Witze

[Blackie75]

Zwei Nonnen kommen in den USA an. " Ich habe gehört", sagt die eine

Nonne zur anderen, "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen!"

"Seltsam" , erwidert die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben

sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun. " Die Nonnen sind

sich einig, als als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot

Dog Stand und sie gehen auf ihn zu. "Two dogs, please", sagt die Nonne.

Der Verkäufer ist hoch erfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein

und reicht die ihnen. Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und

packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre

geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der

anderen Nonne zu:"Welchen Teil hast du bekommen?"

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Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

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Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!" Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

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[Blackie75]

Wenn die ganze Welt gewählt hätte...

bearbeitet 4. November 2004 von Blackie75

[modus69]

Die lang ersehnte neue Version von Grönemeyers "Männer" ist da ..

Frauen

Frauen machen uns arm,

Frauen sind dekorativ,

Frauen weinen mit Absicht,

Frauen sind einfach nicht objektiv

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,

Frauen haben Menstruation,

Frauen sind ziemlich blöde,

Frauen lästern am Telefon,

Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,

Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,

Frauen sind furchtbar laut,

Frauen kriegen Blumen,

Frauen kriegen Orangenhaut,

Oh,Frauen sind einsame Spitze,

verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,

Frauen kriegen einen dicken Po,

Frauen sind keine Menschen,

Frauen trinken Piccolo,

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich

werden als Kind schon auf blond gebleicht...

[Litzi]

 

Die lang ersehnte neue Version von Grönemeyers "Männer" ist da ..

Frauen

Frauen machen uns arm,

Frauen sind dekorativ,

Frauen weinen mit Absicht,

Frauen sind einfach nicht objektiv

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,

Frauen haben Menstruation,

Frauen sind ziemlich blöde,

Frauen lästern am Telefon,

Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,

Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,

Frauen sind furchtbar laut,

Frauen kriegen Blumen,

Frauen kriegen Orangenhaut,

Oh,Frauen sind einsame Spitze,

verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich,

werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,

Frauen kriegen einen dicken Po,

Frauen sind keine Menschen,

Frauen trinken Piccolo,

Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer, manche leicht, außen hart und innen ganz weich

werden als Kind schon auf blond gebleicht...

Das ganze bitte noch von ihm persönlich gesungen und als MP3 downloadbar !

[Terni]

das ganze leider nur von j.b.o.

[Abwehrrecke]

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt

> um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid

> absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in

> Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent

> entdeckt hat.

>

> Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad,

> überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den

> Transfer sofort perfekt.

>

> Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und

> Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt

> Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine

> Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins

> schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler

> umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die

> Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das

> Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter

> an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4

> zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir

> haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die

> Mitspieler, die Medien ..."

>

> "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag

> berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine

> Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde

> zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer

> Strassenbande geworden."

>

> Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das

> tut mir wirklich leid" reagiert er.

>

> "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE

> Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

*grüsse

recke

[shibuya]

boah! EIN GAN NEUER!!!

nur liegen die wurzeln des "witzes" im gruenen lager. einfach huetteldorf mit favoriten tauschen.

[Blackie75]

http://lustich.de/download/71-28-video-809...l-teddy-sex.mpg

[Blackie75]

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall.

Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar auf den

Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen

Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende

"Bill Gates, Microsoft, Windows", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der

Bauer: "Beim Abstechen tuns ma jetzt nimmer so lad"!!!

[Wokinger]

Hiroshima 1845, Tschernobyl 1986, Windows 1995

Jo der is wirklich guad!

[SCR-4-EvEr]

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall.

Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar auf den

Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen

Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende

"Bill Gates, Microsoft, Windows", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der

Bauer: "Beim Abstechen tuns ma jetzt nimmer so lad"!!!

Den Witz gibts ein paar Seiten vorher auch schon, aber er wird obwohl jetzt statt "Ali, Mehmet und Ümit" (oder so) "Bill Gates, Microsoft, Windows" steht, auch ned besser

[GreenWhiteMarkus]

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt

> um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid

> absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in

> Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent

> entdeckt hat.

>

> Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad,

> überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den

> Transfer sofort perfekt.

>

> Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und

> Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt

> Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine

> Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins

> schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler

> umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die

> Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das

> Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter

> an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4

> zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir

> haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die

> Mitspieler, die Medien ..."

>

> "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag

> berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine

> Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde

> zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer

> Strassenbande geworden."

>

> Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das

> tut mir wirklich leid" reagiert er.

>

> "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE

> Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

*grüsse

recke

schlecht gestohlen...

den das was der mutter passierte, ist in favoriten an der tagesordnung

[Abwehrrecke]

schlecht gestohlen...

den das was der mutter passierte, ist in favoriten an der tagesordnung

ICH hab ihn nicht gestohlen- hab ihn nur gepostet!

und zwar so wie ich ihn bekommen hab. copy - paste geschichte.

*grüsse

recke

[Blackie75]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich ueber alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken? Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..."

G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

[Litzi]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich ueber alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken? Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..." 

G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..." 

Witz komm raus, du bist umzingelt!