Witze

[Ultraviolett89]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein

Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist

langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze

und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine

Katze, quälen sie und dann wird sie

getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns

eine Katze, quälen sie, töten sie

und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns

eine Katze, quälen sie, töten sie,

poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:

"Miau!"

[psywalker]

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm

die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:

"Hier wird nicht geraucht!"

"Ich rauch doch gar nicht...!"

"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher

gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und

rechts eine runter!

"Hier wird nicht geschissen!"

"Ich scheiß doch gar nicht"

"Papier in der Hand genügt mir schon!"

[Inquisitor]

Einer schreibt einen Witz.

Haut ihm der andere eine runter!

"Aber ich bin ja gar nicht lustig!"

"Schreiben genügt mir schon!"

[Feanor]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[asbo_drinker]

Einer schreibt einen Witz.

Haut ihm der andere eine runter!

"Aber ich bin ja gar nicht lustig!"

"Schreiben genügt mir schon!"

[GRENDEL]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[psywalker]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich Willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine ist 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

Meint der andere: "Ich geh eins holen.

Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder:

"Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"

"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht".

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."

"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

bearbeitet 6. April 2010 von psYwalker

[Mike_10]

Zwei Blondinen kaufen sich beide die neue A-Klasse. Meint die Eine: "Damit wir sie nicht verwechseln, mach ich mir einen Kratzer in die Fahrertür." Nach einer Woche treffen sich beide wieder

Meint die Andere: "Neulich beim Einparken hab ich mir auch so'n Kratzer geholt..." "Okay, dann reiß ich mir halt auch noch den rechten Außenspiegel ab!" Nach wieder einer Woche hat die Andere auch keinen Außenspiegel mehr. Da meint die Erste: "Jetzt reicht's mir! Ich nehm den Blauen und du den Roten!"

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Memo an alle Mitarbeiter

KLEIDUNG

Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT

Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE

Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICHE TAGE

(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen wird nicht bezahlt)

Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB

Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS

Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS

Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG

Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.

In Zukunft werden Toiletten-Besuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.

Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE

Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht die

PERSONALABTEILUNG

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Was ist eine Blondine in der Ritterrüstung?

Ein Blechblasinstrument

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Kommt eine Blondine zum Frisör. Die Friseuse will ihr die Haare waschen und ihr den mitgebrachten Walkman abnehmen. Das setzt sich die Blondine zur Wehr und sagt: "Den kann ich nicht abnehmen sonst sterbe ich!!!" Friseuse: "Ach quatsch. Geben sie schon her!" Sie nimmt ihn ihr ab und nach ein paar Sekunden fällt ihre Kundin tatsächlich tot um. Die Friseuse schaltet den Walkman ein und hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen ..."

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

bearbeitet 7. April 2010 von Mike_10

[Harnikfan]

Was ist schwarz weiss und pickt an der Wand?

....Ein Klebra

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch?

....Ein Spionat

Was ist rot und lebt am Nordpol?

....Ein Eisbeer.

[antisymmetric]

was ist klein, gelb, schwimmt in der badewanne und hasst gott?

ein nietzsche-entchen

setzte noch einen drauf:

was ist braun und liegt am meeresgrund?

ein u-brot

bearbeitet 9. April 2010 von antisymmetric

[psywalker]

> Kauft a Mann an Stringtanga für sei Frau.

>

> Verkäuferin: Weche Größ?

>

> Mann: Pfuh, schwa zum sogn.

>

> Verkäuferin: Des wa oba scho wichtig...

>

> Mann: I waß scho, si hot 76

>

> Verkäuferin: 76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des?

>

> Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Frau davor steht, bleim

> links und rechts 2cm frei.

[mazunte]

[burny]

sagt der pfarrer zum ministranten:

"wüst mein segn?"

[psywalker]

Sagt ein Mann zum anderen:

"Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen.

Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus.

Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme."

"Das ist ja toll", sagt der andere. "Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich angeschissen."

"Ja auf was glaubst ist der Löwe wohl ausgerutscht?"

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Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."

[j.d.]

sagt der pfarrer zum ministranten:

"wüst mein segn?"