Witze

[Blindman]

> Lieber Gatte,

>

> ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen,

> dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.

> Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

>

> Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

>

> Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,

> um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast -

> das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

>

> Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt,

> dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war,

> Dein Lieblingsessen gekocht hatte

> und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.

> Du bist heimgekommen,

> hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen

> und bist sofort schlafen gegangen,

> nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

>

> Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst,

> Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

>

> Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,

> wie auch immer, ich bin jetzt weg.

>

> P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.

> Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

> Schönes Leben noch!

>

>

> ___________________________________

>

>

> Liebe Exfrau,

>

> nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

> Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet,

> obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

> Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,

> um Dein ständiges Gemotze auszublenden.

> Schade, dass es nicht klappt.

>

> Ich habe sehr wohl gemerkt,

> dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen;

> das Erste, was mir in den Sinn kam, war:

> "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

> Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu

> sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

>

> Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast,

> musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ?

> ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

>

> Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest,

> weil das Preisschild noch dranhing.

> Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,

> dass mein Bruder gerade 50? von mir geborgt hatte

> und das Ding 49,99 gekostet hat.

>

> Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht,

> dass sich alles zum Guten wenden würde.

> Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,

> habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

>

> Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

>

> Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

>

> Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst,

> das Du immer haben wolltest.

>

> Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief,

> den Du geschrieben hast,

> keinen Cent von mir siehst.

> Schau halt, wo Du bleibst.

>

> P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,

> aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

> Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

>

> Gezeichnet,

> Schweinereich und frei!

[Mark Aber]

weiß nicht ob,der schon irgendwo steht,ich post ihn mal:

beim Urologen:

Arzt: Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.

Patient:Wieso?

Arzt:Damit ich sie untersuchen kann.

[chili]

Stermann & Grissemann letzte Woche gesehn, was? ^^

[p1]

weiß nicht ob,der schon irgendwo steht,ich post ihn mal:

beim Urologen:

Arzt: Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.

Patient:Wieso?

Arzt:Damit ich sie untersuchen kann.

[Machiavelli]

Kein Witz, aber eine witzige Begebenheit:

Die Organisationsstruktur von Siemens ist ziemlich unübersichtlich, nicht nur für Außenstehende.

Der ehemalige Vorstandsvorsitzende Heinrich von Pierer verschickte jährlich Weihnachts- und Neujahrsgrüße.

Von einem chinesischen Mitarbeiter bekam er einmal die Rückfrage: '' Thank you for your greetings - but who are you? ''.

Die Antwort : '' I am your CEO. Best regards. ''

[Weaselor]

was macht man mit einem Hund ohne Beine?

um die Häuser ziehn!

[mazunte]

Eine wahre Geschichte in einer Pizzeria:

Gast (ca. 17 jähriges Mädel ein bisserl dämlich und breit dazu) will Pizza bestellen zum mitnehmen;

Kellner Gustl nimmt die Bestellung entgegen mit bedachtnahme auf in Klammer gesetztes >

Sie: ich hätte gerne eine Pizza!!

Gustl: hmm.. jo wos denn für eine?

Sie: *Nachdenk* (wahr diese Situation schon komisch genug denn man konnte förmlich die Gehirnwindungen quitschen hören) "SALAMI"

Gustl: jo gerne, darfs vielleicht mit Knoblauchranderl sein?

Sie: *Nachdenk*² (Kellner Gustl in diesem Moment anzusehen, "hätte i doch net diese deppate Frage gestellt") "Ja", "Nein" doch lieber nicht dafür doppelt Käse und Knoblauch!

Gustl: (Ich musste mich schon wegdrehen & konnte fast nicht mehr)

Guat sonst noch etwas?

Sie: Ja eine Dose Coca Cola!

Als Kellner Gustl sichtlich genervt mit Grinser im Gesicht sich zum Computer bewegte um zu bonieren >

Sie: und auf die Pizza bitte noch Mais aber nur auf einer Hälfte!!

Gustl: auf da linken oder rechten Seitn!?

Das Gehirn der guten gab dann w.o, dass war ihr sichtlich zu hoch

[kapfenberger]

muahahahahahahaha

[der Mike]

Was sind Burgenländer mit einem Intelligenzquotient von 180?

Ein Dorf.

der is nett

[FoikiOÖ]

Ehemann : „Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“

Ehefrau : „Ich nehme mir die Hälfte und hau ab…“

Ehemann: „Hervorragend…Ich hab 12 Euro gewonnen. Da hast du 6 Euro und jetzt hau ab !“

[Dylan]

Ein Mann kommt mit einem Schaf ins Schlafzimmer, wo seine Frau schon im Bett liegt und sagt: "Schau, des is die Sau die i immer puda, wenn du ka Lust hast." Meint die Frau: Trottel, des is doch a Schaf." Drauf der Mann: Hoit de Pappn, wer red mit dir."

[p1]

[GRENDEL]

[Mortal Enemy]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,

wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den

Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt

von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des

Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes

Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00

Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen

sie ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines

Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für

ein Bier vor die Glotze setzen wollte,

stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir

in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Ed_Black]

ein alemannischer witz:

"sind zwoa schießgäggile am holzhacka,

kummt an dünnpfiff vorbei und frogt:

därf i oh amol?

sägen se:

na, des isch nur ebbes für harte."

mein alltime favourite:

"Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hebt sich der Deutsche die Backe.

Die Nonne denkt sich: "Der Deutsche wollt an die Blondine ran, aber die hat ihm eine gegeben. Richtig so, ein Akt der Selbstverteidigung."

Die Blondine denkt sich: "Der Deutsche wollt sich an mich ran machen, hat aber die Nonne erwischt, die hat ihm dann eine geschmiert."

Der Deutsche denkt sich: "Der Österreicher wollte die Blondine abgrabschen, die hat uns verwechselt, geglaubt ich war's und mir eine geschmiert!"

Der Österreicher denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke noch eine rein!"

bearbeitet 21. Oktober 2009 von Ed_Black