Witze

[mazunte]

Der eigentliche Witz daran ist, dass mir das meine Freundin erzählt hat..

Haha, meine ist auch so ähnlich > scheisst sich nix, vermutlich deswegen sind wir schon so lange beinand

[FoikiOÖ]

Haha, meine ist auch so ähnlich > scheisst sich nix, vermutlich deswegen sind wir schon so lange beinand

vl habts ja die selbe

[mazunte]

vl habts ja die selbe

Trottl! Aber wurscht > stehst ja einstweilen am Kopf umanand

[Blackie75]

Eigentlich kein Witz, aber trotzdem lustig:

http://www.n-tv.de/panorama/Dieb-verraet-seine-Adresse-article3373841.html

Zurück hinter Gittern ist ein flüchtiger Häftling gelandet, weil er der Gefängnisleitung einen Brief schrieb - mit korrekter Absenderadresse .. Der 54-Jährige war im Februar aus der Justizvollzugsanstalt (JVA) Euskirchen ausgebrochen. Weil er nun seine persönlichen Gegenstände zurückhaben wollte, wandte er sich in einem Brief an die Anstaltsleitung.

:aaarrrggghhh: :huh?deppat?: : :lol:

bearbeitet 19. Mai 2011 von Blackie75

[Herr Max]

:laugh: :laugh:

[fccolaweiss]

> Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

>

> "Ich liebe Deine Berge und Täler."

>

> Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,

> dann wird das Land verpachtet!"

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,

> dann werden die Tomaten rot.

>

> "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Ein Mann sprach zu Gott:

>

> "Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"

>

> Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Eine Blondine zur Anderen:

>

> "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

>

> Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Zwei Opas in der Werkstatt:

>

> "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

>

> "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:

>

> "Mein Fuß ist eingeschlafen."

>

> Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

>

> XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

>

> Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

>

> "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die

> Kinder von ihm sind?!"

>

>

> DAS BESTE AM ENDE:

> ===================

>

> Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben

> bin?"

>

> Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[Herr Max]

"2 Packungen Kondome, bitte."

"Brauchens a Sackerl dazu?"

"Na danke, Sie schaut eh guad aus

[Coops]

Alle unlustig?

[p a t]

"2 Packungen Kondome, bitte."

"Brauchens a Sackerl dazu?"

"Na danke, Sie schaut eh guad aus

warst du auf der hp der hinichen?

[mazunte]

"Da tiafe Wiener Schmäh"

'Anale Grande'

Für Valderamas Freunde, eine Übersetzung des Wieners

Ois wos recht is – owa da Oasch g’heat in d’Hos’n!

(Gut und schön – aber es muss doch schließlich alles seine Ordnung haben!)

Najo – immer no besser ois mit’n Oasch in’s koide Wosser!

(Nun ja – immerhin noch besser als ein Stein auf den Schädel!)

Fia wos soi i ma do in Oasch ofrier’n – s’ is eh fia Oasch und Friedrich!

(Wozu soll ich mir hier einen kalten Hintern holen – es ist ohnehin sinnlos!)

Do herin is finster wia im Teif’l sein Oaschloch!

(Hier drinnen ist es wirklich kohlpechrabenschwarz!)

Der Negerant is so floch wiara Briafmark’n – dem geht die Haut beim Oasch net z’samm!

(Der Habenichts ist dermaßen abgebrannt, dass er nicht einmal ein sehr bescheidenes Auskommen findet!)

Diplomat wiad des kana - der foahrt jo an jed’n glei mit’n nockert’n Oasch in’s G’sicht!

(Es fehlt ihm ganz entschieden an diplomatischem Geschick – er konfrontiert ja jeden gleich mit der nackten Wahrheit!)

Ma kaunn net mit an Oasch auf olle Kirtäg tanz’n – sunst reißt da’n auf!

(Überall kann man nicht dabei sein – man kann sich ja nicht zerreißen!)

A so a Oasch – und trotzdem hot a ka Sitzfleisch!

(So ein Arsch – und dennoch kann er nicht ruhig sitzen bleiben!)

De blade Blunz’n hot a G’sicht wiara nockata Kinderoasch!

(Diese dickliche Person hat ein Gesicht wie ein glatter Kinderpopo!)

I hob mi so daschrock’n, dass ma in Oasch z’sammzwickt hot!

(Ich bin so erschrocken, dass es mir den Hintern zusammen gezogen hat!)

I hob ma noch eam eh hoibat in Oasch ausdraht z’weng dera G’schicht – na maanst, i hättat eam darg’lengt?

(Ich bin ihm wegen dieser Angelegenheit ohnedies ständig nachgelaufen – hatte aber nicht die geringste Chance, ihn zu stellen!)

Jetzat haaßt’s de Zähnd z’sammbeiss’n und in Oasch z’sammzwick’n!

(Nun ist es an der Zeit, die Zähne zusammenzubeißen und sich fest zusammenzureißen!)

Grod um’s Oaschleck’n is a si net ausgangan - i kunntat mi in Oasch beiss’n, waunn i nua dran denk!

(Nur um Haaresbreite ist die Sache schief gegangen - allein der Gedanke daran verursacht mir unerträglichen Ärger!)

'Anale Grande'

De Rauschkug’l muass Pech am Oasch ham - ollawäu bleibt’s beim Wirt’n pick’n!

(Diese trinkfreudige Dame muss Pech am Hintern haben – ständig bleibt sie im Wirtshaus kleben!)

Host leicht a Raket’n in Oasch, wäu’s d’ so schnö dahiifetzt?

(Hast du etwa eine Rakete hinten drin stecken, weil du gar so schnell unterwegs bist?)

Wos is da Unterschied zwisch’n an Händy und an Vibrator? – Na, des Händy is fian Oasch!

(Welcher Unterschied besteht zwischen einem Mobiltelefon und einem Vibrator? – Nun, das Handy ist für Arsch und Friedrich!)

Dass d’ di net schenierst, du Oaschg’sicht! I an deiner Schtö tat mi in Oasch eineschauman!

(Genier dich, du Gesäß-Gesicht! Ich an deiner Stelle würde mich ganz entsetzlich schämen!)

Bevua’s di amoi umdraht host, schliafft da der Orschkräuler scho hint eine!

(Bevor man es sich versieht, schlüpft einem dieser Arschkriecher schon von hinten in’s Loch!)

Waunn i so an Oasch hättat wia dei G’sicht, tat i nua mehr hinter’m Schleier scheiß’n!

(Wenn mein Gesäß so aussähe wie dein Gesicht, so würde ich es vorziehen, mein großes Geschäft hinter einem Schleier zu verrichten)

Recht g’schiecht eam: Jetz hot si der goscherte Großkotz uandlich in Oasch vabrennt!

(Völlig zu Recht hat dieser vorlaute Angeber nun die Rechnung für sein unangebrachtes Verhalten präsentiert bekommen)

Der windige Schleimer is do da letzte Oaschkräuler vo gaunz Wien!

(Dieser unseriöse Schmeichler ist doch der schlimmste Mastdarmakrobat der gesamten Bundeshauptstadt!)

Waunn ma der Ungustl no laung am Oasch geht, daunn putz i eam in Oasch aus!

(Wenn mir dieser Untam weiterhin auf den Geist geht, dann riskiert er eine massive Zurechtweisung!)

Soi i da jetz in Oasch aufreiß’n – oda soi i da einekräun?

(Soll ich dich jetzt zur Schnecke machen – oder mich bei dir Liebkind?)

Des dirre Krischpind’l hot a Oascherl wiar an Kraump’nspitz!

(Diese dürre Zaunlatte hat einen Hintern wie eine Spitzhacke!)

De Oide hot an Oasch wiara klane Bezirkshauptmannschaft!

(Das Gesäß dieser Dame hat von seiner Größe her bereits den Stellenwert einer höherrangigen Verwaltungseinrichtung)

De g’füde Wucht’l hot an Oasch wiara Wog’nrad’l!

(Diese beleibte Dame verfügt über ein mächtiges, wiewohl wohl gerundetes Hinterteil!)

Der ihr Stockerloasch hot mi voi vom Stockerl g’haut!

(Ihr weit vorragendes Gesäß hat mich schwer beeindruckt!)

De blade Sau hot an Oasch wiara Postroß - grod, dass’ net auf d’ Stroß’n scheißt!

(Dieses dicke Schwein hat ein Hinterteil wie ein Postpferd – aber wenigstens nimmt es davon Abstand, die Straße mit Rossäpfeln zu verunzieren!)

Geh bitte, des kann ma si do am Oasch ofingerln, wia die G’schicht ausgeht!

(Also wirklich, das lässt sich doch leicht ausrechnen, wie diese Angelegenheit enden wird)

I reiß ma in Oasch auf fia di – und du scheißt dafia auf mi!

(Ich tue mein Möglichstes für dich – du aber weißt dies nicht zu würdigen!)

Do hot a si jetzat owa uandlich in Oasch eitunkt!

(Da hat er sich jetzt aber gründlich in’s eigene Fleisch geschnitten!)

Mit den Wisch kaunnst da vo miar aus in Oasch auswisch’n!

(Dieses Schriftstück kannst du meinetwegen als Toilettepapier verwenden!)

Juckerte Krätz’n soin da am Oasch wochs’n - und deine Händ soin z’ kurz sei zum Krotz’n!

(Juckende Furunkel mögen an deiner Sitzfläche sprießen – und deine Arme sollen zu kurz sein, um dir durch Kratzen Erleichterung zu verschaffen!)

Steck dar an Propöller in Oasch und fliag am Mond!

(Pflanze dir einen Rotor in den Allerwertesten und flieg zum Mond!)

Da Blitz soi di beim Scheiss’n treff’n, dass’ da des Oaschloch zuaschwaaßt!

(Der Blitz möge dich beim Defäkieren treffen, sodass dein Anus verschweißt wird!)

Reiß o, du Oaschwarz’n – sunst wisch i di weg mit an ausg’franst’n Oaschhadern!

(Hebe dich hinweg, lästiger Quäler – ansonsten werde ich dich mit einer fadenscheinigen Stoffwindel hinwegfegen!)

Geh ma net am Oasch – sunst gehst auf d’ Knia ham!

(Geh mir nicht auf die Nerven – sonst musst du den Heimweg auf Knien antreten!)

Geh noch Trippstrü, wo de greanan Oaschlecha wochs’n - sunst wochst nimma mea!

(Reisen Sie doch nach Trippstrill, wo die grünen After gedeihen – ansonsten kann ich keine Garantie für Ihr weiteres Wohlbefinden übernehmen!)

Geh in Oasch und schlog Wurz’ln - sunst kriagst a Wurz’lbehaundlung mit’n Schlogbohrer!

(Verschwinde im After und schlag dort Wurzeln – ansonsten werden wir eine Wurzelbehandlung mit der Schlagbohrmaschine durchführen müssen!)

Rutsch mar in Buggl und brems mit’n Schlecker - wäu bei mia bist eh in Oasch daham!

(Rutschen Sie mir doch den Buckel hinunter und bremsen Sie gleich mit der Zunge – bei mir können Sie ohnedies im Bereich des Afters zu Hause fühlen!)

Vadunst - sunst moch i da Feia unter’n Oasch, dass d’ obrennst wiara Strohmand’l!

(Evaporiere – sonst mache ich dir die Hölle heiß, dass du verbrennst wie ein Strohmännchen!)

Zupf di, z’nepfter Zwetschg’nkrampus – sunst quetsch i da in Oasch z’samm, dass da de Kern aussehupf’n!

(Verzieh dich, zerzauster Dörrpflaumenteufel – sonst quetsche ich dir den Hintern, dass die Kerne herausspringen!)

Steck dar an Finger in Oasch - und woat auf a Erdbeb’n!

(Stecke dir einen Finger in den After und erhoffe ein Erdbeben!)

I druck dar a Vakehrte auf’s Aug, dass da de Scheag’lprothes’n in Oasch rutscht!

(Ich werde dir eine Maulschelle verabreichen, dass dir die Brille in die Gesäßspalte gleitet!)

I druck da des Wiag’l o, dass d’ mit’n Oasch noch Luft schnappst!

(Ich werde dich dermaßen am Halse würgen, dass du mit dem Gesäß nach Atem ringst!)

I schnoiz dar ane mit’n Fliag’npracker, dass d’ mit’n Oasch Fliag’n faungst!

(Ich werde dir einen Schlag mit der Fliegenklatsche versetzen, dass du mit dem Gesäß nach Fliegen schnappst!)

I puder di mit ana rostig’n Brunnrean, dass da dar Oasch auf Grundeis geht!

(Ich werde mit einer rostigen Brunnenröhre in dich eindringen, auf dass eisige Kälte dein Hinterteil umwehe!)

I steig dar auf d’ Kopp’n, dass dar in Schäd’l beim Oasch aussedruckt!

(Ich werde dir auf die Kappe treten, dass es dir den Kopf beim Hintern herausdrückt!)

I druck dar ane, dass d’ mit’n Oasch auf d’ Uhr schaust!

(Ich werde dir eine verpassen, dass du mit dem Gesäß dein Chronometer konsultierst!)

I beiß dar a G’wind in Oasch, dass d’ Schrauf’n scheißt!

(Ich werde dir ein Gewinde in den After nagen, dass du Schrauben kackst!)

I hau dar a Wend’ltrepp’n in Oasch, dass si de Schas darstess’n!

(Ich werde dir eine Wendeltreppe in den Hintern schlagen, dass deine Fürze zu Fall kommen!)

I gib dar an Schuß, dass d’ aufgehst wiara Pfingstros’n!

(Ich werde dir einen scharfen Tritt in den Anus versetzen, auf dass du dich entblätterst wie der sich weit öffnende Blütenkelch einer verblühenden Pfingstrose!)

I tritt di in Oasch, dass d’ di auscheißt bis iwa’s Kreiz!

(Ich werde dir in den Hintern treten, dass du dich bis in ungeahnte Höhen voll machst!)

I reiß dar in Oasch auf bis zum Stehkrog’n!

(Ich werde dir ruckartig den After öffnen, dass er dir bis zum Kragen klafft!)

I reiß da de Hax’n aus, dass d’ mit’n Oasch an Tschatschatscha taunzt!

(Ich werde dir die Beine ausreißen, dass du mit dem Gesäß einen Chachacha tanzt!)

I ram dar in Oasch aus, dass da de Schas ban Mäu aussepfeif’n!

(Ich werde dir den Hintern so gründlich ausräumen, dass deine Winde den Weg durch deine Mundöffnung nehmen werden!)

I schwaaß da des Oaschloch zua – daunn kaunnst mit dein Oaschg’sicht scheiß’n geh!

(Ich werde dir den Anus zuschweißen – dann kann sich dein Arschgesicht seiner wahren Bestimmung widmen!

[Aphox]

Keine Ahnung ob der schon war

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,

aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC

rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen

gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also

entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "

Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin

Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst

und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns übel die Fresse poliert."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI !"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war

der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der

Wehrmacht"!!!

[psywalker]

Ein Engländer, ein Franzose und ein Russe versuchen zu definieren, was Glücklichsein bedeutet.

"Wirklich glücklich bist du, wenn du nach Hause kommst, und dort ein Gin-Tonic auf dich wartet", meint der Engländer.

"Ihr Engländer seid so unromantisch", kontert der Franzose. "Wirklich glücklich ist man, wenn man auf einer Geschäftsreise ein hübsches Mädchen kennen lernt, das einem die Nacht versüßt."

"Ihr habt ja keine Ahnung!" sagt kopfschüttelnd der Russe. "Wirklich glücklich bist du, wenn du zu Hause im Bett liegst, es ist vier Uhr morgens, es hämmert an der Tür, der Geheimdienst steht davor und sagt zu dir: "Igor Zhrkovski, Sie sind verhaftet!" und du bist in der Lage zu sagen: "Tut mir leid, Igor Zhrkovsky wohnt nebenan."

Keine Ahnung ob der schon war

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,

aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC

rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen

gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also

entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "

Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin

Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst

und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns übel die Fresse poliert."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI !"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war

der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der

Wehrmacht"!!!

:laugh: :laugh:

[veilchen1210]

...

:laugh:

[aXXit]

Liegen 2 werdende Mütter im Krankenhaus im selben Zimmer.

Eine Österreicherin und eine Türkin.

Sagt die Österreicherin: "Stüst du a?"

Sagt die Türkin: "Ja, meistens bei Billa, bei Hofer und Bipa"

[Fausth]

...