Witze

[davide]

vielleicht is wer so nett und erklärt ihn mir

danke

ein wuzler is bei mir ein tischfußballtisch, und kleinwüchsige kleine menschen, hmmm

bearbeitet 12. Mai 2009 von davide

[schimli]

Meinst du das jetzt ernst, dass du den nicht verstehst?

[GemeindebauGschropp]

ein wuzler is bei mir ein tischfußballtisch, und kleinwüchsige kleine menschen, hmmm

ja viel besser hättest ihn eh nicht erklären können

[davide]

Meinst du das jetzt ernst, dass du den nicht verstehst?

ja ich meins ernst, hab auch schon einen freund gefragt, der checkts genauso wenig

wtf

antiwitz?

[LASK1965]

ja ich meins ernst, hab auch schon einen freund gefragt, der checkts genauso wenig

wtf

antiwitz?

mein gott na....

[+[Jogi]+]

ja ich meins ernst, hab auch schon einen freund gefragt, der checkts genauso wenig

wtf

antiwitz?

der witz ist eben das die ganzen kleinen maxerln ausm wuzzler auskommen sind...... fands ebenso ned witzig

[davide]

+' date='13 May 2009, 17:30 ' post='2505925']

der witz ist eben das die ganzen kleinen maxerln ausm wuzzler auskommen sind...... fands ebenso ned witzig

besten dank

[BDN]

jetzt check ich ihn auch

[schimli]

2 Mattersburger sind in Eisenstadt bei Freunden zu Gats. Und so um 1 in da Früh machen sie sich auf den Heimweg. Aber es fährt kein Bus mehr. Nahc langem überlegen entschließen sie sich, dass sie in die Busremise einbrechen und sich einen Bus "ausborgen". Brechen das Tor auf, der eine passt auf ob wer kommt da andere fahrt mit die Busse raus. Er fahrt mit einem raus, dann noch einer, dann noch einer. Dann fragt ihn sein Freund: "Herst du bist a Trottel, so viele Busse brauch ma ja gor net." Sagt da Andere: "net i bin da Trottel, du bist da Trottel, weil da Mattersburger steht gaunz hinten."

In einem Lokal hat sich an der Bar eine lange Schlange gebildet. Etweas weiter hinten steht eine Frau, die was bestellen will und hebt den Arm. Und sie is in der Achselhöhle halt ziemlich behaart. Am Ende von da Budl sitzt a Angsoffana und sagt zum Kellner: "Herr Ober, ein Glas Champagner für diese Ballerina." Fragt ihn da Kellner: "Wie kummans drauf, dass des a Bellerina is?" Sagt er: "Wenn eine Frau ihr Bein derart hochheben kann, dann muss sie eine Ballerina sein."

[psywalker]

Oma erzählt dem Pfarrer, dass sie 3 Sünden hätte, die sie unbedingt beichten müsste.

Der Pfarrer bittet die Oma in den Beichtstuhl.

Oma: also, meine erste Sünde ist, dass ich im Krieg einem jungen, attraktiven Polen in meinem Keller Unterschlupf geboten habe.

Pfarrer: Mmh, das ist ja nicht soooo schlimm und sogar lobenswert und die nächste?

Oma: Meine zweite Sünde, ich habe den jungen Polen jeden Abend in mein Bett geholt und wir hatten tollen Sex . .

Pfarrer: nun ja, auch das wird Gott verzeihen und die nächste?

Oma: Meine dritte Sünde, ich habe ihm bis heute nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist!

[Curva_West]

Den werden schon einige kennen, da ihn da schneckerl schon auf ö3 erzählt hat:

ein burgendländer kommt mit einem pokal nach hause. da fragt ihn seine frau, woher er den pokal habe. "ich habe bei einem rechenwettbewerb mitgemacht und da wurde ich dritter", antwortet der mann. "na was war denn die aufgabe", fragt die frau. " 3 x 7 ", antwortet der mann ...."und mit 24 war ich der drittbeste"

[rocket_korki]

Erstens @curva_West - jaja, die Burgenländer Witze.

Witz 2: Fanatics postet immer schlau...

[Blindman]

Also, es begann alles ganz einfach; Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:

"Guten Tag, mein Name ist Hans-Jörg Berger ich würde gern mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach auf geknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nummer mit meinem Adreßbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser.

Ich nahm den Zettel schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legt ihn in die Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte rief ich das Arschloch an brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein neues Nummernerkennungssystem ein.

Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:

"Guten Tag. Ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"

Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer:"......weil Sie ein Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.

Viele Parkplätze waren belegt.

Ich sah eine Frau die unglaublich lange brauchte um aus einer Parklücke rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloß mich zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Platz einfach vor der Nase weg.

Ich stieg aus und sagte dem Fahrer das dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich einfach und ging weg. So ein Arschloch!

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, daß er seinen Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen und Adresse drauf geschrieben.

Nun hatte ich zwei Arschlöcher die ich anrufen konnte.

Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr schön und ich beschloß was neues auszuprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte ARSCHLOCH in den Hörer, legte aber nicht auf.

Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein."

Er sagte:" Wo wohnen Sie?"

Ich sagte:" Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte:" Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich Arschloch 2 an sagte meinen Spruch und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich:"Wer bist du Penner, laß die Scheiße bleiben."

Ich sagte, daß wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen und sein Auto demolieren. " Prima", sagte er "dann kann ich Dir ja mal gleich richtig die Fresse polieren."

"Ich freue mich." sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte das mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.

Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor meiner Tür um mich umzubringen.

Ich fuhr dann zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide verhaftete.

Das war einer der geilsten Augenblicke in meinem Leben!!!!!

Und was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

[psywalker]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum

Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche

auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...!

VOOOOOOOOOOOORSICHT!

ICH GLAUB'S NICHT!!!

Mach etwas mehr Fett rein!

UM GOTTES WILLEN!

Du machst zu viele auf einmal!!

VIEL ZU VIELE!!!

Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!

Wir brauchen mehr Fett.

UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?

Sie werden ANBRENNEN.

Vorsicht....

VORSICHT !!!

ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst du bloß????

Sie gehen kaputtttt!!! Aber schau dir doch das Eigelb an!!

UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst du meinen Rat, wenn du kochst!

Niemals...... VORSICHT!!!

Sie verbraten, siehst du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein!

REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!

UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!

Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze deinen Kopf! Hast du sie gesalzen? Salze sie.

Du weißt, dass du immmmmmmmmer das Salz vergißt!

DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ!

DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich

wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst du, ich kann keine Spiegeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit du eine Ahnung

bekommst wie es ist, mit dir als Beifahrer Auto zu fahren!

[tastsofast]