Herr Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."

A bisserl abartig aber trozdem super!

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und

bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür

nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,

sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht

abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage :

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

Sehr Geil

[tsl]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[koarl69]

„Papa, was ist ein Transvestit?“ - „Frag’ Mama, der weiß das.“

[DUX]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte

abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und

bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür

nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,

sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich

leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht

abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage :

Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Maier.

Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers. "Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet. "Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer."

sagt Herr Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

„Papa, was ist ein Transvestit?“ - „Frag’ Mama, der weiß das.“

alle geil!

[mario915]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Auch net schlecht

[Grün-Weißer]

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt:

"Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist."

Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene: "Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS." "Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich bloß?" "Ganz einfach:" lächelt der Arzt. "Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit ihr!"

[toby_collar]

ein häftling kann nach 15 jahren aus dem gefängnis ausbrechen. als erstes bricht er in ein haus ein um nach anderen klamotten, was zu essen und vielleicht nach einer waffe zu suchen!

er nimmt als das erstbeste haus und findet ein junges pärchen im bett. er befiehlt dem mann aus dem bett zu steigen und bindet ihn an einen stuhl. der häftling wendet sich der jungen frau zu und bindet sie an das bett. währenddessen steigt er über sie, küsst ihren hals, steht auf und verschwindet ins bad.

der ehemann beugt sich vor und flüstert seiner frau zu:"der typ ist wahrscheinlich aus dem gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen kleidern sieht. er hat seit jahren keine echte frau mehr gehabt! ich hab gesehen wie er deinen hals geküsst hat, er möchte bestimmt sex haben. was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu!! tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn!! ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil rauskommen! sei stark schatz, ich liebe dich über alles!

antwortet die frau:"er hat mich nicht am hals geküsst! er hat mir ins ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet! er hat nach der vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im badezimmer haben! sei stark schatz, ich liebe dich auch über allles!

[berninat0r]

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.

Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.

Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp,

dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht machen könnte,

da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.

Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus….,

aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg.

Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein…bis die Frau sagt:

„Herr Doktor was machen sie denn da????“

Er:„Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest.“

[toby_collar]

einer geht noch:

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.

Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem

Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten

Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

[Feminin]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin

dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[mario915]

Bin zu dieser Uhrzeit zu faul sowas langes zu lesen, is aber sicher gut!