Witze

[mazunte]

SNF !

Anni fährt mit an Porsche bei einer roten Ampel neben an LKW und schreit den Fahrer zu:

„I bin die Anni, Freundin von da Tara, fahr an Porsche und du verlierst Sand“

Der LKW Fahrer schüttelt in Kopf und fahrt nachdem die Ampel grün wurde weiter.

Bei der nächste roten Ampel steht die Anni wieder neben ihn und schreit:

„I bin die Anni, Freundin von da Tara, fahr an Porsche und du verlierst Sand“

Der deutet ihr, ob s irgendwo angerennt is und fährt weiter.

Nächste Ampel gleiche Geschichte:

„I bin die Anni, Freundin von da Tara, fahr an Porsche und du verlierst Sand“

Drauf kurbelt der LKW Fahrer des Fenster runter und schreit:

„Und i bin da Korl, Freind vom Franz und fahr an Streuwagen

so schauts aus!!

kleines gedichterl:

Im Hotel "zur Kaiserkrone"

Sitzt a klane, blade Nonne

und bei ihr am Nebntisch

zerteult a Callgirl grod an Fisch.

"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,

"dass ich so oft zu ihna schau

doch der Ring aun ihrer Haund,.

i muss scho sagn-ollerhaund!"

Daraufhin sogt die Edelnutte:

"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!

A Bankdirektor hot man brocht

Fia a gonz tolle Liebesnocht,..

Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"

Und schliaft daunn eini in an Nerz.

Die Nonne woa gonz echauffiert:

"Den hat a a Freind spendiert?"

Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!

Den hot ma brennt a Regisseur!"

Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"

Sie gengan auße, auf die Strossn.

Do steht a Royce und zwoa ganz neich,

"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!

Und nächste Wochn, do verdien i

In ana Nocht an Lambourghini"

Die Nonne sitzt beim Kerznschein

im Kloster in ihrn Kämmerlein,

und tuat ihre Unterhosn stopfn,

do heat si schon a leises Klopfn.

Sie geht zua Tia und flüstert: " Bist dus?"

Daunn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"

Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind, dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"

Do schreit eam on die Ordnsschwester:

" Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:

Du brauchst mi net scho wieder bittn.

Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"

von wem is des?

[ugluk]

ich wollte ein fyp mit der mutter posten, aber die #25 version ist natürlich noch eine spur besser

auch wenn das jetzt wie ein Witz wirkt, aber was ist an den 3 Buchstaben fyp lustig, bzw. was bedeutet das?

[p1]

auch wenn das jetzt wie ein Witz wirkt, aber was ist an den 3 Buchstaben fyp lustig, bzw. was bedeutet das?

Fixed your post, wenn man etwas an einem Zitat für sich ändert

[ugluk]

Fixed your post, wenn man etwas an einem Zitat für sich ändert

Danke, jetzt kenn ich mich aus!

[toby_collar]

von wem is des?

keine ahnung, kam per mail rein

[mazunte]

keine ahnung, kam per mail rein

na dann

so nebenbei:

a boa wiarschtl musst einmal trennen können.

manchen g'hört ober die haut ah no abzogen

[dialsquare]

Zwei Brüder sitzen auf der Couch.

Sagt der eine "He kennst einen neuen Witz".

Und der Andere ....

Jetzt pass auf ....

Der Andere zündet ihn einfach an!

[Burschi]

Zwei Brüder sitzen auf der Couch.

Sagt der eine "He kennst einen neuen Witz".

Und der Andere ....

Jetzt pass auf ....

Der Andere zündet ihn einfach an!

charly

[Lichtgestalt]

Q: What do you get if you insert human DNA into a goat?

A: Banned from the petting zoo.

[SCR-GW]

Hier mal was speziell für den Cheffe:

Santa Claus and system administrator - coincidence?

• When you ask for something from Santa Claus, the chances to get it are close to zero

• Santa Claus rarely responds to e-mail

• When you ask Santa where he gets all his stuff, he says: "It's a miracle ..."

• Santa Claus does not care about the timing of your project

• Your parents ascribed supernatural powers to Santa, but they do everything themselves.

• No one knows to whom Santa Claus is responsible for his actions

• Santa Claus laughs too much.

• Santa Claus is not shy about breaking into your $ HOME

• Only idiots speak bad things for Santa Claus in his presence

• Santa Claus has to do all the work when his users are absent.

• He is forced to work even in the official holidays

• The users of Santa have an incredible number of excessive requests, but in the end, all they need is a new toy

• If there is a place, where no one believes in Santa, you can be sure, that there is someone who does the same thing, only his name is different

• For the people is not enough to see the results of his work. They continue to ask questions about how he manages to do it. They are not satisfied with the answer that it's magic.

• Even non-believers are praying that he would come.

• He is the one who laughs at his own jokes

• He will never find another job, his resume is too specific.

• To do its job, he is forced to climb the narrow and dirty places ... even if he wears a nice suit

• And finally ... even if his work is largely immaterial, the world becomes a better place because of his presence.

[Bretwalda]

Watzke kontert Kiel: Kein Niveau Hans-Joachim Watzke hat sich erstmals zu den Schmähgesängen der Spieler von Holstein Kiel geäußert. "Das hat mit Niveau nix zu tun. Wir nehmen das jetzt mal so zur Kenntnis", sagte Dortmunds Geschäftsführer in der "Bild".

Bei der Live-Übertragung der Auslosung des Viertelfinales des DFB-Pokals hatten die Kieler das Los gegen den Deutschen Meister mit den Sprechchören "BVB – Hurensöhne" begleitet.

Der BVB-Boss hat allerdings auch eine Erklärung für die Entgleisung: "Vielleicht hatten die Kieler Spieler schon ein bisschen zu viel getrunken." Am Tag nach dem peinlichen Auftritt entschuldigte sich der Viertligist.

"Im Überschwang der Freude sind einige Spieler verbal deutlich über das Ziel hinausgeschossen", hieß es von Seiten des Vereins. Dortmund hat die Entschuldigung angenommen.

[Captain Pluheit]

Q: What do you get if you insert human DNA into a goat?

A: Banned from the petting zoo.

oida

[timo77]

fyp

[jojoba]

Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer

ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.

Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als

er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich,

wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: Sehen Sie die

Brücke da drüben? Die EU hat uns einen Kredit für eine 4-spurige Brücke

gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende,

und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden.

Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm

blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden

und goldenen Verziehrungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie ersich das leisten

konnte, meinte der Grieche: Sehen Sie die Brücke da drüben?

Der Spanier antwortete: "Nein."

[Billie]

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants s*x, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll k*ll us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

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A few days after Christmas, a mother was working in the kitchen listening to her young son playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son said, "All of you sons of b*tches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of b*tches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks."

The mother went nuts and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking from the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the b*tch in the kitchen."