Witze

[chili]

Was hat eine Blondine die bei Greenpeace is am T-Shirt stehen?

"Ich bin gut zu Vögeln..."

:D

[aXXit]

Ein echter Schalke-Fan:

[LaDainian]

Wärs möglich das nächste mal ein kleines Wort der Warnung vor so ein Bild zu posten?

Da kommt mir glatt des Pusztaschnitzel wieder hoch ...

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Mustafas Frau bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nudelt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

[The big Lebowski]

Wenn man das Bild ansieht kann man die Sauerei sogar ein wenig richen kommt mir vor....

Hier auch mal einer von mir:

Was kommt raus wenn man eine Blondine und einen Husky kreuzt?

Antwort: Entweder eine winterfeste Nutte oder einen saublöden Köter !

[Bam_Margera]

Ein echter Schalke-Fan:

826705[/snapback]

Aber es stimmt was auf seinem Schal oben steht: "Immer voll dabei"

[sparkle]

"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."

naja -

[fcwackerinnsbruck]

Ein echter Schalke-Fan:

 

826705[/snapback]

wow, der kann sicher jede haben

[Blackie75]

Sitzen 2 Feministinnen im Kaffehaus. Da kommt der Ober und fragt, was die Damen wünschen. Darauf eine: Für mich eine kleine Braune und für meine Freundin eine Cappucina!

[iceman]

FIRMENFEIER !!

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht

erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen

scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben,

reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während

der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur

Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich

bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche

zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:

Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der

Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein

Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett

und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff

ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die

Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative

Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Arbeitskollegin - meine liebste Sabine !!!

Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das

Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch

gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in

dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es

schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich

glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht -

Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??

Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon

wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Hallo Heiko, hallo Kathrin.

Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur

Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne

raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose

hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder

besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen

ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten

ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer

ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch

wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass

Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister

nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle

gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn

wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Lehrling, Stefan

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!

[CF-UK01]

Bei uns beschwert sich der Pfarrer:" Ich habe nichts mehr zu tun. Die Leute heiraten nicht mehr, ich habe kein Hochzeitsgeschäft. Die Leute sterben nicht mehr, ich habe kein Begräbnisgeschäft. Wenn ich nicht selber so dahinter wäre hätte ich Taufe auch keine mehr!!!"

[Joki]

Bei uns beschwert sich der Pfarrer:" Ich habe nichts mehr zu tun. Die Leute heiraten nicht mehr, ich habe kein Hochzeitsgeschäft. Die Leute sterben nicht mehr, ich habe kein Begräbnisgeschäft. Wenn ich nicht selber so dahinter wäre hätte ich Taufe auch keine mehr!!!"

836034[/snapback]

[CF-UK01]

Drei Typen kommen in den Himmel, alles Tischler! Einer ist Österreicher, einer Deutscher und einer ein Tscheche. Petrus sagt:" Ahh, ihr kommt mir wie gerufen! Das Himmelstor ist kaputt und einer von euch kann es mir reparieren. Macht mal kostenvoranschläge."

Der Tscheche:" Ich mache Tor um 300€ inklusive Material!!

Der Deutsche:"Ne, ne so billig geht das nich, 300€ Material und 300€ Deutsche Wertarbeit!"

Der Österreicher:" Ich machs um 900€!"

"Warum ist es bei dir so teuer?", fragt Petrus den Österreicher

"Ganz einfach 300€ für dich, 300€ für mich und um 300€ machts der Tscheche!"

[The big Lebowski]

Treffen sich 2 Tsunamis, sagt der eine zum anderen: "Was mach ma? Mischen wir uns unter die Leut', oder hau ma uns über die Häuser?"

[Iniesta]

was macht man wenn die schwiegermutter auf einen zu taumelt?

man schießt ein zweites mal!

habs vom © bam margera geklaut!

[18-S-C-R-99]

Weiß nicht obs den hier schon gab:

1 Steirer, 1 Wiener und 1 Kärntner arbeiten zusammen auf einer Baustelle.

Pünktlich um 12:00 läutet die Mittagsglocke, und die drei Arbeiter holen Ihre

Jause heraus.

Der Steierer:

Jetz hot ma mei Oide scho wieda a Kas Semml gmocht!

Wenn i muagn a wieda a Kas Semml hob, daun daschias i mi!

Der Wiener:

Meine Frau ist so blöd, jetzt hat Sie mir wieder eine Leberkässemmel gemacht, obwohl Sie weiß das ich keinen Leberkäse mag.

Wenn ich morgen wieder den gleichen Scheiss bekomm, dann häng ich mich auf.

Der Kärntner:

ma, scho wida a Schinknsemml. Wenn i muagn wida so a schaß semml hon, donn hupf i vom Doch owi (Anm. die Arbeiter sind Dachdecker)

Am Nächsten Tag das selbe Szenario:

Mittagsglocke, Die Arbeiter packen die Jause aus!

Der Steirer:

Mei Oide de Sau, schou wieda da gleiche Fraß

Der Steierer nimmt eine Pistole, und erschießt sich

Der Wiener:

Bei mir das gleiche, i packs nimmer!

Der Wiener nimmt einen Strick und hängt sich auf

Der Kärntner:

Und i hon a wida den gleichn schas wia gestan!

...und auch er ist nach seinem Sprung vom Dach von uns geschieden.

Zwei Wochen später treffen sich die Ehefrauen der drei Arbeiter beim Begräbnis.

Die Steiererin sagt, meiner is so a trottl, er hät jo nua wos sogn miassn! I hätt eam wos aunders gmocht.

Auch die Wienerin beteuert das Ableben ihres Mannes und stimmt der Steirerin zu.

Nun kommt auch die Kärntnerin zu Wort:

Meiner wor da größte Depp, der hot si sei Jausn imma söba gmocht!!!