Witze

[Papst Siegbertus I]

Tanken mit Zusatzbonus

Ein Burgenländer fährt in die Steiermark und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.

"7," sagt der Burgenländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal

hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse

und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht

dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist

Betrug, der Steirer gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge

Benzin verkaufen."

"Nein, nein," sagt der Burgenländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Ein Mann kommt zu einem Bauern und bietet ihm 100 € wenn er für eine halbe Stunde in seinen Saustall darf. Bauer willigt ein. Nach einger Zeit kommt es ihm aber seltsam vor und er geht nachschauen. Im Stall sieht er dass der Mann ein Schwein auf den Rücken gelegt hat und schnackselt. Sagt der Bauer: Des war jo vü afocher, wennst es von hinten packst." Drauf meint der Mann: "Wenn i fick wüll i schmusen a."

a typischer Dylan-Witz

[psywalker]

Tanken mit Zusatzbonus

Ein Burgenländer fährt in die Steiermark und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.

"7," sagt der Burgenländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal

hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse

und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht

dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist

Betrug, der Steirer gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge

Benzin verkaufen."

"Nein, nein," sagt der Burgenländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

:allaaah:

[blunted235]

Dalglish, Fergie, Redknapp, AVB and Wenger were having drinks at a bar

Wenger buys 1st round, AVB second, Redknapp third and Fergie 4th.

Dalglish goes to the bar and buys 4 drinks.

Fergie: "where's my drink?"

Dalglish: "This is the 5th round and you're not in it."

[Herr Max]

2 Hawara treffen sich am Montag sagt der eine zum anderen,und was hast des Wochenende so gmacht?

Sagt der andere nix daham auf da faulen Haut gelegen.

Sagt der andere aha die Oide war a zhaus!

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Kummt a Woama zu ana Tankstö´und steckt si den Zapfhahn in Oasch,

kummt da Tankwart aussa, und schreit: "Heast Oida, des is oba net normal!",

drauf sagt da Woame - "na eh net, des is supa".

[Billie]

[Devil Jin]

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C

Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C

Zu kalt zum Schneien.

-15 °C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C

Der Atem wird hörbar.

-22 °C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C

Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 °C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 °C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C

Helium wird flüssig.

-270 °C

Die Hölle friert.

-273,15 °C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

[FoikiOÖ]

How do you start a Jewish Marathon?

Roll a Penny down a Hill.

ich fand ihn witzig

[Heikki]

Zu welchem Konzert kostet der Eintritt 45 Cent?

50 Cent ft. Nickelback

[LarsUlrich]

Zu welchem Konzert kostet der Eintritt 45 Cent?

50 Cent ft. Nickelback

[Billie]

[servasoida]

Friends are like snowflakes...

...if you pee on them, they disappear.

[z18Ry._12]

Witze-Thread darf nicht 9gag werden

"So does anyone have any jokes about Sodium?"

...Na.

My housemate told me he was going to freeze himself to -273.15 °C. I told him he might die, but he said he'd be 0K.

A group of physicists was playing hide and seek. While Einstein had his eyes closed and counted to one hundred, most of them ran to hiding spots, except Isaac Newton. Newton took a stick and drew a square meter, then sat in it.

Einstein finished counting and turned around, immediately seeing Isaac. "Hah, I found you Isaac!"

"No you didn't." Isaac responded.

"What do you mean, you're sitting right there."

"No I am not. See, I am sitting in a one square. And what do you get when you have one Newton in one square meter? A Pascal!"

Then Einstein punched him in the kidney and told him to play the fucking game right.

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says, "You're all idiots," and pours two beers.

A physicist, an engineer, and a mathematician are attending a conference out of town and all three staying in separate rooms in the same hotel. In the middle of the night the hotel catches on fire, The engineer is woken up and realizing what is happening, quickly fills a bucket with water a few times and soaks his room. Feeling safe he goes back to sleep.

The physicist is woken up and realizes what is happening, quickly performs some calculations then pours an exact ammount of water in front of the door, feeling safe he goes back to sleep.

The mathematician is woken up and quickly runs into the bathroom, lights a match, then quickly puts the match out under the tap and says "ahh, a solution exists" and goes back to sleep.

Heisenberg is speeding down a highway when a cop notices him whiz by. The cop pulls him over and approaches the car to talk. The cop asks him, "Do you know how fast you were just going?" "No," Heisenberg replies, "but I know where I am."

Schrödinger's cat walks into a bar. And doesn't.

A Chemist and his bestfriend walk into a bar. The chemist says to the bartender, " Ill have some H2O, please." The best friend wanted to sound as smart as his friend, so he replied, "I'm gonna have some H2O too" When they got their drinks, the chemist enjoyed a nice glass of water, while the other friend died painfully.

[freaaak]

Übersetz sie doch ins Deutsche. Bis auf den absoluten Nullpunkt Witz geht dabei eh nichts verloren.

Edith meint, dass H2O too im Deutschen wohl auch schlecht ginge.

bearbeitet 7. Februar 2012 von freaaak

[z18Ry._12]

Ich find Witze auf Englisch lustiger, keine Ahnung warum.

/edit: und der Sodium Witz würd auch nicht gscheit funktionieren

bearbeitet 7. Februar 2012 von #25

[freaaak]

Auf Tirolerisch eventuell:

"Hot aner vu enkkk an Witz über Natrium af Loger? Na..."