Witze

[13Dezember]

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

[shankly]

http://theoatmeal.com/djtaf/ *

How did Darth Vader know what Luke got him for Christmas?

He felt his presents!

Why is there no gambling in Africa?

Too many Cheetahs!

What did the fish say when he ran into the wall?

Dam.

What's brown and sticky?

A stick.

Why did Simba's father die?

Because he couldn't Mufasa!

* besten Dank an le Meme-Thread

[Herr Max]

Es heisst immer Männer und Frauen sind so verschieden was den Filmgeschmack betrifft...

Stimmt nicht, weil beide brauchen beim Lieblingsfilm ein Taschentuch...

[psywalker]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-

Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu

bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es

wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es

sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen

respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen

Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der

blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des

Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu

entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem

Knie sitzt!"

[mazunte]

liab

[Tintifax1972]

Ein bissi langatmig zwar, find den aber ganz nett (wurde mir in FB zugetragen):

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm.

Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

[Gampern]

Bei manchen Witzen bin ich immer wieder verwundert, dass sich immer noch Menschen finden, denen sie unbekannt waren. (gut, bei älteren Menschen wie dem mazunte muß man natürlich eben aufgrund des Alters nachsichtig sein )

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

in junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

[mazunte]

Is leicht die Schule scho aus?

Aso ein Rotzer herst

[Heikki]

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!" Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus.

Und wenn dieser verdammte Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

[psywalker]

Bei manchen Witzen bin ich immer wieder verwundert, dass sich immer noch Menschen finden, denen sie unbekannt waren. (gut, bei älteren Menschen wie dem mazunte muß man natürlich eben aufgrund des Alters nachsichtig sein )

wenn wir jetzt bei jedem witz schaun, ob er schonmal war, wird wohl niewieder ein neuer geposted werden.

[simsala]

"Papa Papa", was is ne Transe?

Weiß nicht. Frag Mama. Er weiß es

[psywalker]

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

[z18Ry._12]

Stehen 2 Rauchfangkehrer aufm Dach, sagt der eine "soll ich dich runterhaun?", sagt der andere "nein!"

bearbeitet 19. Oktober 2011 von #25

[mazunte]

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

Den könnt ma hoid in Wienerisch auch bringen Herr Goedt

[Patrax Jesus]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,

Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi

kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu

werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher

eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig

von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,

natürlich."

Der Türke macht eine

Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei

essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in

Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Österreich

verkauft."

Der Österreicher hört nur

schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade

zum Brot?"

Der Österreicher erwidert

leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen

Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei

essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und

Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade

verarbeitet und in Österreich verkauft."

Reichlich genervt reichts dem

Österreicher und er sagt:

"Habt Ihr auch Sex in der

Türkei?"

Der Türke lacht und sagt: "Ja

natürlich haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt

sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den

Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint

dieser.

Der Österreicher lächelt: "Wir

nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,

aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei

verkauft.