Witze

[_Wurzelsepp_]

gordonstone schrieb vor 40 Minuten:

Ein Reporter hörte von einem alten jüdischen Mann, der jeden Tag morgens und abends zur Klagemauer in Jerusalem geht und dort betet. Er beschließt, diesen Mann zu finden und zu interviewen. Schließlich hat er Erfolg und befragt ihn: "Wie heißen Sie?"
"Moishe Feinberg."
"Und Sie kommen tatsächlich zwei Mal an jedem Tag hierher? Seit wann machen Sie das?"
"Seit etwa 60 Jahren. Jeden Tag, morgens und abends, ja."
"Und wofür beten Sie?"
"Für Frieden zwischen Juden, Muslimen und Christen. Ich bete, dass der Hass aufhört. Ich bete, dass die Kriege beendet werden. Ich bete, dass unsere Kinder in Frieden aufwachsen und zu toleranten, verantwortungsvollen Erwachsenen werden, die ihre Nächsten lieben."
Der Reporter spürt Tränen der Rührung in seinen Augen. "Und... wie fühlen Sie sich, nachdem Sie nun 60 Jahre lang an der Klagemauer dafür gebetet haben?"
Der Greis brummt mürrisch: "Als wenn ich gegen eine verdammte Wand rede."

Zuerst dachte ich an Blackie

[Marco Lecco-Mio]

Blackie75 schrieb am 24.2.2019 um 11:52 :

Fragt ein deutscher Tourist in Tirol den Wanderführer: "sagen Sie mal, wie heißt denn diese Blume?"
"I bin ka Botanika!"
"Danke schön!!"

fragt ein deutscher tourist einen einheimischen tiroler: "sagen sie, wie heisst denn der berg dort?"

einheimischer: "wöchana?"

tourist: "dankeschön!"

[Eldoret]

Bankräuber raubt die Bank aus. Beim Verlassen der Bank zu einem bedrohten Kunden:" Haben sie etwas gesehen?"     Kunde:" Ja..".  Bankräuber erschießt ihn. Bankräuber zum nächsten Kunden:" Haben sie etwas gesehen?".  Kunde:" Ich nicht, aber meine Frau."

 

 

 

bearbeitet 28. Februar 2019 von Eldoret

[Hakuna Matata Arena]

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet?

Spoiler

Das eine ist ein Blitzschutz, das andere ist ein Schlitzputz.

 

[Blackie75]

Grauer Prophet schrieb am 27.2.2019 um 13:31 :

Der ist so schlecht dafür gehörst du in die Hölle 

 

Indurus schrieb am 27.2.2019 um 13:38 :

Aber ich finde das war einer seiner Besten!

Ich liebe es, wenn meine Witze polarisieren

 

[Indurus]

Blackie75 schrieb vor 2 Stunden:

 

Ich liebe es, wenn meine Witze polarisieren

 

Aber einer deiner Besten hat noch nicht viel mit polarisieren zu zun 

[Muerte]

Wer war der Drahtzieher des Dopingskandals?

[raumplaner]

@Patrax Slater dein thread hat konkurrenz bekommen

[Blackie75]

Mal ein klassischer Blackie-Witz:

 

"Was sind Sie von Beruf?" 
"Zauberkünstler." 
"Zauberkünstler?" 
"Ja, ich zersäge Mädchen." 
"Haben Sie auch Geschwister?" 
"Ja, zwei Halbschwestern."

[Muerte]

raumplaner schrieb vor 1 Stunde:

@Patrax Slater dein thread hat konkurrenz bekommen

Stimmt, hätte in den anderen Thread wohl besser gepasst.

Aber jetzt ist es schon mal hier, vl kommt ja noch eine bzw. die richtige Antwort.

[Gast]

Blackie75 schrieb vor 45 Minuten:

Mal ein klassischer Blackie-Witz:

 

"Was sind Sie von Beruf?" 
"Zauberkünstler." 
"Zauberkünstler?" 
"Ja, ich zersäge Mädchen." 
"Haben Sie auch Geschwister?" 
"Ja, zwei Halbschwestern."

Gar nicht uebel 

[AlexR]

Muerte schrieb vor 3 Stunden:

Wer war der Drahtzieher des Dopingskandals?

SchröcksNadel? 

[Muerte]

Stimmt

[Wolfinho]

Marco Lecco-Mio schrieb am 28.2.2019 um 10:32 :

fragt ein deutscher tourist einen einheimischen tiroler: "sagen sie, wie heisst denn der berg dort?"

einheimischer: "wöchana?"

tourist: "dankeschön!"

Wenn der "Wöchana" sagt ist er aber selber kein Tiroler. 

[Blackie75]

Wirtschaftspolitik verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen , Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.