Witze

[18-S-C-R-99]

Was ist Glück?

Wenn man vom Kirchturm fällt, und mit dem rechten Auge am Zeiger hängen bleibt.

Und was ist Pech?

Es ist halb 6!!

[sparkle]

Der Vorstandsvorsitzende, Herr Dir. Kohn, sucht eine neue Sekretärin.

Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:

"Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.

"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.

Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie: "Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Dir. Kohn aufgeklärt worden ist.

Nach dem Gespräch steht Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.

Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Möse schauen kann.

Sie fragt: "Und was ist das, Herr Dir. Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.

"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: (siehe unten - wer hat's auch gleich gewusst?)

"Leck-sie-Kohn." Lexikon. Haha.

[SCR-4-EvEr]

Ein Burgenländer fährt nach Tirol in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Tiroler sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

[SCR-4-EvEr]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h

erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum

gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde

umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meines, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[SCR-4-EvEr]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus

eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das

denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den

Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer

gemalt hat."

[Indurus]

Ein Mann kommt in die Apotheke:

-Bitte eine Schachtel Acetylsalicylsäure.

-Sie meinen Aspirin?

-Ja, aber den Namen kann ich mir nie merken.

[sparkle]

Fährt eine Blondine im Auto

Kommt sie an die erste Ampel - rot ; läuft siedem wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer:" Ich heiße Mandy ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung".

An der nächsten Ampel - rot ; geht sie wieder vor und meint:" Ich heiße Mandy ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.

Das geht jetzt noch zwei dreimal so.

An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint :" Ich heiße Mandy ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung".

Meint der Fahrer ganz entnervt : " Ich bin der Ginter es is Winter und ich ich fahr nen Steuwagen".

[Iniesta]

Ein Burgenländer fährt nach Tirol in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Tiroler sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

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um einen wiener zum lachen zu bringen reicht der witz allemal! ganz großes tischtennis!

[Blackie75]

Was macht ein Affe, dem fad ist?

http://dl.lustich.net/download/71-40-video...eim-spielen.mpg

[Blackie75]

Und pressen...pressen....pressen....

http://dl.lustich.net/download/75-51-video...verstopfung.mpg

[iceman]

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[Scorer]

Hab da drei Witze, eigentlich eh meine 3 lieblingswitze

1.) Zwei Schweizer sind in Wien auf der Suche nach Nahrung. Kommt ein Engländer und fragt: "Do you have some food?" Antwortet einer der Schweizer: "No, but we have something in our brains, you not!" Antwortet der Engländer: "Oh, good, let´s eat your brain!"

2.) Geht ein Deutscher zum Billa und fragt die Verkäuferin: "Führen Sie auch Quark?" Antwortet die österreichische Verkäuferin: "Der Führer ist tot, begreift das endlich!!!"

3.) Drei Chinesen, ein Afrikaner und zwei Franzosen gehen speisen. Der Kellner fragt nach deren Essenswünschen.

Antwort:

1.Chinese: Ein Leisfleisch bitte.

2.Chinese: Ein lotel Lübensarat

3.Chinese: Ein lichtig glosses Wülschtel

1.Franzose: Le Schnitzel

2.Franzose: Le Eis

Afrikaner: Eine Ananas, ein Kamel, Wasser und Reisfleisch

[RAPID FAN]

Maria ist besorgt,w eil esus mit 24 Jahren noch keine Freundin hat. Also besorgt er ihm eine Dame, die ihn in die Sexualität einweisen soll. Sie umarmt ihn, er umarmt sie. Sie gibt ihm einen Kuss, er gibt ihr einen Kuss. Sie greift ihm auf den Oberschenkel, er greift ihr auf den Oberschenkel. Sie greift ihm zwischen die Beine, er greift ihr zwischen die Beine. Darauf hin frag ihn Josef "wie wars?". jesus: "Ich hab sie geheilt. Sie hatte einem amputierten Penis."

[shankly]

Hab da drei Witze, eigentlich eh meine 3 lieblingswitze

Oh Gott... du armer, armer Bub!

[iceman]

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein

Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum

liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es

heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten

Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome

im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon

Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und

du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno

habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit

Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt

jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´

natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf

Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.

Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein

Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide

ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina

hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles

geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee

vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein

Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am

Hut."