Witze

[Spain]

Neulich in einem Krankenhaus das für riskante Geburten berüchtigt war:

3 schwangere Mütter wurden ins Krankenhaus eingeliefert.

Bei der ersten traten die Wehen sofort ein und sie wurde in den OP-Saal gebracht.

Wo sie ihr Kind zur Welt brachte, doch dieses Neugeborene rutschte dem Arzt aus den Händen und brach sich das Genick beim Aufprall am Boden.

Bei der 2. Frau kam das Baby so schnell, dass es gegen die Mauer krachte und tot war.

Bei der 3. Mutter dachten sich die Ärzte, dass sie noch so einen Vorfall verhindern sollten und Bauten ein Tor vor der Mutter auf und stellten einen Arzt als Tormann hinein.

Als das Kind hinausgeflogen kam sprang der Arzt (alias Tormann) spektakulär mit einer Parade Richtung Baby und hielt es sensationell auf.

Der Arzt hielt das Baby hoch und jubelte seinen Mitarbeitern zu............

....und dann kam ein Riesen-Ausschuss.

[Spain]

edit doppelpost

bearbeitet 20. Februar 2005 von Spain

[Spain]

Kommt der Arzt zu den wartenden Eltern des neugeborenen Babys und haut es gegen die Wand wie einen Baseballschläger und tritt es wie einen Sandsack und sagt mit einem Lächeln auf den Wangen:

,,April, april, es war schon tot,''

[Joki]

Kommt der Arzt zu den wartenden Eltern des neugeborenen Babys und haut es gegen die Wand wie einen Baseballschläger und tritt es wie einen Sandsack und sagt mit einem Lächeln auf den Wangen:

,,April, april, es war schon tot,''

der ist aber unterste schublade.

so kenne ich dich gar nicht.

[modus69]

[fcwackerinnsbruck]

Ein Österreicher , ein deutscher und ein Schwarzer sitzen im Wartezimmer auf der Geburtenstation - auf einmal kommt die krankenschwester reingerannt: "Um Gotteswillen, bitte sie müssen uns helfen wir ham die kinder verwechselt,bitte schnell". Der Österreicher rennt rein, nimmt sich das schwarze baby und möcht zur Tür raus - da sagt der schwarze zu ihm "Entschuldigung,aber ich glaube hier ist der Fall wohl klar" - "ja, aber bevor i an Piefke riskier"

[eazyberny]

*gg*

[Terni]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

- Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

[eazyberny]

> ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten.

> eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu.

> fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? "

> antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.

> klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der

polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

> wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ???

> sagt die oma: ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus.

[eazyberny]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen 500€-scheintätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,

aber ein 500erauf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse.

"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand,

zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst

und drittens habe ich meiner Frau versprochen,

sie darf jede Woche einen 500er verblasen!"

bearbeitet 2. März 2005 von eazyberny

[Honsai The Bonsai]

"Wer lesen kann, ist klar im Vorteil", pflegte mein früherer Deutschlehrer zu scherzen. Daß daran etwas Wahres ist, konnte ich letzte Woche beobachten. Ich stand bei Karstadt in der Lebensmittelabteilung vor dem Weinregal. Zwei junge Deutschtürken - Gel im Haar, Hose auf Kniehöhe - standen neben mir. Sie suchten augenscheinlich nach einem Mitbringsel für eine Party. Nummer 1: "Der is gut, ich schwöre! Die Flasche sieht echt geil aus!" Nummer 2: "Fünf Euro? Zu teuer!" Ich verlor die beiden Weinexperten aus den Augen. An der Kasse trafen wir uns wieder. Nummer 1: "Echt, krass gute Wahl!" Nummer 2 (Ehrfurcht in der Stimme): "Voll edel!" Sprach's und bezahlte stolz die Flasche Basilikum-Knoblauch-Essig.

[Indurus]

"Wer lesen kann, ist klar im Vorteil", pflegte mein früherer Deutschlehrer zu scherzen. Daß daran etwas Wahres ist, konnte ich letzte Woche beobachten. Ich stand bei Karstadt in der Lebensmittelabteilung vor dem Weinregal. Zwei junge Deutschtürken - Gel im Haar, Hose auf Kniehöhe - standen neben mir. Sie suchten augenscheinlich nach einem Mitbringsel für eine Party. Nummer 1: "Der is gut, ich schwöre! Die Flasche sieht echt geil aus!" Nummer 2: "Fünf Euro? Zu teuer!" Ich verlor die beiden Weinexperten aus den Augen. An der Kasse trafen wir uns wieder. Nummer 1: "Echt, krass gute Wahl!" Nummer 2 (Ehrfurcht in der Stimme): "Voll edel!" Sprach's und bezahlte stolz die Flasche Basilikum-Knoblauch-Essig.

Vielleicht suchten die beiden nur Dressing für den Salat im Döner...

[eazyberny]

[psywalker]

Gehen 5 Veilchen auf der Straße spazieren.

Aufeinmal kommt ein Auto und führt 1 Veilchen nieder.

Welches Auto war es FORD-DIE TUN WAS

So, gehen die 4 Veilchen weiter, und auf einmal kommt schowieder ein Auto und führt 2 Veilchen nieder.

Welches Auto war es MAZDA-WIR MACHENS BESSER

Sagt des eine Veilchen zum andre: heast ich bleib auf dieser Straßenseite und du gehst aufd andre, so könn ma wenigstens ned beide gleichzeitig niedergführt werden.

Guad, jetzt geht der eine auf der einen und der andre auf der andren straßenseite.

Plötzlich kommt ein Auto un führt BEIDE Veilchen nieder.

Welches Auto war es TOYOTA-NICHTS IST UNMÖGLICH

[shankly]

Kommt der Arzt zu den wartenden Eltern des neugeborenen Babys und haut es gegen die Wand wie einen Baseballschläger und tritt es wie einen Sandsack und sagt mit einem Lächeln auf den Wangen:

,,April, april, es war schon tot,''

Der war schon vor etlichen Seiten in diesem Thread grindig, unnötig und dumm. Zum Speiben, was manche Leut lustig finden.

:aaarrrggghhh: