Witze

[mazunte]

Oida Maxl herst ...

[rapidwien21]

Herr Max schrieb vor 5 Stunden:

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist!

Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?"

Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!"

Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben."

Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?"

Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

Das sind also die ASB-Gschichtl die du dir mit deiner Freundin durchliest.

Jetzt wird mir einiges klar.

[Blackie75]

In der Pathologie soll der Assistent den Totenschein ausfüllen. Darauf hin sagt der Oberarzt zu ihm:

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen".

Der Assistent fragt, was er denn falsch gemacht habe. Da antwortet ihm der Oberarzt:

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache", Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[Blackie75]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

[Blackie75]

Was ist grün, singt und ist blind?

 

 

Kiwi Wonder

 

 

In welcher Einheit messen Hunde ihre Temperatur?

 

 

In Belgrad

 

bearbeitet 26. Juli 2018 von Blackie75

[Herr Max]

Blackie75 schrieb vor 10 Stunden:

 

 

In welcher Einheit messen Hunde ihre Temperatur?

 

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In Belgrad

 

Oida  

[mazunte]

Blackie75 schrieb vor 15 Stunden:

In welcher Einheit messen Hunde ihre Temperatur?

 

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In Belgrad

 

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btw. Patrax gefällt das!
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Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
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Darauf der Bäcker: "Sochn gibt's!?

[Blackie75]

"Das Essen in diesem Lokal erinnert mich an meine Ex!"

"Warum? So ungenießbar?"

"Nein, kommt nicht."

[Gast tb17.77]

Liegt ein Mann am kalifornischen Strand. Da kommt eine kleine Flasche angespült. Der Mann macht sie auf und ein Flaschengeist kommt raus. Der Flaschengeist sagt:"Einen Wunsch hast du frei, aber beeil dich, ich will wieder zurück in meine Flasche." Der Mann überlegt und sagt: "Hab Probleme mitm Fliegen. Ich hätte gerne eine Autobahn von hier nach Hawaii." Der FG antwortet:"Was? Woher soll ich denn das ganze Material herbekommen. Das ist völlig unmöglich, selbst für mich. Komm überleg dir was anderes." Der Mann überlegt weiter und meint: "Ich hab Probleme mit den Frauen, manchmal weinen sie, lachen sie, ich versteh sie nich. Lass mich doch die Frauen verstehen." Da sagt der Geist:" Wie viele Spuren soll die Autobahn haben?"

[PaniKK]

Ein paar für die Freunde des Schwarzen Humors:

 

Killing black people is like saying nigger...

Spoiler

... black people do it all the time but get angry when a white person joins in.

 

I feel bad for Anne Frank

Spoiler

First she gets her diary published which is every girls worst nightmare then she doesn’t make any money from it which is every jews worst nightmare

 

When someone says,"Rape jokes are not funny," I don't care.

Spoiler

It's not like I asked for their consent anyway.

[mmh1]

PaniKK schrieb vor 2 Minuten:

Ein paar für die Freunde des Schwarzen Humors:

 

Killing black people is like saying nigger...

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... black people do it all the time but get angry when a white person joins in.

 

I feel bad for Anne Frank

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First she gets her diary published which is every girls worst nightmare then she doesn’t make any money from it which is every jews worst nightmare

 

When someone says,"Rape jokes are not funny," I don't care.

  Inhalt unsichtbar machen

It's not like I asked for their consent anyway.

absolut meins!

[mazunte]

tb17.77 schrieb vor 20 Stunden:

Liegt ein Mann am kalifornischen Strand. Da kommt eine kleine Flasche angespült. Der Mann macht sie auf und ein Flaschengeist kommt raus. Der Flaschengeist sagt:"Einen Wunsch hast du frei, aber beeil dich, ich will wieder zurück in meine Flasche." Der Mann überlegt und sagt: "Hab Probleme mitm Fliegen. Ich hätte gerne eine Autobahn von hier nach Hawaii." Der FG antwortet:"Was? Woher soll ich denn das ganze Material herbekommen. Das ist völlig unmöglich, selbst für mich. Komm überleg dir was anderes." Der Mann überlegt weiter und meint: "Ich hab Probleme mit den Frauen, manchmal weinen sie, lachen sie, ich versteh sie nich. Lass mich doch die Frauen verstehen." Da sagt der Geist:" Wie viele Spuren soll die Autobahn haben?"

 so schaut's aus! 

[N1ce *nd Sl0w]

Herr Max schrieb am ‎23‎.‎07‎.‎2018 um 08:49 :

 

ich hasse dich

[Fredl83]

Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während die Mutter einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. 

Sie:"Bist du wahnsinnig? Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!"

Er:" Meinst du, ich will mir die Finger verbrennen?"

[Blackie75]

"Du, Schatz? Wieso ist unsere Katze auf einmal kahl?"

"Du wolltest doch andauernd, dass ich die Muschi rasiere...?"