Witze

[rocket_korki]

Drei Lehrer Schnapsen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

qfmft!

[themanwhowasntthere]

qfmft!

leicht polizist?

[Waldratte]

2 männer stehen auf der brücke...

sagt der eine zum anderen:

Da ma dichtn...

darauf der andere:

i steh auf da bruckn und dua owe spuckn...

und darauf der andere wieder:

i steh auf da bruckn und hob mein finger im a-loch...

der andere darauf hin:

das reimt sich ja nicht!...

da grinst der andere wieder:

ja egal, reimt sich zwar nicht, aber dichten tuts...

[rocket_korki]

leicht polizist?

Wappler du, thehe

[Feanor]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

Niavarani?

[chili]

Niavarani?

Niavarani hat ihn einen Tag später gebracht soweit ichs in Erinnerung hab

[p1]

40 Regeln für das richtige Verhalten bei Polizeikontrollen:

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

------------------------------------------------------

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Waldratte]

...

1) irgendwas ..

2) recht amüsant

bearbeitet 4. August 2009 von Waldratte

[Guardiola16]

1) irgendwas ..

2) recht amüsant

# 2

[Toast]

Für Freunde des gepflegten Dialekts:

Des Lovnttola Vorschul - ABC

A.........Apfale is meistns rund,

a.........Birn gschmacki, sias und gsund,

ban......C, do follt mir gor nix ein

...........Deachlaholb muas drübm sein!

Die.......Eier san bei uns die Oa

so a......Fadli mocht a gschroa!!

...........Gedrischplach is a durchanound,

a.........Heschgali is letz banond!

...........Itrachn so tuat die Kuah,

da........Joggl tschoarflt hoamzua!

A.........Klachl leb als wia im Tram,

da........Loahmsiadara a - der riat si kam!

A.........Mauli is a kloana Monn,

a.........Nokapatzi hot nix on!

A.........Osach is a passens Gschia

...........Pungatt is af koan Foll dirr!

A.........Quetschn is a Harmonie,

da........Rauntz des is a schiaches Vieh!

...........Sarbm des hoast uma-leidn,

wonns...Tschindat - is sie hin - die Scheibm!

.......... Urasn san neama guat,

hosts....Vaplempat, is es furt!

A.........Webas is koa Hudlas gwesn,

...........XY - des konnst vagessn,

da........Zweschpmbam steht hintam Haus,

...........UND AUS!!!!

[ppg]

1) irgendwas ..

2) recht amüsantaaaaaaaaaaaaaaaaaalt

Aber noch an den, der es gepostet hat: Hast du beim 1. wirklich lachen müssen?

[p1]

Kleinanzeige in einem Teenie-Magazin:

"Tausche schwer verständliches Buch über Verhütung gegen gebrauchten Kinderwagen."

-------------------------------------------------------------------

Kontoeröffnung!

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das .. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellen im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten.

-----------------------------------------------------------------------

Kommt ein Rapidler ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr

verloren hat.

Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine

schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr

transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte

Nachricht, der Tote ist ein Austrianer!"

Dem Rapidler ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich

begrabe meinen Haß "

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was

ist mit dem Rapidler, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

Ja, sagt der Arzt,...

...das Ohr hat den Körper abgestoßen!

Aber noch an den, der es gepostet hat: Hast du beim 1. wirklich lachen müssen?

Nummer 22 und Nummer 40 sind am besten

[Delarge]

Nummer 22 und Nummer 40 sind am besten

30, 31, 32 find ich auch ziemlich gut. Ich stell mir das extrem lustig vor, wenn einer hinten sitzt und dem Polizisten den Kopf streichelt

[Johnny L.]

Kontoeröffnung!

:lol: :lol: Kenn ich zwar schon, find ihn aber immer wieder gut.

Kommt ein Rapidler ins Krankenhaus,

:D:D Der ist gut.

30, 31, 32 find ich auch ziemlich gut. Ich stell mir das extrem lustig vor, wenn einer hinten sitzt und dem Polizisten den Kopf streichelt

Aber bitte, Meine Herren... Wo san ma do?

[p1]

Auweia, jetzt werd ich wieder von den politisch korrekten zerfetzt

Was macht ein Schwarzer mit einem leeren weißen Blatt vor sich?

Er liest sich seine Menschenrechte durch.