Witze

[Joki]

wenn wir schon rassistisch sind:

was ist das "weißeste" von einem schwarzen?

sein besitzer.

[Fex]

Wenn wir schon bei Geschmacklosem sind:

Hitler besucht ein KZ. Kommt ein kleines Kind zu ihm gelaufen und sagt:

"Herr Hitler, Herr Hitler - morgen werd ich 6 Jahre alt"

Hitler: "Das glaub ich nicht!

[youresogreat]

:hää?deppat?: :hää?deppat?: find ich nicht witzig! nicht einmal wenn man den rassistischen aspekt weglässt!

Ist zwar etas rassistisch,finde ihn aber trotdem gut.

Ein Italiener,ein Österreicher und ein Türke sind Gastarbeiter auf einem Bauerhof und müssen einen Schweinestall ausmisten.Zuerst geht der Ialiener rein.Nach ca. 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt:"Pfui Teufel!Das Schwein stinkt erbärmlich".Dann geht der Österreicher rein.Als er nach ebenfalls 5 Minuten wieder rauskommt sagt er:"Wäh!Die Sau,de fäult."Dann versucht der Türke sein Glück.Kaum drehen sich der Österreicher und der Italiener um,kommt das Schwein raus und sagt:"Wäh!Der Türk,der fäult".

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[Indurus]

Die Familie sitzt bei Tisch. Vater, Mutter, Tochter und der achtjährige Sohn, der bis jetzt noch kein Wort gesprochen hat.

Plötzlich schreit der Sohn:

- Wo zum Teufel ist den das gschissene Salz?

Die Eltern ganz erstaunt:

- Hey, du kannst ja doch sprechen. Wieso hast du denn noch nie was gesagt?

- Naja, bis jetzt war ja immer alles in Ordnung.

[Spain]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten

mir in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen

das gleiche zu machen.

[iceman]

zwar alt aber ich hab doch ein kleines schmunzeln von den lippen gebracht:

Wien, Einschulung 1. Klasse :

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt

machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern ?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan ..."

[iceman]

> Brief eines Steirers an die NASA:

>

> Greet God,

>

> I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in

> the

> television. In color.

>

> And so come me the idea to make holidays in the worldroom. Alone without

> any

> crazy wife. I am the Kraxlhuber.

> The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad

> foot

> with my wife. Always she shouts with me.

>

> She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She

> says I am a Schlapptail.

>

> She wants that I become Bürgermaster.

>

> But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the

> political

> shit. I want my Ruah.

>

> And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take

> my

> dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

>

> So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not

> a

> window place.

> I would kotz you the rocket full, because I am not swindlefree.

> And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want

> to

> go alone. She has a big Schrot-Gun.

>

> She would make sieb from my ass. I need not much comfort. A nice

> double-room

> with bath and kloo and heating.

>

> And windows with look to the earth.

> So I can look through my far-glass and see my wife working on the

> potatoefield. And my dog and I laugh us a brunch (hahaha).

>

> We will kringel ourself bevor laughing. Is what loose on the moon? I need

> warm weather and I hope the sun shines every day.

>

> This is very good for my frost-boils.

>

> With friendly Servus,

>

> Kraxlhuber and Pauli

arnold benutzt wohl jetzt ein decknamen ....

[iceman]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im

Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten

und

ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen

wollen,

schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier

einsteigen,

beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt

sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so

gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,

aber

nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle

Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen

Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier

zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen

dann

noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung

angepißt sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

[BadBoy_SWB]

Was ist Grün und mäht den Rasen?

Ich darf mein Neger anmalen wie ich will !

[Bam_Margera]

> Brief eines Steirers an die NASA:

(...)

arnold benutzt wohl jetzt ein decknamen ....     

818885[/snapback]

Du weißt aber schon dass der Hofer Andres ein Tiroler war.

[iceman]

http://www.dominik-grueber.de/other_www/hhh/

[Iniesta]

http://www.dominik-grueber.de/other_www/hhh/

 

822702[/snapback]

dir muss auch fad sein.

zwecks kurzer zerstreuung damit die frustration die über die heutigen dummen debatten (deppaten) im beisl-fred und dem ganzen unfug der dort abgeht nicht überhand nimmt gibts auch von mir was nettes:

ein oldskool-zungenbrecher:

Wie gut ist Ihr Englisch?

English for beginners

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche

Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch

watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf

an?

....das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu

sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer

Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich

welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch

which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss

Swatch watch switch?

und schön brav nachsprechen!

[Iniesta]

jo edith! jo herrschaftszeiten nu amoi! :aaarrrggghhh:

bearbeitet 20. September 2005 von Renne

[Inutile]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem

Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch,

aus dem fallen dauernd Zweieurostücke heraus. Da überholt die Polizei sie und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg

zurückfahren Und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", mischt sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie

das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?

Nein!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,

direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in

meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt

und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn In dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

aua *g*

[LaDainian]

Na das wär für manche Zumpfivergleiche in diesem Board das schreckliche Ende

-----------

Wir 'normalen' Sterblichen fürchten bekanntermaßen

den Tod am meisten.

An zweiter Stelle unserer Ängste rangiert dann

schon die Angst vor dem

Halten einer Rede.

Für einen Priester ist die Sache mit dem Tod

weniger schlimm, doch die Angst

vor dem Sprechen kann auch ihn gleichermaßen

erfassen wie unsereins.

Und so geschah es:

Der neue Dorfpfarrer war vor seiner Predigt derart

nervös, dass er bei der

ersten Messe fast nicht sprechen konnte. Also

fragte er den in der Gegend

weilenden Bischof um seinen Rat. Dieser sagte ihm,

dass er vor der Messe

zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben

möge und dieses zu sich

nehmen solle; danach sei er bestimmt nicht mehr so

nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm

so gut, dass er auch bei

einem Sturm seine Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei

zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten

Messe und hoffe, dass

sich

diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu

stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und

nicht das WC.

Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa

zwölf".

Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben

oder so".

David besiegte Goliath mit einem Stein durch die

Steinschleuder - er fixte

ihn nicht zu Tode.

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den

Nacken zu

erfrischen.....

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug

leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir

auch unklar.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein,

sondern ist für die

Gläubigen

gedacht.

Noah baute eine Arche und besaß kein

Offshore-Boat.

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er

hängt da auch nicht so

rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt. Und seine

letzten Worte war nicht:

"Mehr Nägel - ich rutsche!"

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen

Tequila ins Wasser und

nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

bearbeitet 20. September 2005 von Corrado