Witze

[Georg13]

Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson!

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Warum sind in Polen die Kreisverkehre so weitläufig angelegt?

Damit man sie auch mit Lenkradsperre durchfahren kann!

[Blackie75]

Comparativ Analysis of World Religions

Taoism:

Shit happens.

Confucianism:

Confucius says: Shit happens.

Buddhism:

Shit happening is an illusion.

Islam:

Shit happening ist the will of Allah.

Zen:

What is the sound of shit happening?

Hinduism:

This shit happened before.

Catholicism:

If shit happens, you deserve it.

Judaism:

Why does shit always happen to us?

Calvinism:

Shit happens because you don't work hard enough.

Christian Science:

If shit happens, pray and it will go away.

Protestantism:

Let shit happen to someone else.

Atheism:

Shit happens for no reason.

Agnosticism:

Maybe shit happens, maybe it doesn't

Hare Krishna:

Shit happens. Shit happens. Shit happens.

Stoicism:

Shit happens. I can take it.

Jehova's Witnesses:

Let us in and we?ll tell you why shit happens.

Rastafarianism:

Let's smoke this shit and see what happens.

[Georg13]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,die

ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind

zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...

dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Blackie75]

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen und dann den alten zertreten."

[BeLHor]

Gestern gehört (hoffe er steht nicht auf den letzten 50 Seiten).

Adam geht durch den Garten Eden, erscheint ihm Gott: "Na, Adam wie geht es dir?" "Eigentlich recht gut nur bin ich ein bissl einsam,". Gott: " Naja, ich könnt dir ein Wesen schaffen das genauso gescheit ist wie du, super ausschaut und eine Granate im Bett ist." Adam " Klingt gut, was kostet mich das?" Antwortet Gott: " Ein Bein und ein Arm". Adam: "Das ist mir zu teuer, was bekomme ich für eine Rippe?"

[Inquisitor]

...und Eva ward geschaffen.

2 Wochen später wandelt Gott wieder durchs Paradies; Da findet er Adam völlig fertig unter einem Baum liegen. Er fragt: "na hab ich dir zuviel versprochen?" Adam: "Oh nein; Erst jetzt verdient der Laden hier den Namen Paradies.... Eva ist echt eine Granate!"

Darauf Gott: "Apropos; Wo wir grad von ihr reden. Wo ist sie denn eigentlich gerade?"

Adam:"Unten am Fluss, um sich zu waschen"

Gott: "Sch***! Den Geruch krieg ich aus den Fischen sicher nicht mehr raus!"

[BeLHor]

Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson!

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Warum sind in Polen die Kreisverkehre so weitläufig angelegt?

Damit man sie auch mit Lenkradsperre durchfahren kann!

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Beide übelst. Wo schnappst du so einen Scheiß auf?

[jordi79]

is a a bisserl ein tiefer und oid a schon.

Sagt der Sohn zu seinem Vater:

"Papa, Papa ich hätte gerne eine Geschlechtsumwandlung..."

Sagt der Vater:

"A Fotzn kaunnst ham!"

[Toast]

Beide übelst. Wo schnappst du so einen Scheiß auf?

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So a Blödsinn, der is e voll geil!

[iceman]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal

nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf

unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit

dir geredet ..."

[Dylan]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

 

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal

nicht willst..."

 

Darauf seine Freundin:

 

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf

unter deinem Arm, du Idiot!"

 

Kontert er:

 

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit

dir geredet ..."

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[Erbsi]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.

Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.

Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich.

"Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

[SCR-4-EvEr]

Wenn die Frau in der Kur ist....

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du

brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in

Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie

gut

es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln

gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich

Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne

geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der

Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein

Rabe

und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den

Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal

am

Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile

gar

nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei

Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch

mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie

aufheben,

bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.

Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle

wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist

leider

kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn

ich

koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen

komplett

rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie

ein

Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die

13-jährige

Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.

Sie

war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem

Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr

verschimmelt

ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier

Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM"

drehen.

Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte

schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.

Hätte

ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,

tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,

das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein

wenig

beschädigt ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die

Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt

irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit

Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.

Da

hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare

des

Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so

ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.

Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und

Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung

abzuschließen.

Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,

aber

Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der

Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen

sein,

denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze

umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein

Fell

mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in

sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem

Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der

Schlag

getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich

nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich

erholen!

[modus69]

Ist Fussball besser als Sex?

...warum Frauen Fussball besser finden als Sex:

• weil nur die Ecke eine Fahne hat

• weil es 90 Minuten dauert

• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist

• weil Versager ausgewechselt werden

• weils 22 Männer zur Auswahl gibt

• weils schon nach 45 Minuten in die zweite

Runde geht

• weil der Kapitän die Binde trägt

• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt

• weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen

• weil man das Spiel auch abblasen kann

• weil der Kalorienverbrauch höher ist

• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht

• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken

• weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat

• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi

• weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen

• weil wir kein Laken wechseln müssen

• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt

• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist

• weil man davon nicht schwanger wird

• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist

• weil das erste Mal nicht wehtut

• weil Männer halterlose Strümpfe tragen

• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird

• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen

• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt

• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat

• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will

• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist

• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...warum Männer nun Fussball besser finden als Sex:

• weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind

• weil alle jubeln, wenn er drin ist

• weil es da viel mehr Rückennummern gibt

• weil man dabei die Hose anlassen kann

• weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst

• weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zukriegen

• weil Stollen besser sind als Noppen

• weil da auch mal gedoppelt wird

• weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht

• weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden

• weil es nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht

• weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert

• weil jede Woche ein anderes Spiel ist

• weils Fußball täglich gibt

• weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte

• weil es da so herrliche Steilvorlagen gibt

• weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann

• weil es Freistöße gibt

• weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden

• weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots

• weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen

• weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

• weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann

[Toast]

Das geilst was ich je live gehört habe, war die Aussage eines Klagenfurter Informatikprofessors auf eine sinnlose Frage:

"Das erinnert mich an eine populärwissenschaftliche Interpretation der Relativitätstheorie: Wer schnell fährt, wird nicht alt."