Witze

[Dr med Den Rasen]

Ein Pärchen wacht eines Tages nebeneinander auf. Sie schwärmt:

Heute hatte ich einen ganz tollen Traum. Ich träumte von einer Lichtung im Wald, in der stand ein Korb und darin waren viele, große Penisse. Und ganz oben lag der größte und prallste, dein Penis mein Schatz.

Er: Oh Schatz, ich hatte einen ganz ähnlichen Traum. Ich träumte auch von einer Lichtung in der ein Korb stand. Darin waren viele schöne, weiche Vaginas.

Sie: Ohhh, und ganz oben lag meine?

Er: Nein, in deiner stand der Korb.

[Alkonymus]

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. 

 
 Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

 

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. 
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

 

Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“

 

Bissl schwarzer Humor:

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan Rammeln statt vergammeln kam nicht so gut an.

 

Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken? - 6 Quadratmeter.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – „Lass stecken, ich komm morgen wieder!“

 

[Eldoret]

"suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.."

 

 

 

[BuchiRapid]

bitte closen

[Grauer Prophet]

Alkonymus schrieb am 27.8.2018 um 15:20 :

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. 

 
 Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

 

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. 
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

 

Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“

 

Bissl schwarzer Humor:

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan Rammeln statt vergammeln kam nicht so gut an.

 

Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken? - 6 Quadratmeter.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – „Lass stecken, ich komm morgen wieder!“

 

Der Rumkugeln Witz erwischt mich immer wieder 

[kerozene]

Polizei: „Machen Sie die Tür auf!“

Ich: „Moment, ich kacke gerade!“

Polizei: „Das sehen wir, die Telefonzelle ist aus Glas!“

[servasoida]

[mazunte]

kerozene schrieb vor 12 Stunden:

Polizei: „Machen Sie die Tür auf!“

Ich: „Moment, ich kacke gerade!“

Polizei: „Das sehen wir, die Telefonzelle ist aus Glas!“

[Alkonymus]

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen. 
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum den nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen. 
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin. 
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

 

[themanwhowasntthere]

Alkonymus schrieb vor 25 Minuten:

Kuck mal

Kumpel

Kasten Bier

das unterbietet sogar noch die witze 

bearbeitet 3. September 2018 von themanwhowasntthere

[Alkonymus]

themanwhowasntthere schrieb vor 36 Minuten:

das unterbietet sogar noch die witze 

Alles kopiert

bearbeitet 3. September 2018 von Alkonymus

[Christo]

Alkonymus schrieb vor 2 Minuten:

Alles kopiert

Die Frage aller Frage: warum keine guten kopiert? 

[Alkonymus]

Christo schrieb vor 13 Minuten:

Die Frage aller Frage: warum keine guten kopiert? 

weil alle scheisse sind

[mazunte]

Zitat

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen. 
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
---

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum den nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
---

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
---

Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!

[Muerte]

 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin." 
Der Mann: "Stimmt." 
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." 
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" 
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. 

Der Sohn: "Dunkel hier drin." 
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

bearbeitet 6. September 2018 von Muerte