Frauen Abturner

[gordonstone]

Jetzt weiß ich auch, wieso meine Wg Kollegin letztens Mais im Stuhl hatte, obwohl sie keinen Mais davor gegessen hat....

Dieses Mal musste ich etwas recherchieren um IHNEN wie gewohnt mit Rat und Tat zur Seite stehen zu können. Einfältige Menschen würden sagen ich habe mir Schmuddelfilme auf einschlägigen Webseiten angesehen. Denen sei gesagt: Recherche, Bitches!!! Denn nichts lehrt einen mehr über alle Facetten des menschlichen Daseins wie es FSK 18 Filme tun.

Kurzes Interludium: wieder einmal erkannte ich den Unterschied der verschiedenen Alterseinstufungen: FSK 14: der Gute bekommt das Mädchen. FSK 16: der Böse bekommt das Mädchen. FSK 18: alle bekommen das Mädchen.

Zurück zu IHNEN. Beim mit der von-der-goldenen-Palme-gewedelten ausgezeichneten Werk: Die Analprinzessin und der Afterritter hatte ich einen ersten Verdacht. Beim etwas verstörendem Kurzfilm: Homemade Teen First Time Anal With Huge Cock des Regisseurs Big Black Lover war ich mir bereits sicher. Und schließlich war ich nach der Trilogie Rosettenfisting im Schwarzwald in meiner Theorie bereits vollends überzeugt. IHRE WG-Kollegin hat IHNEN zwei äußerst subtile Botschaften hinterlassen. Ersten ist ihr Biomassagestab defekt. Zu erkennen an der Methabotschaft Mais im Stuhl ohne ihn über die Nahrung aufgenommen zu haben. Und zweitens möchte sie von IHNEN anal penetriert werden. Wie sonst ist es zu erklären, dass eine Frau freizügig in Gesellschaft eines Mannes über Stuhlgang spricht? Sie bringt damit auf feinsinnige Art zum Ausdruck, dass sie eine innere Leere verspürt (sowohl geistig als auch körperlich) und diese soll nun "befüllt" werden.

Wieder einmal ergebenst IHR

Dr. Stone

[Pompfinewra]

den dr.stone mag ich

deshalb ganz im vertrauen meine frage an sie, werter herr medizinalrat. bei meiner letzten vorsorgeuntersuchung auf empfehlung der wiener gebietskrankenkasse bei dr.fingerl habe ich mich einer prostatauntersuchung hingegeben. die erotik in dieser angelegenheit hat aber sehr zu wünschen übrig gelassen, zumal herr dr.fingerl die ausstrahlung meines avatars besitzt. im asia massagestudio hatte das dann doch eine andere qualität und mein begehr wäre es nun, die vorsorgeuntersuchung nächstes jahr in einem entsprechenden etablissement auf kosten der krankenkasse in anspruch zu nehmen. sehen sie hier eine möglichkeit die krankenkasse von meinem ansinnen zu überzeugen und wenn ja, kann ich mir im asia massagestudio einen mehrwertsteuerbeleg ausstellen lassen ?

bearbeitet 15. Mai 2013 von Pompfinewra

[Billie]

die sagt echt "ur lecker"?

ich hab noch nie einen österreicher "lecker" sagen hörn. neulich hat sogar mein cousin, der eigentlich sein leben lang kaum ausm innviertel rausgekommen ist auf facebook irgendwas "leckeres" geopstet. aber ich dachte bisher immer, dass das ein rein schriftlicher fauxpas ist.

Ich finde auch Menschen furchtbar, die das Wort "ur" zu ihrem Wortschatz zählen. Da könnte ich speim. Also, liebe Wiener "Ur"-Fraktion: Des is' ka Wort, heast!

Und natürlich kann ich auch wieder zum Thema Gemüse essende Frauen aus meinem Erfahrungsschatz etwas Preis geben. Wie auf einschlägigen Internetseiten zu sehen eignet sich Gemüse zur Befriedigung der Frau wesentlich besser als Fleisch. Gurken, Sellerie, Maiskolben, für Anfängerinnen auch Lauch eignet sich für die Einführung (egal wo) einfach besser als ein T-Bone Steak. Weiters sind Frauen einfach sparsamer und daher wird das Objekt dann auch verputzt. Das ist auch die einfache ( und einzig logische) Erklärung, warum Frauen so viel Gemüse und Obst zu sich nehmen. Unterstützt wird das ganze natürlich auch noch von der hinterfotzigen, weiblichenPresse, die die vermeintliche Gesundheit von eben jener Nahrung propagiert. Oder haben SIE schon einmal in Men's Health, Kicker, Modellbau heute etwas über "gesunde" Ernährung in anderer Form als Fleisch gelesen? Eben. Gehen SIE weiter aufmerksam durchs Leben und lassen SIE das schwache Geschlecht im Glauben, SIE hätten sie nicht durchschaut.

Schönen Abend

IHR Dr. Stone

Weltklasse! :laugh:

[C2K]

Ich finde auch Menschen furchtbar, die das Wort "ur" zu ihrem Wortschatz zählen. Da könnte ich speim. Also, liebe Wiener "Ur"-Fraktion: Des is' ka Wort, heast!

Dabei ua ned

[Billie]

K3C pls

[Anti__Violett]

Ich finde auch Menschen furchtbar, die das Wort "ur" zu ihrem Wortschatz zählen. Da könnte ich speim. Also, liebe Wiener "Ur"-Fraktion: Des is' ka Wort, heast!

Ur ned leiwand diese Meinung!

[gordonstone]

den dr.stone mag ich

deshalb ganz im vertrauen meine frage an sie, werter herr medizinalrat. bei meiner letzten vorsorgeuntersuchung auf empfehlung der wiener gebietskrankenkasse bei dr.fingerl habe ich mich einer prostatauntersuchung hingegeben. die erotik in dieser angelegenheit hat aber sehr zu wünschen übrig gelassen, zumal herr dr.fingerl die ausstrahlung meines avatars besitzt. im asia massagestudio hatte das dann doch eine andere qualität und mein begehr wäre es nun, die vorsorgeuntersuchung nächstes jahr in einem entsprechenden etablissement auf kosten der krankenkasse in anspruch zu nehmen. sehen sie hier eine möglichkeit die krankenkasse von meinem ansinnen zu überzeugen und wenn ja, kann ich mir im asia massagestudio einen mehrwertsteuerbeleg ausstellen lassen ?

Vorab einmal freut es mich, dass SIE IHRE vertrauliche Frage dann doch so öffentlich stellen. IHRE Courage sucht ihresgleichen. Ich wette, SIE haben diese Frage bereits in IHREM Freundes- und Bekanntenkreis des öfteren gestellt, nicht wahr? Und auch die Antwort war höchstwahrscheinlich immer wieder die selbe: "Olda, deys is da Unterschied zwischen sozialversichert und privatversichert! Wappla, elendiga." So die reflexartige Antwort des gemeinen Pöbels, der die versicherungstechnische 2-Klassen-Gesellschaft der Alpenrepublik nicht gewift hinterfragt.

Klarerweise lässt der kurz vor dem Ruhestand stehende Staatsbedienstete gegenüber der ausländischen, hervorragend ausgebildeten Fachkraft Passion vermissen. Nicht nur auf Grund der Tatsache, dass die Prämisse der Sozialversicherung lautet: "Gerade soviel Leistung für den Pflichtversicherten, sodass er noch Beiträge leisten kann." Soviel ist landläufig bekannt. Doch nun mein Lösungsvorschlag.

Da ich sehr bewandert im Innenleben des Menschen bin und noch hinzukommt, dass ich eine Kenntnis der österreichischen Seele wie ein Austropopper besitze, weiß ich, wie man die Servicewüste Sozialversicherung umwüstenschiffen kann. Zunächst fragen wir uns: Wonach sehnt sich Dr. Fingerl? Als Staatsbediensteter mit akademischen Grad wissen wir, dass er keine finanziellen Sorgen hat. Auch nicht, dass er sich um seine Existenz sorgen muss. Nein, ihm mangelt es an etwas ganz Profundem: Anerkennung. Lob und Anerkennung kennt der Staatsdiener nicht. Jetzt werden SIE sagen: "Ich soll den Hiampara a no lobn, für des, dass er mir an Anus zreißt????" Ich kann SIE beruhigen. So einfach machen wir es Dr. Fingerl nicht. Denn wir gehen einen Schritt weiter. Wie kompensiert der gemeine Beamte die Lust an Anerkennung? Und nun kommt das Aha! - Erlebnis: mit Bestechlichkeit. SIE laden Dr. Fingerl ein, SIE ins Asiaspa zu begleiten, damit SIE beide die Behandlung genießen können. Und jetzt kommt der Clou an der Sache: Dr. Fingerl wird zunächst denken, dass er von IHNEN eingeladen wird, weil er so ein toller Kerl ist (sehen SIE Bestechlichkeit und die Sehnsucht nach Anerkennung). Und während sie beide sich ganz entspannt die Prostata streicheln lassen, unterbreiten SIE ihm den Vorschlag: "Heast Dotore, du kinnast jo de Behandlung als Fortbüldungsseminar eininehman, dann brauch ma beide nix pecken." Und hier kommt die dritte Schwäche des Beamten zum Vorschein: Der Hass auf den Arbeitgeber. SIE haben Dr. Fingerl damit alles gegeben, wonach ihm dürstet. Damit bekommen SIE nicht nur die erste Behandlung bezahlt, nein Dr. Fingerl wird SIE in sein kleines, schwarzes Beamtenherz schließen und SIE in Zukunft immer wieder ins Asiaspa überweisen.

Der Mehrwertsteuerbeleg ist somit hinfällig, außer SIE wollen den Staat so richtig durchrammeln. Zu diesem Zwecke lassen SIE sich einfach vom Asiaspa einen Beleg ausstellen und nehmen ihn in IHRE Steuererklärung rein.

Zum Abschluss möchte ich noch lobend erwähnen, dass ich selten Fragen gestellt bekomme, die mich derartig fordern. Denn schließlich scheinen SIE ja mit IHRER Sexualität im Reinen zu sein und wissen ganz genau was IHNEN Vergnügen bereitet. Hierbei ging es ja rein um administrativen Scheißdreck (verzeihen SIE mir den Ausdruck, aber unsere K&K Verwaltung bringt mein Blut in Wallung.)

Mit den besten Absichten

IHR Dr. Stone

[Pompfinewra]

das ist doch mal eine profunde auskunft. meine erwartungen in sie, herr dr. stone, wurden nicht enttäuscht. in bälde steht mein nächster termin bei herrn dr.fingerl an und so werde ich ihren ratschlag einfach unverschämt in die tat umsetzen. hernach werde ich gerne über den ausgang unseres vorhabens berichten. sollte er wider erwarten meine einladung ausschlagen, ist guter rat teuer.aber auch in diesem fall werde ich erhobenen hauptes, wenn auch neuerlich mit schmerzverzerrtem gesicht ob des zerrissenen anuses, die fingerl´sche praxis verlassen. denn es tut gut zu wissen, endlich nach langer und beinahe aussichtsloser suche in ihnen einen kompetenten berater für alle lebenslagen in den weiten des www´s gefunden zu haben.

eine frage läßt mich aber, trotz ihres wertvollen beitrages zum thema mais im stuhl ohne mais gegessen zu haben, nicht los. bekanntlich arbeitet der menschliche dickdarm wie ein vieh um die zugeführten lebensmittelreste zu fermentieren.. wäre es nun möglich, daß der eine oder andere dickdarm auch dazu in der lage wäre, speisereste wieder in ihren ursprung zu versetzen. sprich, das oral zugeführte und wohlgekaute popcorn knoff-hoff-artig in mais zurück zu verwandeln ?

bearbeitet 17. Mai 2013 von Pompfinewra

[GreenBlizzard]

dr. stone feat. pompfi

[AlexR]

IHR Dr. Stone

bei deinen Beiträgen kann man nur: :allah:

[Puffreis]

Ich würd echt gern wissen wie Dr. Stone und Prof. Pompf aussehen :-D

[gordonstone]

das ist doch mal eine profunde auskunft. meine erwartungen in sie, herr dr. stone, wurden nicht enttäuscht. in bälde steht mein nächster termin bei herrn dr.fingerl an und so werde ich ihren ratschlag einfach unverschämt in die tat umsetzen. hernach werde ich gerne über den ausgang unseres vorhabens berichten. sollte er wider erwarten meine einladung ausschlagen, ist guter rat teuer.aber auch in diesem fall werde ich erhobenen hauptes, wenn auch neuerlich mit schmerzverzerrtem gesicht ob des zerrissenen anuses, die fingerl´sche praxis verlassen. denn es tut gut zu wissen, endlich nach langer und beinahe aussichtsloser suche in ihnen einen kompetenten berater für alle lebenslagen in den weiten des www´s gefunden zu haben.

eine frage läßt mich aber, trotz ihres wertvollen beitrages zum thema mais im stuhl ohne mais gegessen zu haben, nicht los. bekanntlich arbeitet der menschliche dickdarm wie ein vieh um die zugeführten lebensmittelreste zu fermentieren.. wäre es nun möglich, daß der eine oder andere dickdarm auch dazu in der lage wäre, speisereste wieder in ihren ursprung zu versetzen. sprich, das oral zugeführte und wohlgekaute popcorn know-hoff-artig in mais zurück zu verwandeln ?

Geschätzter Professor. Mit enormer Spannung harre ich IHRES Erfahrungsberichtes. Wie man in ländlicheren Gebieten sagen würde: Bin ich quasi gespannt wie ein Pfitschipfeil.

Der Grund warum ich IHNEN so lange eine Responsion schuldig blieb, ist der, dass ich IHRER Frage gründlichst auf den Grund gehen wollte (gründlichst auf den Grund, irre!). Der Kleingeist hätte wieder gesagt: "Olda, du host die Ontwort net gneisst, du Blitzbirn!" Ich hingegen, habe mir IHRE Frage sehr wohl zu Herzen genommen und habe die weiten des Netzes besurft, alte Schinken gewälzt, Eingeborene befragt und habe schlussendlich in alten Aufzeichnungen, die mir das Stift St. Blasen freundlicherweise zur Verfügung gestellt hat, etwas gefunden, dass SIE nicht nur erstaunt zurücklässt. Nein, IHNEN wird es regelrecht das Hirn wegfetzen.

Der franziskanische Missionar Edelbrecht Gurkenhart, der im 16. Jahrhundert in der Südsee in Namen der Kirche bekehrt hat, berichtet von einem Stamm auf der wenig bekannten Insel O'asch Bhutan, der ein seltsames Ritual durchgeführt haben soll. Nebenbei bemerkt nannte sich dier Stamm Reygtal. Gurkenhart beschreibt eine Szenerie, und ich möchte jetzt explizit widerwertige und blutrünstige Details auslassen, dafür gibt es einschlägige Internetseiten, die ähnliches zu Tage fördern. SIE glauben nicht, zu welch abscheulichen, verstörenden Taten der Mensch fähig ist. Jetzt hab ich irgendwo den Faden verloren. Achja die Szenerie. Ich fasse sie kurz zusammen: Die Stammesälteste verzehrte in einem heiligen (und in der Südsee war heilig gleichzusetzen mit orgienhaften Gelagen) Ritual eine von Hand gerollte Kugel Schokolade (bitte fragen SIE mich jetzt nicht, wo die in der Südsee im 16. Jahrundert Schokolade her hatten, das wollen SIE nicht wissen, ehrlich nicht). Und nach einem dreistündigen, obskuren Ritus schied die Stammesälteste eine säuglingsgroße Kakaobohne aus dem After aus.

Auch wenn der Missionar in durchaus unüblicher Detailverliebtheit für einen Mann Gottes dieses merkwürdige Schauspiel beschreibt, so fehlt dennoch jegliche, logische Erklärung. Leider ist diese Zeremonie in Vergessenheit geraten, aus einem äußerst simplen Grund: Die globale Erwärmung ist kein Phänomen unserer Zeit, der Meeresspiegel steigt schon länger an und deswegen sind die O'Asch Bhutan versanken feucht, fröhlich in den weiten des Ozeans.

Wenn ich mir eine persönliche Expertise erlauben darf, so nehme ich an, dass der christliche Missionar in Gewahr solcher Szenen den Überblick verlor und während der Orgie so etwas wie eine Kakaobohne im Anus der bemitleidenswerten, betagten Dame platziert wurde, damit sie es später ausscheiden konnte. Ein einfach Bauerntrick sozusagen.

In Ermangelung weiterer Quellen müssen SIE sich leider vorerst mit dieser Antwort begnügen. Doch ich werde am Ball bleiben.

IHR Dr. Stone

Ich würd echt gern wissen wie Dr. Stone und Prof. Pompf aussehen :-D

Holde Maid, ich werde IHNEN einige Details meiner äußerlichen Beschaffenheit verraten. Ich messe stattliche 200 cm, jedoch verrate ich IHNEN nicht wie diese verteilt sind. Ein Mann des Geistes, wie ich es eben bin, ist natürlich durch eine hohe Denkerstirn gezeichnet, denn SIE wissen ja, wie die Iren sagen: A beauty face needs space. Ohne übertriebene Eitelkeit kann ich mitteilen, da ist sehr viel "space on my face". Meine Augen erscheinen in einem Azurblau, das ein großer Schriftsteller wie Mister Stephen King als Kanoniersblau bezeichnen würde. Ich bin von schlankem Wuchs, wo ein schlanker Wuchs erwünscht ist, ansonsten er"fülle" ich jegliche sonstigen Anforderungen um SIE zukünftig in IHREN feuchten Träumen heimzusuchen. Mehr werden SIE jedoch nicht erfahren, außer SIE nehmen ebenfalls am großen bevorstehenden Ärztekongress im Juni teil.

Auch IHR Dr. Stone

[SheWolf]

Wie kann einem so etwas einfallen?

[gordonstone]

Wie kann einem so etwas einfallen?

Ach so einen Stuss hab ich zusammen mit einem Freund sogar mal in ein Buch gefasst, bei Interesse -> PN.

Da Töm und da Renne haben soweit ich weiß ein Exemplar, die können berichten, ob's was taugt.

[Pompfinewra]

Ich würd echt gern wissen wie Dr. Stone und Prof. Pompf aussehen :-D

was zählt ist der charakter