Witze

[philli]

Ich glaub die witze werden wirklich nur noch von hinten nach vor kopiert.weil einige kommen scho oft vor.aber ansonsten sind die meinsten witze wirklich spitze

bearbeitet 9. November 2005 von philli

[zaungast]

auf einer weide mit kühen versucht eine katze eine maus zu fangen. die maus ist flink, läuft auf der flucht vor dem verfolger durch die beine der kühe um nicht erwischt zu werden, aber wie es blöd kommen muss und eine kuh justament ihre notdurft verrichtet, fällt der fladen genau auf die maus, nur mehr ihr kleines schwänzlein schaut heraus. die katze packst die maus am schwanz, zieht sie raus, putzt die maus im gras und frisst sie.

moral eins dieser geschichte:

nicht jeder der dich bescheisst meint es schlecht mit dir

moral zwei:

nicht jeder der dich aus der scheisse zieht meint es gut mit dir

und moral drei:

wenn du schon in der scheisse steckst, dann zieh wenigstens den schwanz ein!

[iceman]

Ja ja diese Pfarrer....

Der neue Dorfpfarrer war vor seiner Predigt derart nervös, dass er bei der

ersten Messe fast nicht sprechen konnte. Also fragte er den in der Gegend

weilenden Bischof um seinen Rat. Dieser sagte ihm, dass er vor der Messe

zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben möge und dieses zu sich

nehmen solle; danach sei er bestimmt nicht mehr so nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er auch bei

einem Sturm seine Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich

diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen

werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C and the gang'.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch dieSteinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht

'El Padrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu

erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz

geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

2. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für

die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es

unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um

die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute eine Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine

Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen

Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen

und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch

nicht so rum, sondern er ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war

nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'schwuleSau', ja

sogar als 'Transvestit mit Rock' benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins

Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

[Turmfalke]

ganz grosses mess-erlebnis

[teampilot]

Ein Vertreter kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel

.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"

Der Vertreter guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen

Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.

Was nimmt der denn so?" fragte er den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Vertreter daraufhin:

"Na gut...und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,

es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er

beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Vertreter, "dann bekommt Jürgen eben nur noch

40,-EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,

das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Vertreter: "Mir solls recht sein, wenn Jürgen dann mit einem

Zwanni einverstanden ist...!

Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael

und Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so

gerne...".

[youresogreat]

Ein Vertreter kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel

.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"

Der Vertreter guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen

Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.

Was nimmt der denn so?" fragte er den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Vertreter daraufhin:

"Na gut...und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,

es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er

beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Vertreter, "dann bekommt Jürgen eben nur noch

40,-EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,

das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Vertreter: "Mir solls recht sein, wenn Jürgen dann mit einem

Zwanni einverstanden ist...!

Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael

und Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so

gerne...".

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[Blackie75]

AKTUELL:

Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben wurde, wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei folgende Sanktionen beschlossen:

- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert, wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird

- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern (und zwar zwingend im griechischen Teil!) austragen

- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten 50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen

- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut

- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische Nationalhymne bei den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden

- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren, wird an ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen

- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die Schweiz ihr EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück

- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird direkt der Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben

- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die Garderobe geführt wird

- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen Überwachungskameras zu installieren

- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen

- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter angeboten

- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden

[Veilchen aus dem Süden]

Und was genau ist daran lustig?

Einfach nur widerlich.

[youresogreat]

AKTUELL:

Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben wurde, wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei folgende Sanktionen beschlossen:

- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert, wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird

- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern (und zwar zwingend im griechischen Teil!) austragen

- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten 50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen

- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut

- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische Nationalhymne bei den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden

- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren, wird an ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen

- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die Schweiz ihr EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück

- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird direkt der Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben

- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die Garderobe geführt wird

- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen Überwachungskameras zu installieren

- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen

- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter angeboten

- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden

   

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was bistn du für eina?

[Indyinho]

Also.... Kommt Copa Kagrana ins ASB und eröffnet keinen Thread.... !!!

[sparkle]

Den find I ned schlecht +gg+

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.

Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten

und gibt einen Funkspruch durch:

"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!

Die meldung vom Fluglotsen darauf:

"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM

TOWER DU BAUER!"

[teampilot]

Chronologie einer Darmvergiftung

k, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.

Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.

Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.

Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.

Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.

4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:

Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.

Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.

Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).

Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???

Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.

WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!

Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.

Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.

Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.

Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.

Die Ärztin war echt ne dumme #####.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.

Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.

Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.

Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.

SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.

Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.

Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!

HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.

Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.

Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.

Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.

Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.

12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.

Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!

Nix da, ich musste alleine dahin.

Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.

Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.

Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.

Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!

Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).

Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.

Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.

NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.

Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???

Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.

Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.

So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.

Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.

Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.

Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.

Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!

DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!

ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.

Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.

1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

genial!

[Indurus]

genial!

891377[/snapback]

Wieso nicht gleich im pdf?

[teampilot]

Wieso nicht gleich im pdf?

891905[/snapback]

so halt.

[Blackie75]

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof im Burgenland. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."