Witze

[psywalker]

Was ist der Unterschied zwischen

einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Hmm, keiner, beide sind:

in der Anschaffung sehr teuer,

in der Erhaltung sehr teuer,

und samma uns mal ehrlich:

Wie oft war ma heuer drinnen?

bearbeitet 18. Juli 2011 von AUThentisches_GfrasT

[Steve McManaman]

Was ist der Unterschied zwischen

einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Hmm, keiner, beide sind:

in der Anschaffung sehr teuer,

in der Erhaltung sehr teuer,

und samma uns mal ehrlich:

Wie oft war ma heuer drinnen?

War zwar schon, ist aber immer noch gut (ich hab ihn auch meiner Frau erzählt, ich weiß nicht - war's nachher Mitleid )

[Herr Max]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:

"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

[mazunte]

Wird ein Vampir auf einem Tandem von der Polizei angehalten!

Sagt der Polzist " Haben Sie was getrunken?"

Darauf der Vampir: "Ja, 2 Radler.

Geht der Schulinspektor in eine Schule ins Burgenland.

In der Klasse angekommen fragt er den Franzi: "Kannst du mir ein Nomen sagen?"

Franzi: "Sau."

Daraufhin schaut der Inspektor natürlich deppat drein. Fragt er den Hansi :"Kannst du aus zwei Nomen eins bilden?"

Hansi: "Drecksau"

Fragt der Inspektor den Lehrer: "Was haben die Kinder denn Heute?"

Lehrer: "I was a ned wos die Oarschlecha heit hobm."

Was ist der Unterschied zwischen

einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Hmm, keiner, beide sind:

in der Anschaffung sehr teuer,

in der Erhaltung sehr teuer,

und samma uns mal ehrlich:

Wie oft war ma heuer drinnen?

[LarsUlrich]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:

"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

der gfoit ma

[halbe südfront]

(ich hab ihn auch meiner Frau erzählt, ich weiß nicht - war's nachher Mitleid )

warts schwimmen?

[Steve McManaman]

warts schwimmen?

Swimmingpool gebaut

[Blackie75]

Neulich in der Disko: Sagt ein Mann zu einer schönen Frau: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor.

Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf. " Guten Abend, haben sie etwas getrunken?" fragt der Polizist. "Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause" antwortet die Dame" Ich glaube da sollten sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt. Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"

bearbeitet 22. Juli 2011 von Blackie75

[asbo_drinker]

Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf. " Guten Abend, haben sie etwas getrunken?" fragt der Polizist. "Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause" antwortet die Dame" Ich glaube da sollten sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt. Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"

die zweideutigkeit mit 'blasen' und 'polizist' ist seit meinem 13. geburtstag genau gar nimma lustig...

[z18Ry._12]

Hast keine älteren Witze gfunden?

inb4 "an alle Bläser, wer noch keinen Ständer hat geht jetzt rauf und holt sich sofort einen runter"

bearbeitet 22. Juli 2011 von #25

[p a t]

was habts ihr, ich kann nicht mal das wort titten aussprechen ohne wie ein kleines mädchen zu kichern*gnihihihihii* t i t t e n

[gordonstone]

Looks like a drunken post

[gordonstone]

Wobei ich meinem t9 dankbar bin. Anders könnt ich mich nicht mehr verständlich. Artikulieren. Wcueisse doppelpost.

[z18Ry._12]

A horse walks into a bar.

The bartender looks up and asks him, "Why the long face?"

The horse says, "I have AIDS."

What's the difference between Michael Jackson and Neil Armstrong?

Neil Armstrong was the first man to walk on the moon and Micheal Jackson molests little boys.

A boy owned a dog that was uncommonly shaggy. Many people remarked upon its considerable shagginess. When the boy learned that there are contests for shaggy dogs, he entered his dog. The dog won first prize for shagginess in both the local and the regional competitions. The boy entered the dog in ever-larger contests, until finally he entered it in the world championship for shaggy dogs. When the judges had inspected all of the competing dogs, they remarked about the boy's dog: "He's not so shaggy."

What did the aborted baby say to it's mother?

Nothing. Dead babies can't speak, and even if they could it takes at least a year or so for babies to learn how, and this particular baby was aborted and you can only be aborted if you're younger than that age, so it wouldn't have had the time.

There was once a dog that was trying to jump on the couch. Unfortunately, he was too small. Then he grew up and still couldn't jump on the coach. He died yesterday.

Two guys were discussing the new secretary at their office. John to George: "Man, I dated her last Tuesday and we had wonderful sex. She's a lot better in bed than my wife!"

Two days later. George to John: "Well, I dated her too and we had sex as well, but I still think your wife is better in bed!

John to George: "What? I don't have a wife.. Wait a minute... where am I? What is this place?... Who are you!?"

George: "John, man, you OK?"

A few weeks later, both George and John find out they have herpes.

Knock, Knock.

Who's there?

Dave.

Dave who?

Dave proceeds to break into tears as his grandmother's Alzheimers has progressed to the point where she can no longer remember him.

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A white guy walks into the plastic surgeon's office and asks: "I want to be black, can you do that?" "Yeah, but we'll have to add 2 inches to your penis, take away 30% of your brain and make you 70% darker."

"Okay."

After the operation, the surgeon says "I'm sorry, but we've made some mistakes. We cut off 2 inches of your penis, took away 70% of your brain and made you 30% darker, is this okay with you?"

"Si, senor."

Whats the difference between a mosquito and a blonde?

When you slap a mosquito it usually stops sucking.

What's the difference between a jew and a canoe?

A canoe tips.

I like my muslims like I like my coffee.

I don't like coffee.

bearbeitet 22. Juli 2011 von #25

[timo77]