Witze

[iceman]

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz !

01. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

02. Die Kommunikation wird ehrlicher.

03. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

04. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.

05. Es fördert Fahrgemeinschaften.

06. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

07. Die Kollegen sehen besser aus.

08. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

09. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

[aXXit]

Wer zu spät kommt ...

[Blackie75]

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

- Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

- Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

- Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

- Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!

- Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

- Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

- Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.

- Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

- Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

- Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

- Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

- Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

- Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

- Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

- Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...

[eazyberny]

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel..

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"

Nicole: "Waagrecht"

Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und

einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Warum sind die Schamhaare lockig?

Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?

Ja, der Christstollen...

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte

kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist

der Nächste." Sie haben mit

dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu

machen.....

[Blackie75]

Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es geht nach Österreich. In Wien müssen einige Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.

Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich die Innenministerin erreicht.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Die Innenministerin fragt, weshalb sie denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird.

Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.

[Blackie75]

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

[aXXit]

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

[eminem23]

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den

Fensterplatz,

der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start

setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen

Zehen

und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:

"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang, ich hol

ihnen die

Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und

spuckt hinein. Als der Österreicher mit der Cola zurückkehrt, sagt der

andere

Deutsche: "Das sieht aber gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist,

nimmt

der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen

den

Flug.

Kurz vor der Landung in London/Heathrow zieht der Österreicher seine Schuhe

an

und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch so

weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese

Animositäten!

Dieses in-die-Schuhe-spucken.........

und in-die-Cola-brunzen."

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein

SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und

sagt:

"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch

das

gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und

tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm

liegen und rastet gleich aus:"Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen

schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was

besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,

tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel

ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte

aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände

auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm:"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich

nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein,

wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen

Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht

zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als

MAGNUM!!!"

[moasta]

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"

Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"

Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.

Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

[laskler1]

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

[Blackie75]

Was ist Mut?

Mit 'nem Mercedes mit dem Wunschkennzeichen "Hartz 4" durch Ostdeutschland fahren...

[Dylan]

Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet auf ihre Schambehaarung.

Er fragt:" Mama was ist das?"

Mama:"Das ist mein Wespennest."

Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"

[Whiplash]

Zwei Deutsche stehen vor einem Gasthaus mit einem Hund und unterhalten sich.Da kommt ein Betrunkener aus dem Lokal hebt den Schwanz vom Hund in die Höhe,schüttelt den Kopf und geht weiter.Nach 5 Minuten kommt der nächste hebt wieder den Schwanz vom Hund in die Höhe,schüttelt den Kopf und geht weiter.5 Minuten später kommt wieder einer und hebt den Schwanz vom Hund in die Höhe.Da wirds dem einen Deutschen zu dumm und er fragt ihn:"Was soll dass? Du bist schon der dritte der das macht".Da antwortet ihm der Betrunkene:"Da drin im Gasthaus rennt einer herum und erzählt jedem:Draussen steht ein Hund mit zwei Arschlöcher.

[Berni02]

Was ist Mut? - Dem Nachbarn vor die Türe scheißen.

Was ist Übermut? - Anläuten und um Klopapier bitten.

[zaungast]

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille!!!

*Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt

für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!*

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die

Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.

Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die

mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin

liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert

heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...