Die besten Lehrersprüche

[gakfan]

Scheiss Soppelposts!

[gakfan]

Auch aus Graz gibt's fürchterlich komisch Sprüche:

1998/99, BRG Petersgasse:

- Dritter Schultag, eine magere Gruppe trifft ein. Bachmayer: "Entschuldigung, wir waren beim Gottesdienst!"

- Beim Kastenturnen

Gmoser (Turnlehrer): Jetzt mach ma' amal ein paar Flank'n!"

gakfan: "Die anzige Flankn die i kenn mach i mit'm Ball."

Gmoser: "Jo, des is weil du ahnungslos bist!"

- Saier (KV): "Was ist eine Asymptote?"

Ewi: "Ein Hustenzuckerl"

Die M-Stunde neigt sich dem Ende zu.

Ewi: Wie müssen jetzt gehen!

Saier: Wohin?

Ewi: In's Badminton-Center.

Saier: Warum?

Ewi: Fussballspielen.

Gordisch (GWK): Welcher Staat im Süden gehört nicht zur EU?

Ulli: Norwegen?

Trimmel (Chemie): Was sind denn Hybride?

Bernd: Naja, so Kaktusse halt.

Kraus (Englisch): There were three European powers in America: Kanada, Lousiana and French!

Gordisch (GWK) über Tirol: Dort gibts sehr viele uneheliche Kinder. Des hat sicher mit dem Tourismus zu tun.

Wallner (Physik): Was passiert, wenn die Steirer alle Blondinen nach Kärnten schicken? In beiden Bundesländern steigt der IQ (komplett überzeugt). Des is toll. (Strahlt über das ganze Gesicht)

Wallner: Früher sind wir auch in Österreich auf der linken Strassenseite gefahren. Bis aufn Hitler, der is immer schon rechts gefahren.

Wallner: Nur sinnvolle Worte sind logos, das heißt: Kronen Zeitung ist nicht logos.

Wallner: Kronen Zeitung lesen is a geistige Onanie. Man liest jeden Tag, was man eh schon weiß!

Wallner: Wenn man so bled ist, ist der Kopf wirklich ein Luxusobjekt.

Wallner: Wenn ich zu den Palmers-Plakaten nahe zuwigeh, isses kein scharfes Bild mehr. In zweierlei Hinsicht.

Wallner: Also wenn der Groer ins Krankenhaus kommt, schick ma ihn zu die Kranken-brüder.

Wallner: Wer politischen Parteien glauben schenkt und meint, dass Frauen gleichberechtigt sind, ist selber schuld.

Wallner: Wenn der Goebbels heut noch leben tät, tät er Cola an Eisbären und im Vaatikan Kondome verkaufen.

Wallner: Der Radfahrer tritt solange, bis er mit Lichtgeschwindigkeit iin den nächsten Lichtmasten kracht.

Wallner: Luise Maitner, Österreicherin und Frau zugleich, zwei Behinderungen auf einmal.

Wallner bei der Wiederholung, viele Leute fehlen:

Immer wenn i in einer 8. Klasse bin, werd i depressiv - weil wenn die Leut mit 17 bis 18 Jahren scho so viel krank sind, frag i mi: Wer wird mir später einmal mei Pension zahlen??

[Durststrecke48]

du musst deine frau gut behandeln , versorgen und essen.

[Durststrecke48]

du musst deine frau gut behandeln , versorgen und essen.

[Sandy]

Heute in Psychologie unsere Lehrerin:

Hattet ihr nie den Penisneid?

[Patrax Jesus]

ein alter thread

1. um den relii zu ärgern

2. fürn anti

bearbeitet 11. Januar 2011 von patrax

[asbo_drinker]

schule kann ich mich nimma wirklich erinnern, beim heer hat unser zugskommandant ordentliche wuchteln gschoben (wie wahrscheinlich eh überall)

"des denkn übalossns liaba den pferdn...de hobn an greßan schädl!"

"i reiß eanan des oaschloch auf, doss a bodwonn zum scheißn brauchn!"

"supa! jetzt kummt de sunn a no auße...des is ja wiedalich!"

[antisymmetric]

5. klasse ahs, schlechtester schüler kriegt die latein SA zurück und der latein lehrer streckt die hand so

aus und fragt:

"xxx, wie viele finger siachst???"

er: "4, ich hab einen vierer!!!"

Lehrer:"der daumen is auch a finger, fetzn, wie immer"

PS: it wasn't me

[psywalker]

:laugh:

[GemeindebauGschropp]

Super Aktion hat unser etwas schwerhöriger Berufschullehrer gebracht:

Wir hatten ein "Spiel" wer am lautesten Fotze schreien kann während der Stunde hat gewonnen,

plötzlich aus dem nichts eben ein relativ lautes "Fotze". Unser Lehrer schaut irgendeinen aus der Klasse an und meint: "Richtig Herr Kollege"

Der hatte aber auch sonst sehr leiwande Aktionen, wenn draussen amal der Wind gangen ist, hats bei einem Fenster hinten etwas reingepfiffen. Das erste mal meinte er, wir sollen doch aufhören zu pfeifen. Haben wir ihm erklärt dass es das Fenster sei, das so pfeift. Heiße 5 Minuten später:"Heans endlich auf zum pfeifen wie a teekessl, sonst gibts heiße Ohrn, dass die selbe Temperatur wie einer erreichen!" Mah, der fehlt ma!

[Carnivora1899]

Unsre Bio-Lehrerin regt sich über die "unnatürliche" Aufforstung der burgenländischen Wälder mit nicht heimischen Bäumen (v.A. Nadelbäumen) fürchterlich auf

Sie:

"... i man wos mochn die Bäume do?"

ich, eiskalt: "wachsen"

der Blick von ihr war einfach göttlich, mit einem Wort komplett aus dem Konzept gebracht

[rlh33]

schwimmen in der unterstufe, wir sind noch die letzten 5 minuten im wellnessbecken, wo so ein wasserstrahl mit fast schon heißem wasser auf uns schießt, ich schwimm weg zum beckenrand sag zum lehrer der am beckenrand steht: "das wasser dass da raushaut is so warm wie wenn einer reingmacht hätt."

Antwort:

"Wennst no amoi einebrunzt zah i die außa!!!"

er wollte sich nicht erklärn lassn wie ichs gmeint hab, war aba eigentlich a gaude.

bearbeitet 11. Januar 2011 von L.Casei.Imunitass

[mufc]

Lehrer: "Leider zu viele "Nicht Genügend", nächste Woche Wiederholungsschularbeit"

Ich: "Jawoll! GEIL! War eh so schlecht!"

Lehrer: "Was jubelst du denn, bist eh einer der wenigen mit einem 4er...morgen bekommt ihr sie zurück!"

Tag darauf--->SA zurück---->"Nicht Genügend" mit 1 Punkt! Lehrer:"Ups, verwechselt!"

bearbeitet 11. Januar 2011 von mufc

[Heikki]

Chemie- oder Biounterricht:

Lehrer: "...Desoxyribonukleinsäure..."

Schüler: "Wie schreibt man das?"

Lehrer: "Wie Erdbeere, nur mit Dora, Emil, Siegfried, ........."

[Eläkeläiset]

schlaksiger informatikprofessor betritt den dunklen informatiksaal, stolpert dabei über ein kabel es macht RUUMPS und PC, Monitor und sämtliche Eingabegeräte eines Tisches fallen runter. Er ganz nüchtern: "Eighänkt."

bearbeitet 11. Januar 2011 von Eläkeläiset