Witze

[Creeper]

Eigenkreation: Was sagen die Bäume im alten Wald wenn sie die Hobbits jagen?

Weidenmannsheil

bearbeitet 20. August 2015 von Creeper

[Gatrik]

Eine frau ins bett zu kriegen ist wie ein butterbrot schmieren.

Funktioniert zwar auch mit einer kreditkarte, aber mit einem messer ist effektiver.

:lol:

[mazunte]

Eine frau ins bett zu kriegen ist wie ein butterbrot schmieren.

Funktioniert zwar auch mit einer kreditkarte, aber mit einem messer ist effektiver.

[xSLAYERx]

Achtung ganz flach

Geht ne Dicke zum Bäcker und sagt: "Ich möchte Rumkugeln."

Sagt der Bäcker: "Aber bitte nicht in meinem Laden."

[Dylan]

Kommt ein man zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern fünf Weißbrote."

Meint die Verkäuferin: "Aber da wird doch die Hälfte trocken."

Darauf der Kunde: "Na gut, dann zehn."

Kommt ein man zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Semmeln."

Meint die Verkäuferin:"Warum nehens net gleich 100?"

Darauf der Kunde:"Um Gottes Willen, wer soll denn das alles essen?"

[Christo]

paxlerresk:

Wieso hat der Türsteher den Austriafan nicht in die Bar gelassen?

Weil's die EuroBa r war

bearbeitet 27. August 2015 von Christo

[Richie97]

Kommt ein man

Kommt ein man

Sicher eine nette Person

[Gatrik]

Einstein, Newton und Pascal spielen Verstecken. Einstein ist dran: Er hält sich die Augen zu und beginnt zu zählen. Pascal rennt ganz schnell weg, aber Newton malt mit Kreide ein quadratmetergroßes Rechteck auf den Boden und stellt sich hinein. Als Einstein die Augen öffnet, erblickt er Newton sofort und ruft: "Ich hab Newton gefunden." Doch Newton sagt: "Falsch, du hast nicht Newton gefunden, sondern Newton in Quadratmeter. Du hast Pascal gefunden."

Wie viele Surrealisten braucht man, um einen Glühbirne einzuschrauben? Einen Fisch.

Die Frau eines Logikers hat gerade ein Baby bekommen. Sie ruft: "Ist es ein Mädchen oder ein Junge?" Der Logiker: "Ja."

Deine Mutter hat so wenig Klasse, sie könnte eine marxistische Utopie sein.

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

[Green_White Anfield Devil]

Hast dich mit dem Werner Gruber getroffen ?

[Indurus]

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

[Wux]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?

Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

[Machiavelli]

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

[mazunte]

[#25]

An out-of-work actor gets a call from his agent one day.

"I got you a job. It's a one-liner."

"That's okay!" replies the actor, "I've been out of work for so long I'll take anything. What's the line?"

"Hark, I hear the cannons roar," says the agent.

"I love it!" says the actor. "When's the audition?"

"Wednesday," says the agent.

Wednesday comes and the actor arrives at the audition. He marches on stage and shouts, "Hark, I hear the cannons roar!"

"Brilliant!" says the director, "you've got the job! The first show is at 9 o'clock, Saturday night."

The actor is so excited that he goes on a major bender. He wakes up 8:30 Saturday evening and runs to the theater, continually repeating his line, "Hark, I hear the cannons roar! Hark, I hear the cannons roar!" He arrives and is stopped by the bouncer.

"Who the heck are you?"

"I'm Hark, I hear the cannons roar" says the actor.

"You're Hark, I hear the cannons roar?" says the bouncer. "You're late! Get up to makeup right now!"

So, the actor runs up to makeup.

"Who the heck are you?" asks the makeup girl.

"I'm Hark, I hear the cannons roar!" he says.

"You're late! Sit down." So she applies the makeup. "Now, quick, get down to the stage, it's almost time to say your line!"

So he dashes down to the stage.

"Who the heck are you?" asks the stage manager.

"I'm Hark, I hear the cannons roar!" he replies.

"Oh, thank God! Just in time! Now get out there, the curtains are about to go up!"

So, the actor runs onto the stage. The curtains rise and he sees that the house is full. Suddenly, there is an almighty bang behind him, and the bewildered actor shouts, "What the fuck was THAT?!"

[Hakuna Matata Arena]

tldr

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum Anderen 'Wie gehts?' darauf der andere 'Ich kann nicht Klagen'