Witze

[koarl69]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

"Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"

Möglicher Weise für die westlichen Bundesländer nicht ganz verständlich

Kenn den gleichen in einer anderen Version:

Eine nackte Frau betritt den Dom zu St. Pölten. Darauf ruft der Krenn Kurtl ganz aufgeregt:

"Hörns das geht ja net, sie sind einer Kirche. Ziehen sie sich sofort was an."

Darauf die Frau: "Ja aber die Engel sind ja auch alle nackt."

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind ja aus Bimsstein!"

Darauf die Frau: "Na und? Ich bin aus Kufstein"

[mario915]

Klick

aso. danke für die auflösung, als braver steirer war ich nicht informiert!

[Feminin]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig

durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal

zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen - und tut`s dem Vorgänger

gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier

ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre

Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich

wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht

mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

[toby_collar]

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jau - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des

Deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles

hinterlassen!"

[mario915]

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jau - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des

Deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles

hinterlassen!"

weltklasse:

[Johnny L.]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig

durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal

zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen - und tut`s dem Vorgänger

gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier

ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre

Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich

wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht

mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

:lol: genialst :lol:

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jau - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des

Deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles

hinterlassen!"

der hat was

[psywalker]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich." Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

[JohnDoe]

Ein verheiratetes Ehepaar

[psywalker]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.

Der Doktor gab ihm ein Glas, sandte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückzubringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.

Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.

Dann bat ich meine Frau um Hilfe.

Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.

Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen,

dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was alle drei von uns versuchten, mit unserer Arthritis, konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

[berninat0r]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.

Der Doktor gab ihm ein Glas, sandte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückzubringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.

Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.

Dann bat ich meine Frau um Hilfe.

Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.

Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen,

dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was alle drei von uns versuchten, mit unserer Arthritis, konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

hahahahhaa, wie geil isn der bitte!

[mario915]

Der Vater eines 12-jährigen Junge belauschte seinen Sohn eines Abends beim beten: "Lieber Gott, beschütze Mama, Papa, Oma und lass Opa morgen sanft sterben."

Am nächsten Tag viel der Opa Tod um. Der Vater war perplexx, dachte aber an einen Zufall. Am Abend belauschte der Vater den Sohn wieder: "Lieber Gott, beschütze Mama, Papa und lass Oma morgen sanft sterben."

Als die Oma am nächsten Tag tod umfiel, bekam es der Vater langsam mit der Angst zu tun. Am dritten Tag betete sein Sohn wieder: "Lieber Gott, beschütze Papa, lass Mama sanft sterben" Natürlich viel die Mama tod um, und der Vater brach in Tränen aus.

Am letzten Tag kam es wie es kommen musste: Der Vater belauschte den Sohn wieder: "Lieber Gott, lass Papa morgen sanft sterebn"

Der Vater bekam es natürlich mit der Angst zu tun und fuhr am selben Abend noch in sein Büro und sperrte sich da ein. Den ganzen nächsten Tag hockte er im Büro unter seinen schreibtisch. als die Uhr dann auf 0:00 viel, war der Tag vorbei und er atmete erleichtert auf .Zuhause übersturmte er überglücklich seinem Sohn, und fragte ihn ob alles okay sei. Der Sohn daraufhin: Ja Papa, nur der Postbote ist heute vor unserer Tür Tod zusammengebrochen!

[hurmardu]

Endlich mal wieder geile Witze da drinnen

[Inquisitor]

Am nächsten Tag viel der Opa Tod um.

autsch

[Djfun78]

Extrem geile Witze hier

[acm]

Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:

Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst

"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."

ich find den sooooo göttlich