Witze

[Indurus]

Blackie75 schrieb vor 4 Stunden:

Neulich bei der zahnärztlichen Kontrolle:
"Schaut nicht gut aus, Sie haben da drei Löcher, die wieder einmal gefüllt werden müssen!"
Zahnärztin: SOFORT RAUS AUS MEINER ORDINATION!

Der Patient sagt zur Ärztin dass sie drei Löcher hat?

bearbeitet 8. März 2019 von Indurus

[BARON]

Indurus schrieb vor 8 Minuten:

Der Patient sagt zur Ärztin dass sie drei Löcher hat?

Ja, aber nicht in den Zähnen...

[Indurus]

BARON schrieb vor 1 Minute:

Ja, aber nicht in den Zähnen...

Das war mir schon klar...

Aber die Pointe versteh ich trotzdem nicht. Es müsste ja zu mindest zweideutig sein um (immer noch sehr eingeschränkt) witzig zu sein. Aber wenns der Patient sagt ist ja nichtmal die Zweideutigkeit gegeben. Ich hab wegen der zwei Upvotes gedacht ich habs nicht verstanden. Aber ja, ich hätte zuerst den Usernamen lesen sollen 

bearbeitet 8. März 2019 von Indurus

[themanwhowasntthere]

passend zum frauentag:

warum kann man mit frauen ab 40 so schlecht verstecken spielen?

[Jesus1988]

themanwhowasntthere schrieb vor 55 Minuten:

passend zum frauentag:

warum kann man mit frauen ab 40 so schlecht verstecken spielen?

Weil sie keiner mehr sucht? 

[Grauer Prophet]

Jesus1988 schrieb vor 16 Stunden:

Weil sie keiner mehr sucht? 

Ein Hawi von mir findet sie vor euch 

[Blackie75]

Indurus schrieb am 8.3.2019 um 10:21 :

Das war mir schon klar...

Aber die Pointe versteh ich trotzdem nicht. Es müsste ja zu mindest zweideutig sein um (immer noch sehr eingeschränkt) witzig zu sein. Aber wenns der Patient sagt ist ja nichtmal die Zweideutigkeit gegeben. Ich hab wegen der zwei Upvotes gedacht ich habs nicht verstanden. Aber ja, ich hätte zuerst den Usernamen lesen sollen 

genau darum habe ich beim 1. Satz ja nicht "Patient: " dazugeschrieben

 

[Blackie75]

Eine Frau kauft in einem schwedischen Möbelhandel einen Schrank. Mühevoll baut sie ihn auf. Da sie auf einem kleinen Dorf wohnt, fährt nur einmal am Tag der Bus. Doch genau in dem Moment, wo dieser Bus vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen. 
Am nächsten Tag passiert dasselbe, weshalb sie einen Monteur kommen lässt. 
Der baut den Schrank auf und sagt dann: „Passen Sie auf. Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und wenn der Bus vorbei fährt, sehe ich genau, wo das Möbelstück kaputt geht!“ 
Gesagt, getan. Der Monteur steigt in den Schrank und wartet. Da kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und reißt sofort die Tür auf. 
Das sagt der Monteur: „Schlagen Sie ruhig zu, denn dass ich hier im Schrank stehe, um auf den Bus zu warten, glauben Sie mir sowieso nicht!“

[raumplaner]

ok.

[Blackie75]

Unterhalten sich zwei, sagt der eine: „Ich hab wieder geheiratet.“ „Ah du hast wieder geheiratet?“ Es war drei Jahre her, dass seine Frau gestorben ist. „Wen hast du denn geheiratet?“ „Naja, die Schwester von meiner Ex.“ „Was heißt die Schwester von deiner Frau? Du hast die Schwester von deiner Frau geheiratet?“ „Ja ja, des hab i ma dacht, is net unpraktisch.“ „Liebst du diese Frau?“ „Net wirklich, aber ich brauch mi nimma an a neue Schwiegermutter zu gewöhnen.“

[Silva]

raumplaner schrieb vor 23 Minuten:

ok.

 

[Blackie75]

Ein Pfarrer kommt zum Arzt:  "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut."

Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz: "Da haben wir ja den Übeltäter - ein Milchzähnchen!"

[Blackie75]

Was findet man beim Kannibalen in der Dusche?

Head and Shoulders

 

Was ist das Lieblingsessen von Models?

Laufsteak

 

 

[Blackie75]

"Ich sorge für eine hohe Durchfallquote"

Horst (48), Mensakoch

 

"ich mag offene Menschen"

Rainer (43), Chirurg

 

"bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt"

Robert (34), Scharfschütze

 

"Du bist Perfekt für mich!"

Stefan (28), Deutschlehrer, hat mit seiner Freundin Chantal Schluss gemacht.

Chantal (22) hat das nicht kapiert und freut sich über das Kompliment

[Zwara]

Die Art von Witzen sind die Lustigsten 

„Hab gerade ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten“

Spoiler

Frank (40), Metzger 

„Eine Handbewegung und schon fangen die Bitches an zu blasen“

Spoiler

Herbert (56), Dirigent