Witze

[gigman02]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge Blondine. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen.

Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[psywalker]

Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die

Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse.

Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine

Bude. Also geht er zu

einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein

Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit,

aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur

Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne

Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".

Fragt die Angestellte:"Einspaltig oder Zweispaltig?"

Günni fällt vom Stuhl:

Boah ey - WUPPPERTAL!!!!!!"

[John_McClane]

Neulich in Wien-Favoriten:

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.

Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"

Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand!"

[Xaverl Nick]

Neulich in Wien-Favoriten:

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.

Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"

Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand!"

[Heikki]

Pärchen zum Abendessen bei seinen zukünftigen Schwiegereltern. In einer ruhigen Minute zieht der Bursche den Vater seiner Freundin zur Seite und offenbart ihm: "Ich würde gerne um die Muschi Ihrer Tochter anhalten." Der Schwiegervater ganz empört: "Herrgott, was soll das junger Mann? Wie kannst du es wagen so zu sprechen? Man hält um die Hand einer Frau an, nicht um die Muschi!!!" Antwortet der Junge: "Ja, das ist mir schon klar - aber mit der Hand kann ichs selber auch..."

bearbeitet 12. November 2010 von heikki

[Heikki]

Sie zu ihm: "Du bist ein Schatz!"

Er: "Wirklich?"

Sie: "Ja... man sollte dich eine Truhe sperren und auf einer entlegenen Insel vergraben!"

[asbo_drinker]

hahahahaha....NOT!

[DUX]

weiss nicht obs ihn gibt. aber.

ein stotternder sitzt im bus neben einer endgeilen frau und denkt sich boah is die schoaf,wie kann er sie anreden?

betrachtet sie und bemerkt auf einmal, dass ihrer bluse doch ziemlich weit aufeknöpft ist, und man ihr schön in den ausschnitt sehen kann.daraufhin fasst er die idde: er holt ein fetzerl papier aus seiner tasche,knüllt es zum kügelchen ,zielt und wirft es der frau in den ausschnitt.die frau bemerkt das, sieht ihn an und er sagt: t t t t tor !

die geile denkt sich na wart, holt das kügelchen, sieht, dass das hosentürl offen stehtm zielt ,wirft und trifft genau rein.daraufhin sagt sie: Tor.

darauf der hochrote stotterer

nn nein, l l lla latte!

[Klempo]

weiss nicht obs ihn gibt. aber.

ein stotternder sitzt im bus neben einer endgeilen frau und denkt sich boah is die schoaf,wie kann er sie anreden?

betrachtet sie und bemerkt auf einmal, dass ihrer bluse doch ziemlich weit aufeknöpft ist, und man ihr schön in den ausschnitt sehen kann.daraufhin fasst er die idde: er holt ein fetzerl papier aus seiner tasche,knüllt es zum kügelchen ,zielt und wirft es der frau in den ausschnitt.die frau bemerkt das, sieht ihn an und er sagt: t t t t tor !

die geile denkt sich na wart, holt das kügelchen, sieht, dass das hosentürl offen stehtm zielt ,wirft und trifft genau rein.daraufhin sagt sie: Tor.

darauf der hochrote stotterer

nn nein, l l lla latte!

Inwiefern ist es für die Pointe relevant, dass der Kerl stottert?!

[grapper]

Polizeikontrolle.

Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Mann: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Mann: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Mann: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Mann: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Mann: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Mann: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Der Mann wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Mann: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[veilchen1210]

[Töm1989]

ein Rabbi und nen Pfarrer gehen im Sommer wandern. An einem Bach wollen sie sich abkühlen. Darauf meint der Pfarrer: ich hab meine Badehose ledier nicht dabei. Darauf der Rabbi: Gehen wir doch einfach so baden wie gott uns geschaffen hat. Gesagt getan, beide gehen baden, als sie wieder aus dem Bach steigen, kommt eine Wandergruppe am Bach vorbei.

Der Pfarrer hält sofort die Hände vor seine Genitalien, der Rabbi dagegen hällt die Hände vors gesicht.

Darauf der Pfarrer: Warum hälst du die Hände vors gesicht?

meine gemeinde erkennt mich am Gesicht.

[breksn]

Polizeikontrolle.

Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Mann: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Mann: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Mann: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Mann: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Mann: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Mann: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Der Mann wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Mann: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

der wird auch schon fad

[grapper]

der wird auch schon fad

Ich kannte den noch nicht und musste lachen...

[Herr Max]

Ich kannte den noch nicht und musste lachen...

Der is aber scho älter als der Jesus