Witze

[Blackie75]

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einem zwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.” Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na, 50 Euro!“ Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.”Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü danimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.” Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!” Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst!”

[Blackie75]

Frau und Mann sind zuhause und sie ist total wutentbrannt und sagt zu ihm: „Ich kann deine blöden Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen. Wenn jetzt noch eine Bemerkung kommt, dann lasse ich mich scheiden.“Sagt er: „Um Gottes Willen! Ja und was wird dann aus unserem Kind?“ Sagt sie: „Ja welches Kind?“ Sagt er: „Ah so, du bist gar nicht schwanger?“

Werner Faymann sitzt zuhause mit seiner Frau und sagt zu seiner Frau:„Schatzi, würdest du eher einen klugen Mann oder einen schönen Mann bevorzugen?“ Sagt sie: „Weder noch, ich liebe nur dich.“

Der HC Strache fallt in einen Ententeich und droht zu ertrinken. Und er ersäuft halb und rudert schon und drei so Burschen stehen am Teichrand und sehen, das Treiben und sehen, dass da wer fast ersauft und nehmen sich ein Herz und springen in den Teich und zahn ihn ausse. Der kommt an Land an und sagt: „Boah Burschen, also danke, dass Sie mich da aus dem Teichgezogen haben. Das ist sehr freundlich von euch. Ihr habt alle drei einen Wunsch frei, den ich euch natürlich mit Hilfe der Partei gerne erfüllen mag.“Der eine Bursch sagt: „Ja, i wünsch mia scho ganz lang a Mountainbike.“ “Ja das ist natürlich kein Problem. Kriegst du sofort von der FPÖ ein blaues Mountainbike, gar kein Problem.“Der zweite sagt: „Ja a Play Station wär super. Die können sich meine Eltern nicht leisten.“Sagt er: „Ja a Playstation, na gerne eine Play Station. Das können wir uns als FPÖ natürlich mit den Parteispenden jederzeit leisten. Die zahlen wir dir natürlich gerne. “Sagt der dritte Bua: „I hätt gern a Staatsbegräbnis. “Sagt der HC Strache: „Aber mein Junge, du wirst ja in deinen jungen Jahren nicht schon ans Sterben denken, oder?“ Sagt der Bua: „Oja weil meine Eltern wohnen in Wien Neubau, wenn die erfahren, dass i di ausm Teich zogen hab dann bringen’s mi um.“

[Dylan]

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einem zwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.” Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na, 50 Euro!“ Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.”Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü danimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.” Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!” Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst!”

[J.E]

echt witzig puls4

[pd17]

tolle jokes!

[Blackie75]

der wahre Grund, warum Didi Mateschitz Servus-TV schließen wollte...

Didi Mateschitz ruft gegen Mittag bei Servus-TV an.

Meldet sich ein grantiger Mitarbeiter genervt: "Wer stört bei der Mittagspause?"

Darauf Mateschitz empört: "Also sagen Sie mal: Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie gerade sprechen????"

Darauf der Mitarbeiter: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Mateschitz ganz verdutzt: "Nein..."

Mitarbeiter: "Na dann hab ich ja nochmal Glück gehabt!"

bearbeitet 8. Mai 2016 von Blackie75

[Patrax Jesus]

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einem zwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.” Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na, 50 Euro!“ Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.”Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü danimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.” Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!” Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst!”

ist das ein nicht veröffentlichtes skript von "miiten im 8ten" ?

wer im glashaus sitzt, ich weiß...

[pd17]

was ist der unterschied zwischen rassismus und chinesen?

rassismus hat viele gesichter

um ehrlich zu sein find ich rassismus scheiße. genauso unnötig wie die 10000 fotos die asiatien auf urlaub immer schießen

[j.d.]

What's a word that white people can call white people, but black people can't call black people? Dad.

What's 9 inches long, pink, and makes my girlfriend scream when I put it in her mouth? Her miscarriage.

How long does it take for a black woman to take a shit? Nine months.

So I suggested to my wife that she'd look sexier with her hair back… Which is apparently an insensitive thing to say to a cancer patient.

What's a pedophile's favorite part of a hockey game? Before the First Period.

What do you call a five year old with no friends? A sandy hook survivor.

What's got 5 arms, 3 legs and 2 feet? The finish line at the Boston Marathon.

What did the boy with no hands get for Christmas? GLOVES! Nah, just kidding... He still hasn't unwrapped his present.

As I was eating this girl out I thought I tasted some horse semen... I exclaimed "oh Grandma! That's how you died!"

[Dylan]

What's a word that white people can call white people, but black people can't call black people? Dad.

What's 9 inches long, pink, and makes my girlfriend scream when I put it in her mouth? Her miscarriage.

How long does it take for a black woman to take a shit? Nine months.

So I suggested to my wife that she'd look sexier with her hair back… Which is apparently an insensitive thing to say to a cancer patient.

What's a pedophile's favorite part of a hockey game? Before the First Period.

What do you call a five year old with no friends? A sandy hook survivor.

What's got 5 arms, 3 legs and 2 feet? The finish line at the Boston Marathon.

What did the boy with no hands get for Christmas? GLOVES! Nah, just kidding... He still hasn't unwrapped his present.

As I was eating this girl out I thought I tasted some horse semen... I exclaimed "oh Grandma! That's how you died!"

Alle schon hundertmal dagewesen.

[Petroleum]

der letzte nicht

[mazunte]

2 Wiener kaufen am Schalter in Neusiedl EINE Zugkarte, da wundern sich die zwei dahinter stehenden Burgenländer, kaufen sich ihre Karten und sind gespannt wie das im Zug weitergeht.
Der Schaffner kommt in den Waggon, die Wiener springen auf und sperren sich in der Toilette ein.
Der Schaffner klopft an die Tür: 'Fahrscheinkontrolle!'.
'Sofort!' hört man, dann wird ein Fahrschein unter der Tür durchgeschoben.
Der Schaffner locht die Karte und schiebt sie zurück.
Nach einer Weile sitzen die Wiener wieder auf ihren Plätzen.

Bum, denken sich die Burgenländer, die Wiener sind halt schlau ...


....Ein paar Tage, später stehn sie wieder zusammen beim Schalter.
Die Burgenländer kaufen diesmal EINE Fahrkarte, die Wiener KEINE.
Der Schaffner nähert sich, die Burgenländer laufen in die Toilette.
Die Wiener folgen ihnen gemütlich und klopfen an die WC-Tür.

'Fahrscheinkontrolle!'..

[Muerte]

Und jetzt haben die Wiener eine Karte für zwei Personen und können sich nicht gemeinsam am Klo verstecken weils besetzt ist?

Toller Plan

[J.E]

Und jetzt haben die Wiener eine Karte für zwei Personen und können sich nicht gemeinsam am Klo verstecken weils besetzt ist?

Toller Plan

gibt angeblich ein zweites

[LarsUlrich]

seit gefühlten 100 seiten endlich wieder ein lustiger witz