Witze

[Dylan]

Wer?

[odrik]

Heißt trotzdem immer noch Vampir.

Das Café heißt lediglich Vampier. Der Besitzer wollte vermutlich der Gesellschaft zeigen, dass er sich keinem grammatikalischem Dogma unterwirft.

[Petroleum]

Das Café heißt lediglich Vampier. Der Besitzer wollte vermutlich der Gesellschaft zeigen, dass er sich keinem grammatikalischem Dogma unterwirft.

das hat aber mit grammatik nichts zu tun.

[odrik]

das hat aber mit grammatik nichts zu tun.

Sag mir nicht wie ich zu leben habe!

[since1312]

Sag mir nicht wie ich zu leben habe!

Solltest das nächste mal deinem chef sagen, wenn er dir vorschreiben will wann du brunzen darfst

[Austria_WAC]

Also heikki vs. odrik vs. petroleum war definitiv das witzigste auf den letzen paar Seiten

[mazunte]

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.

Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten

und gibt einen Funkspruch durch:

"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!

Die Meldung vom Fluglotsen darauf:

"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM

TOWER DU BAUER!"

bearbeitet 28. Februar 2016 von mazunte

[Heikki]

Was ist die teuerste Fluglinie Nigerias?

Air Kayode

[mazunte]

[Blackie75]

Treffen sich zwei Freunde auf ein Krügerl Bier oder auch mehrere.

Sagt der eine: "Du, sag mal, hast du mit meiner Frau geschlafen?"

Der andere ganz entsetzt: "Wie kommst du denn darauf, selbstverständlich nicht!"

Darauf der erste: "Solltest mal machen, sie ist viel besser als deine!"

[Blackie75]

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tintenfischringe bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tintenfischringe?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tintenfischringe. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

[Tlahuizcalpantecuhtli]

vor welchem Tier fürchtet sich jede Frau?

vor dem Vergewaltiger

bearbeitet 29. Februar 2016 von naketano

[Blackie75]

Richard Lugner geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm ist ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!" Dann kommt Mörtel an die Reihe: "Bitte auch zwei Karten, für Richard und Spatzi!"

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Steht ein Neutron an der Discotür. Sagt der Türsteher: "Sorry, aber Einlass nur für geladene Gäste."

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Lugner und Spatzi fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht Spatzi, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."

"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf Spatzi : "No, only one!"

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[GRENDEL]

Wo is da Patrax?

[Hafiz_1970]

Wo is da Patrax?

Zum Glück net da