Witze

[mazunte]

[Grauer Prophet]

Welches (englische) Wort ist sowohl bei einem feindlichen Millitärangriff als auch wenn man etwas zum Trinken hingestellt bekommt nützlich.

Spoiler

Tanks

[firewhoman]

mazunte schrieb vor 3 Stunden:

[mazunte]

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal. Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: Nix für mich, da wird man nur gemolken. Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: Nix für mich, da wird nur gemeckert. Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. Und, kommst du nicht zu uns raus, fragt der Bauer das Schwein? Nein, sagt das Schwein. Hier gefällt´s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt;

Oiso er lebt noch der Bauer.

@Dylan erzählen Sie uns bitte was sich im Grazer Beisl so tut?
Und die Admira Wacker wird mit Sicherheit Meister Schnucki;
 

bearbeitet 20. Januar 2023 von mazunte

[Blackie75]

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

 Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[Blackie75]

Als Putins Truppen Mariupol besetzt hatten schrieb ein Soldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Ukrainer hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Ukrainer haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer".

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen. "Was ist Strickzimmer"? Im nächsten Brief erklärt er es ihr. "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg".

 

[Iniesta]

[Blackie75]

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen? „Gute Fragen“ antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer. Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet und 2. Wo ist Igor?

[Blackie75]

"Meine Oma ist jetzt Türsteherin!"
"Cool, wie heißt sie denn?"
 

Spoiler

"Hilde-Guard!"

 

OK, bin schon wieder weg ...

 

[Phalanx]

[gordonstone]

Ein älteres Pärchen, beide deutlich über 70, kommen zu einem Therapeuten. Der Therapeut fragt, was er für sie tun kann.

"Ähm, könnten meine Partnerin und ich hier vor Ihnen Sex haben?"

Der Therapeut ist zunächst einmal überrascht von der Frage, aber vermutet etwas tieferes dahinter und erlaubt es den beiden. Nach einer Stunde vereinbaren sie wieder einen Termin für die kommende Woche und so geht das 4 Wochen lang. Das Pärchen kommt, schnackselt und der Therapeut sitzt daneben. In der fünften Woche reicht es dem Therapeuten dann langsam und er fragt gleich zu Beginn der Stunde:

"Sagen Sie einmal, warum kommen Sie einmal wöchentlich zu mir, kopulieren und sprechen nicht über Ihre Probleme?"

"Unser Problem ist, ich bin verheiratet, sie ist verheiratet. Zu mir können wir nicht, zu ihr können wir nicht. Für das übernachten im Hotel sind uns die Ausreden ausgegangen und das Stundenhotel verlangt 150 Euro die Stunde."

"Mit Verlaub, aber bei mir zahlen Sie doch auch 150 Euro die Stunde und dort wären Sie ungestört."

"Ja, aber da bekomm ich keine 80 Euro von der Krankenkasse retour."

[mazunte]

Blackie75 schrieb am 22.1.2023 um 14:37 :

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

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erinnert mich stark an Quentin Tarantino in einer Bar ...

[Iniesta]

Geht ein Pinguin zum Fotografen.

Pinguin: "Ich hätte gerne Passfotos."

Fotograf: "Farbig oder schwarz-weiß?"

Pinguin: "Klappe!"

[Blackie75]

Warum können Skelette nicht lügen?

Spoiler

Sie sind leicht zu durchschauen.

 

[ooeveilchen]

Iniesta schrieb am 28.1.2023 um 19:50 :

Geht ein Pinguin zum Fotografen.

Pinguin: "Ich hätte gerne Passfotos."

Fotograf: "Farbig oder schwarz-weiß?"

Pinguin: "Klappe!"

Pinguine sind nicht Schwaz-Weiß