Witze

[GemeindebauGschropp]

Neulich, nachts um eins vor der Tür...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort

angekommen,

beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die

Wand

und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir

erwischt

werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's

einfach

nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des

Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa

sagt,

mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen

und es

machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter

und

macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand

von

der Sprechanlage nehmen!"

[blackened]

Mastercard Werbung.

[psywalker]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine

Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte

500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben

eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's

Stereoanlage,... !

[Sandmännchen]

Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?" - sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, brauche ich dringend Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"

Der Ehemann kommt unerwartet mittags nach Hause und trifft in der Wohnung einen türkischen Gastarbeiter. "Was geht hier vor ?" will er wissen. Darauf der Gastarbeiter: "Nix vor erst Mustafa, dann ich, dann du!"

Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind? Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß sind? Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

[Dannyo]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Ich liebe Witze, die aus dem Leben gegriffen sind

[asbo_drinker]

Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?"

Sagt der Franzi: "Kieberer bauen." "So? Und wie machst du das?"

Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl

an Scheissdreck..."

Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"

Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi: "Na, was machst du heute?" Franzi: "Postler bauen."

"Aha, und wie machst du das?" "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..." Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"

"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"

Neulich, nachts um eins vor der Tür...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort

angekommen,

beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die

Wand

und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir

erwischt

werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's

einfach

nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des

Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa

sagt,

mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen

und es

machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter

und

macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand

von

der Sprechanlage nehmen!"

[Feuerrad]

Der ist zwar sehr kurz, aber ich finde ihn gut:

Wo wohnt eine Katze?

- im Miezhaus

wo wohnt ein Hund?

Im Gemeindewau.

[Rooster]

Mastercard Werbung.

Der Witz ist aber älter als die Werbung

[chili]

gestern gehört, musste so lachen wie seit langem nimma

Chuck Norris weiß, warum hier Stroh liegt!

Für alle die auf da Leitung stehen...

.

bearbeitet 7. Juni 2008 von chili

[Dylan]

Jesus und Maria überlegen, wohin sie auf Urlaub fahren sollen. Jesus meint:"Fahr ma doch nach Lourdes". Darauf Maria:"Gern, da war i eh no nie."

[psywalker]

Gusenbauer besucht eine Ausstellung und macht eine Führung mit dem Museumsdirektor.

In der ersten Gasse erblickt er ein Bild und um seinen Kunstverstand zu verdeutlichen sagt er: ,,Herr Direktor, das ist ein Kokoschka! ".

Der Direktor verneint und meint: ,,Herr Kanzler, das ist ein Schiele! "

Kurz darauf das selbe Spiel: ,,Herr Direktor, das ist ein Kokoschka! " Der Direktor verneint und meint: ,,Herr Kanzler, das ist ein Schiele! "

Endlich ist sich Gusi sicher: ,,Herr Direktor, das ist ein Deix! ". ,,Nein, Herr Kanzler, das ist ein Spiegel!"

[toby_collar]

Gusenbauer besucht eine Ausstellung und macht eine Führung mit dem Museumsdirektor.

In der ersten Gasse erblickt er ein Bild und um seinen Kunstverstand zu verdeutlichen sagt er: ,,Herr Direktor, das ist ein Kokoschka! ".

Der Direktor verneint und meint: ,,Herr Kanzler, das ist ein Schiele! "

Kurz darauf das selbe Spiel: ,,Herr Direktor, das ist ein Kokoschka! " Der Direktor verneint und meint: ,,Herr Kanzler, das ist ein Schiele! "

Endlich ist sich Gusi sicher: ,,Herr Direktor, das ist ein Deix! ". ,,Nein, Herr Kanzler, das ist ein Spiegel!"

[Fuxxl]

Jesus und Maria überlegen, wohin sie auf Urlaub fahren sollen. Jesus meint:"Fahr ma doch nach Lourdes". Darauf Maria:"Gern, da war i eh no nie."

[toby_collar]

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

[Dexta]

Warum können Frauen nicht Schifahren?

Weil in der Küche kein Schnee liegt!