Witze

[LarsUlrich]

Was denn?

ich hab nicht das geringste verstanden

[Dannyo]

Noch nie "Die wunderbare Welt der Schwerkraft" gesehen, nehme ich an!?

[Lampardfan01]

ich hab nicht das geringste verstanden

Ich empfehle dir

mal anzuschaun

[Rooster]

ich hab nicht das geringste verstanden

Sei froh, du würdest es eh nicht überleben...

[joop]

In Hamburg war gestern ein schwerer Unfall. Ein Gefängnisbus ist umgekippt. War falsch beladen- auf der einen Seite die leichten Mädchen, auf der anderen die schweren Jungs. Und das schlimmste war, daß die Tür nicht aufging! Da war nämlich auch ein ZUHÄLTER drin!

[Blindman]

Ehemann : „Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“

Ehefrau : „Ich nehme mir die Hälfte und hau ab…“

Ehemann: „Hervorragend…Ich hab 12 Euro gewonnen. Da hast du 6 Euro und jetzt hau ab !“

[Grün-Weißer]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...

[Visual Panic]

Der beste Witz seit langem:

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Blindman]

Der Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend

respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an

seine Bürotür:

"Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein

Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

---------------------------------------------------------------------------------------

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der

Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den

Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf... und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene

Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul

auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel

raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro, für

denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:

"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf

mir nicht so heftig auf den Kopf hauen"

[Xaverl Nick]

Der Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend

respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an

seine Bürotür:

"Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein

Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der

Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den

Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf... und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene

Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul

auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel

raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro, für

denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:

"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf

mir nicht so heftig auf den Kopf hauen"

Zum ersten mal seit langem wieder ein Witz wo ich schmunzeln musste

[Blindman]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.

Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.

"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

[psywalker]

Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"

da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen:

"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[zerenato]

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, ‘Let’s talk. I’ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger,

- ‘What would you like to talk about?’

- ‘Oh, I don’t know, said the stranger. ‘How about nuclear power?’ and he smiles.

- OK, ‘ she said. ‘That could be an interesting topic. But let me ask you a question first.

A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass – Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?’

The stranger, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says,

- ‘Hmmm, I have no idea…..’

To which the little girl replies,

- ‘Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don’t know shit?

[chili]

[rocket_korki]

Hehe, fein^^