Witze

[eazyberny]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen

Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr

morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die

Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden

Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über

diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[herr_obskur]

seeeeeeeeeeeeeehr gut!

ich will aber nicht spamen. habe mir den fred nicht ganz durchgelesen, weiss also nicht, ob ich einen schon vorhandenen witz wiederhole.

(KEIN alter hut):

ein türke, ein deutscher, ein holländer und ein franzose sitzen im zug. nach einer weile wirft der holländer einen ganzen laib käse bei voller fahrt aus dem zugfenster. der franzose fragt ihn, warum er das gemacht hat. der holländer antwortet darauf: "mann, da haben wir sooo viel davon zuhause, wir können uns das in holland leisten." nach einer weiteren weile wirft der franzose eine ganze kiste vom besten bordeaux aus dem fenster. der deutsche fragt, was das solle, worauf der franzose sagt, es gäbe in frankreich genug davon.

der türke sieht den deutschen an und sagt:"komm´ bei DEM tempo, das der zug drauf hat, jetzt nicht auf blöde gedanken!"

ein mann kommt in eine bar und sagt zum barkeeper: "gib mir hundert euro und ich zeige dir das beste, was du jemals gesehen hast."

der barkeeper überlegt eine weile und zieht schliesslich einen hunderter aus der hosentasche und sagt: "deeeees wüü i segn"

der gast greift in seine tasche und nimmt ein winziges klavier heraus, greift nochmal in die tasche, nimmt einen hamster raus und setzt ihn ans klavier.

der hamster beginnt zu spielen.

der barkeeper ist entzückt.

der gast greift nochmal in die tache und nimmt einen frosch heraus, setzt den frosch gleich neben den klavierspielenden hamster und der frosch beginnt, zur musik zu singen.

der barkeeper ist aus dem häuschen.

ein weiterer gast, der an einem der tische sitzt und die szene beobachtet hat, will den hamster unbedingt kaufen und bietet hundert euro.

sagt der mann an der bar: "nein, der ist unverkäuflich, aber den frosch können sie um hundert haben."

der andere ist einverstanden, legt ihm hundert euro hin, nimmt den frosch und geht.

der barkeeper sieht den mann an und sagt: "alter, mit den beiden hättest du ein vermögen verdient und da gibst du den frosch um hundert euro her. unglaublich!"

der gast darauf: "ach was, der frosch kann garnix. der hamster ist nebenbei noch bauchredner."

[Gast hatz.michi]

Dirigent zu seinen Musikern:

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,

gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter ...

*gggggggggggggggggggggg*

[Gast hatz.michi]

Was ist rot und schießt im Garten herum?

Ein Rambodieschen

pfpfpfpfpffffffffffff rambodieschen, checkts as? ggggggggggg

[Indurus]

Was ist rot und schießt im Garten herum?

Ein Rambodieschen

pfpfpfpfpffffffffffff rambodieschen, checkts as? ggggggggggg

[Gast hatz.michi]

was passt nicht

asb rulez

[stani]

Zwei Österreicher im Striplokal.

Sagt der eine: "Host a a ereksion?"

"Naa, i hob a nokia!"

[eazyberny]

so dolle marketing strategie

[LaDainian]

Neugierig beobachtet der 4jährige Sohn durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er: „Na toll! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche.“

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. „Er hat Sex mit mir gemacht“, schluchzt sie. „Aber warum hast du denn nicht früher geschrien?“ – „Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal...“

Die kleine Silvia hat einen Teller fallengelassen, die Mutter schimpft mit ihr. Silvia verteidigt sich: „Du hast doch gestern auch einen Wecker kaputt gemacht!“ – „Was habe ich kaputt gemacht?“ – „Einen Wecker! Ich hab’ gehört, wie Vati sich noch geärgert hat und sagte: ,Jetzt spielst du wieder so lange dran rum, bis er steht – und morgen früh verschlafen wir wieder.‘“

[magmaus1]

Aus der Sicht des Mannes:

Frauen...am Steuer

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen

brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und

pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah

war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein

Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen

Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu

bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen

meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,

ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade

noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[LaDainian]

@ magmaus1

Der is schon alt

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail

mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die

Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge

Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,

sagt der junge Mann zu ihr:

"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .

Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."

Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der

junge Mann antwortete:

"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."

Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer

Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse

gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und

bedeutungsvoll.......

"Putz mein Haus"

[magmaus1]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak

Der papst lebt im Vakuum

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meien Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ist bekommt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört hatten Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren in Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich mein Vater einen zahmen Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts anfing zu bellen ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, das sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle 4 Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag die Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Viele Hunde gehen gerne ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

[magmaus1]

Die Entstehung Österreichs:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der

letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich

gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich

werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts

sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum

Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche

Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt

sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde

genauer an

und fragt: "Und was ist das hier?".

"Das,", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf

der

ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische

Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für

Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur

schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter

sein.

Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist

mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht

sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... gleich daneben liegt

Deutschland

[magmaus1]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn,und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

[magmaus1]

Weihnachtszeit

When the snow falls wunderbar

and the children happy are,

when the Glatteis on the street

and we all a Gluehwein need,

then you know, es ist soweit:

She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,

weil die people fahren jetzt,

all to Kaufhof, Mediamarkt,

kriegen nearly Herzinfarkt,

shopping hirnverbrannte things

and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes

Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,

Daddy in the Nebenraum

schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum.

He is hanging auf the balls,

then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein,

to the Zimmer kommen rein

and es sings the family

schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

And the jeder in the house

is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne

eine brandnew Teflon-Pfanne,

Papa gets a Schlips and Socken,

everybody does frohlocken.

President speaks in TV,

all around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs,

im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr

with Tatue, tata daher

and they bring a long, long Schlauch,

and a long, long Leiter auch

and they schrei - "Wasser marsch!",

Christmas is - now im - ... Arsch.