Witze

[Blindman]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine

Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei

vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. ´

Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!

Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie!

und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.

Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie

dich!

Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama kommt, dann fickḱ ich sie.

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!

Der Hase will gerade antworten: Wenn deine Mama kommt, dann f....

als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und

hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines

Hasenbaús, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,

das die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang schlendert zum

Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab́s den Kindern ja

versprochen...."

[+[Jogi]+]

Radioansage: "Es ist 12:00 Uhr - Sie hören Hitradio Ö3"

Blondine: "Woher wissen die das...?"

ich wett, dass sich das schon viele leut gfragt haben

[sundaydriver]

13 Dinge die mich die Kickers über Fußball gelehrt haben:

1.Wenn ein Tor fällt dreht sich der Ball mindestens noch 5 Sekunden im Netz bevor

er auf den Boden fällt.

2.Von einem Tor kann man nicht zum andrem Tor sehen, da in der Mitte immer ein Hügel ist und es sich erst langsam aufbaut.

3.Mit genug Wucht getreten ist es durchaus möglich einen Fußball von einem Berg

präzise in einen Vorgarten in 2 km Entfernung zu schießen.

4. Fußballvereine heißen nicht TSV oder SV sondern Teufel , Kickers usw.

5. Ein Torwart kann blind sein und nur durch sein Gehör einen Ball lokalisieren und halten.

6. Ein Sprint über das gesamte Spielfeld kann durchaus eine Minute dauern.

7. Es ist kein Problem sich verständlich während des Sprintens mit allen Teammitgliedern sprachlich zu verständigen.

8. Ein normaler Fußballer springt durchaus 2-3 Meter hoch um eine Flanke mit der Brust zu stoppen.

9.Wenn 2 Fussballer auf einmal einen Ball treten entwickelt sich ein Drall,

der unhaltbar ist, aber immer das Tor trifft.

10.Wenn ein Torwart sich in der Ecke geirrt hat, stößt er sich einfach am Pfosten ab und hechtet in die andere Ecke.

11.Der Torschuss verfehlt nie das Tor, entweder wird er gehalten , Pfostentreffer oder ein Tor wird erzielt.

12. Verteidiger können nichts als Grätschen, wenn sie das Tun schreien sie und ziehen dabei seltsame Grimassen.

13. Ein Ball von Zubasa Ozora hat soviel Wucht das er das Netz durchschlägt.

[Heffridge]

13 Dinge die mich die Kickers über Fußball gelehrt haben:

1.Wenn ein Tor fällt dreht sich der Ball mindestens noch 5 Sekunden im Netz bevor

er auf den Boden fällt.

2.Von einem Tor kann man nicht zum andrem Tor sehen, da in der Mitte immer ein Hügel ist und es sich erst langsam aufbaut.

3.Mit genug Wucht getreten ist es durchaus möglich einen Fußball von einem Berg

präzise in einen Vorgarten in 2 km Entfernung zu schießen.

4. Fußballvereine heißen nicht TSV oder SV sondern Teufel , Kickers usw.

5. Ein Torwart kann blind sein und nur durch sein Gehör einen Ball lokalisieren und halten.

6. Ein Sprint über das gesamte Spielfeld kann durchaus eine Minute dauern.

7. Es ist kein Problem sich verständlich während des Sprintens mit allen Teammitgliedern sprachlich zu verständigen.

8. Ein normaler Fußballer springt durchaus 2-3 Meter hoch um eine Flanke mit der Brust zu stoppen.

9.Wenn 2 Fussballer auf einmal einen Ball treten entwickelt sich ein Drall,

der unhaltbar ist, aber immer das Tor trifft.

10.Wenn ein Torwart sich in der Ecke geirrt hat, stößt er sich einfach am Pfosten ab und hechtet in die andere Ecke.

11.Der Torschuss verfehlt nie das Tor, entweder wird er gehalten , Pfostentreffer oder ein Tor wird erzielt.

12. Verteidiger können nichts als Grätschen, wenn sie das Tun schreien sie und ziehen dabei seltsame Grimassen.

13. Ein Ball von Zubasa Ozora hat soviel Wucht das er das Netz durchschlägt.

14.Die Halbzeitansprache Marios führt immer dazu, dass die Kickers einen 0:x (meistens 0:4 oder 0:5) Rückstand in einen Sieg mit plus eins, wobei das entscheidende Tor immer mit dem Schlusspfiff fällt, umwandeln!

[tastsofast]

15. Wenn jemand stark genug schießt kann der Torwart die Wucht des Balles auch nicht aufhalten und wird mit ins Tor geschleudert

bearbeitet 20. März 2009 von amin1

[Austria_WAC]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher fahren im Zug.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt und das Licht im Abteil ausgefallen ist macht es plötzlich Patsch.

Als der Zug aus dem Tunnel kommt, sieht man beim Deutschen fünf Finger auf der Wange und eine starke Rötung.

Nun die Gedanken der vier Personen:

Deutscher: Mensch der Ösi wollte der Blondine an die Wäsche, sie hat geglaubt ich bin es und deswegen hat sie mich geschlagen.

Blondine: Naja, der Deutsche wollte mich betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat sich gewehrt.

Nonne: Ich bin so froh, dass es noch anständige Damen gibt. Der Deutsche wollte die Blondine befummeln, aber sie hat sich gewehrt.

Österreicher: Leiwand, im nächsten Tunnel pick i dem Deutschen wida ane.

[mazunte]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher fahren im Zug.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt und das Licht im Abteil ausgefallen ist macht es plötzlich Patsch.

Als der Zug aus dem Tunnel kommt, sieht man beim Deutschen fünf Finger auf der Wange und eine starke Rötung.

Nun die Gedanken der vier Personen:

Deutscher: Mensch der Ösi wollte der Blondine an die Wäsche, sie hat geglaubt ich bin es und deswegen hat sie mich geschlagen.

Blondine: Naja, der Deutsche wollte mich betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat sich gewehrt.

Nonne: Ich bin so froh, dass es noch anständige Damen gibt. Der Deutsche wollte die Blondine befummeln, aber sie hat sich gewehrt.

Österreicher: Leiwand, im nächsten Tunnel pick i dem Deutschen wida ane.

[tastsofast]

classico!

[Födi]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher fahren im Zug.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt und das Licht im Abteil ausgefallen ist macht es plötzlich Patsch.

Als der Zug aus dem Tunnel kommt, sieht man beim Deutschen fünf Finger auf der Wange und eine starke Rötung.

Nun die Gedanken der vier Personen:

Deutscher: Mensch der Ösi wollte der Blondine an die Wäsche, sie hat geglaubt ich bin es und deswegen hat sie mich geschlagen.

Blondine: Naja, der Deutsche wollte mich betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat sich gewehrt.

Nonne: Ich bin so froh, dass es noch anständige Damen gibt. Der Deutsche wollte die Blondine befummeln, aber sie hat sich gewehrt.

Österreicher: Leiwand, im nächsten Tunnel pick i dem Deutschen wida ane.

[Blindman]

Unterhalten sich 2 Prostituierte:

"Wahnsinn, ich war schon in halb Europa anschaffen, aber eins sag ich dir - Mainz ist ein dreckiges Loch!"

..."Jo, meins auch"...

[Capo]

Kommt ein Burgenländer in ein Elekrogeschäft.

Der Mann fragt denn Verkäufer ob er ein kaputte

Glühbirne hat . Darauf der Verkäufer : "Für was

brauchen Sie denn eine kaputte Glühbirne?"

Darauf der Burgenländer:

"Ja natürlich für meine Dunkelkammer !"

[eazyberny]

unterhalten sich zwei computernerds in einem chatroom

nerd1:"und wie is das wetter bei euch?"

nerd2:"caps lock"

nerd1:"was???"

nerd2:"naja, es shift ohne ende"

[+[Jogi]+]

unterhalten sich zwei computernerds in einem chatroom

nerd1:"und wie is das wetter bei euch?"

nerd2:"caps lock"

nerd1:"was???"

nerd2:"naja, es shift ohne ende"

[Blindman]

Himmel oder Hölle?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus

macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen... "Wie ist das denn so hier im

Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle

Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also,

wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und

furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird

dann angedübelt und..."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

[GemeindebauGschropp]

Zwei Männer fliegen nach Namibia.

Der Flugbegleiter kurz vor der Landung:"Sehr geehrte Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Namibia, ich muss sie nur warnen, 70% der Bewohner des Landes haben Aids und 30 % haben TBC."

Nimmt der eine Mann die Kopfhörer raus und fragt den anderen:"Was hat er gsagt?" Sagt der Andere: "Du derfst nua die buddan die hustn."

bearbeitet 30. März 2009 von Lehner_91