Witze

[Blackie75]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:

Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie

leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

[derGrazer]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters der einen schlägt, sobald man lügt.

Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

*Zack!* Roboter schlägt den Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Einen Zeichentrickfilm

*Wusch!* Roboter haut dem Sohn wieder eine

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.

Vater: WAS?!? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.

*Zack!* Roboter schlägt den Vater

Mutter: Hahaha, das ist halt DEIN Sohn!

*Peng!* Roboter schlägt Mutter

[Green_White Anfield Devil]

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Praterhure??

- Bei der Pizza, kann man den Pilz weglassen.

[#25]

der beistrich war das beste an dem witz

[Blackie75]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?’’ „Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.’

[marini]

Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel?

ein Schwinguin

[zaungast]

für die ASBler mit ländlichen Hintergrund:

Kommt ein Bäcker zum Friseur. Er lässt sich die Haare schneiden und jammert, dass ihm die BackBox vom Hofer einen Umsatzrückgang von 50% beschert hat. Der Friseur hat Mitleid mit dem Bäcker und sagt: Weißt du was, heute schneide ich dir die Haare gratis. Der Bäcker bedankt sich und geht.

Am nächsten Tag, als der Friseur munter wird und zu seinem Salon geht, sind 10 Semmerl vor seinem Laden.

Ein Metzger kommt zu dem Friseur. Lässt sich die Haare schneiden und jammert, weil er mit den Billig-Fleischimporten aus dem Osten nicht mithalten kann und somit viel weniger Kundschaft hat. Der Friseur hat wieder Mitleid und schneidet ihm die Haare gratis. Der Metzger bedankt sich und geht.

Am nächsten Tag, als der Friseur zu seiner Arbeitsstätte kommt, sind 10 Knacker vor der Salontüre.

Ein Bauer kommt an diesem Tag in den Friseursalon und jammert, dass die EU-Förderungen zurück gesetzt worden sind. Auch hier hat der Friseur und schneidet dem Bauern die Haare gratis.

Und wisst ihr, was der Friseur am nächsten Tag vor seiner Tür findet?

10 Bauern

[Litzi]

1 crystal meth süchtiger zum anderen: hey, es is silvester!
der andere: ja super, nur mehr 2 mal schlafen, dann is ostern.

[Blackie75]

I was fed up with being burgled every other day in my neighbourhood. So, I tore out my alarm system & de-registered from our local Neighbourhood Watch. I've planted a Pakistani flag in each corner of my front garden and a large Black Flag of ISIL in its centre. Now,the Yorkshire police, the National Security Bureau, Scotland Yard, MI-5, MI-6, the CIA and every other intelligence service in Europe are all watching my house 24x7x365. My children are followed to school every day and my wife when she goes shopping. I'm followed to and from work every day. So no one bothers me at all. I've never felt safer.

*********************

A man rings the police "Help, there's someone in my back shed, stealing my tools!"

He's told by the officer on duty "Sorry Sir, there's no units available. Stay inside your house and lock the door"

He calls back shortly after; "It's me again. You know that man that was in my shed? Don't worry about it. I've shot him."

A dozen units show up within minutes, lights flashing, sirens blaring and the police catch the burglar in the act. A furious policeman marches up to the old man "I thought you said you'd shot him?!"

He replies; "And I thought you said there were no units available".

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A man rings the FBI tip line one morning.

"Hello, I'd like to report my neighbour Tom. I believe he's hiding drugs in hollowed out logs stacked up by the side of his house."

"Thank you sir, that will be noted."

The following morning, three FBI agents turn up at Tom's house with axes. They break open every log by the side of his house and, finding no drugs, swear at Tom and leave.

Later that day, Tom calls his neighbour:

"Hello, they came round."

"And did they chop all your wood for you?"

"Yes, every log! Thank you!"

"Awesome. Now it's your turn to call. I want my flowerbeds digging over."

bearbeitet 4. Januar 2015 von Blackie75

[Blackie75]

To find out which is the best law enforcement agency in the USA, the president sets a test for the CIA,the FBI and the LAPD. He releases a rabbit in a forest and challenges them to find it.

The CIA goes in first and,after months of interviewing forest dwellers and conducting forensic tests,they deduce that the rabbit never existed.

The FBI go in next and burn down half the forest claiming the rabbit had provoked them.

The LAPD go in last and after half an hour drag out a badly beaten bear yelling "okay,okay! I'm a fucking rabbit, I'm a fucking rabbit!"

[Pimmi]

kommt ein mann in ein geschäft

mann: "guten tag, ich hätte gern ein pendant"

verkäufer: "ein pendant - wozu?"

mann: "stimmt - muss nicht sein" und geht

[laugenstangerl]

what's a pirate's favourite letter?

you might think of 'RRRR', but he is in love with the 'C'.

[psywalker]

1 crystal meth süchtiger zum anderen: hey, es is silvester!

der andere: ja super, nur mehr 2 mal schlafen, dann is ostern.

:laugh: :laugh:

[Patrax Jesus]

geh psy....viel zu obvious

er hat mich animiert

wie heißt der drogensüchtigste teil unseres körpers?

zahn

bearbeitet 5. Januar 2015 von Patrax Beauty

[psywalker]

wie heißt der drogensüchtigste teil unseres körpers?

zahn

:laugh: :laugh: