Witze

[Blackie75]

Wie heißt der schwedische Minister für Migrationsangelegenheiten?

Lasse Reinströmen

[Blackie75]

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine neue Mittelschule in Kärnten. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?"
Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"

Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."

«Nanu» dachte der Inspektor. «Ich kann begreifen, daß der Schüler den "zerbrochenen Krug" nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen.» Er suchte den Schuldirektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte."Eine traurige Geschichte," sagte der Direktor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte."

Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte der Unterrichtsministerin die ganze Geschichte. Die Unterrichtsministerin wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsministerin bin, geschieht so etwas. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies herauskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere neue Mittelschule." Sie lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die sie ergreifen sollte. Plötzlich fand sie die Lösung: "Wenn der Direktor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

"Hast du gehört, der Maier ist gestorben."
"Ja, hab ich gehört."
"Und - gehst du zur Beerdigung?"
"Wieso - er kommt zu meiner ja auch nicht!"

bearbeitet 16. Februar 2016 von Blackie75

[Blackie75]

Frage an Angela Merkel (bitte wahlweise durch Mikl-Leitner/Glawischnig/Heinisch-Hosek/Ursula Stenzel ersetzen ):

"Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut): "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

[odrik]

Why did the chicken cross the road?

To get to the idiots house.

Knock knock.

Who is there?

The chicken.

bearbeitet 17. Februar 2016 von odrik

[Dylan]

wenn's nach dem Kriterium geht, kannst aber 95% der Witze kübeln....

Mit der Quote wärst du eh noch super bedient.

Btw: Deine Schwester?

[mazunte]

Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.

Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden

Burgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.

"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.

"Er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?"

"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:

"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"

[odrik]

[patrizio]

Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.

Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden

Burgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.

"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.

"Er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?"

"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:

"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"

den kenn ich mit einem österreichischen skilehrer und 2 deutschen touristen

[Blackie75]

Kommt eine Frau zur Wahrsagerin und will etwas über ihre Zukunft wissen.

Die Wahrsagerin schaut in ihre Glaskugel.

Plötzlich zuckt sie zusammen und sagt mit zitternder Stimme:

"Es tut mir leid, ich sehe Schreckliches, Ihr Ehemann wird bald eines grausamen Todes sterben!"

Darauf die Frau:

"Das weiß ich schon. Ich will wissen, ob ich erwischt werde!"

[J.E]

nicht lustig

[Blackie75]

nicht lustig

Mir egal

[FAKler]

Nosferatu und Graf Dracula gehen ins Vampier Cafe, sie setzen sich und rufen den Ober um zu bestellen.

Nosferatu bestellt sich ein Achterl Blut, Graf Dracula ein Häferl heißes Wasser was auch prompt serviert wird.

Nosferatu schaut Dracula ganz entsetzt an und fragt ihn was denn los sei, warum er denn kein Blut bestellt.

Dracula zieht einen gebrauchten Tampon aus seinem Sakko, hängt ihn in sein Häferl und entgegnet: Ich bin verkühlt, heute ist Tee angesagt.

bearbeitet 26. Februar 2016 von FAKler

[sulza]

Nosferatu und Graf Dracula gehen ins Vampier Cafe, sie setzen sich und rufen den Ober um zu bestellen.

Nosferatu bestellt sich ein Achterl Blut, Graf Dracula ein Häferl heißes Wasser was auch prompt serviert wird.

Nosferatu schaut Dracula ganz entsetzt an und fragt ihn was denn los sei, warum er denn kein Blut bestellt.

Dracula zieht einen gebrauchten Tampon aus seinem Sakko, hängt ihn in sein Häferl und entgegnet: Ich bin verkühlt, heute ist Tee angesagt.

Der ist ziemlich gut

[Heikki]

Heißt trotzdem immer noch Vampir.

[Devil Jin]

Find ich auch nicht okay, denn hier wurde anscheinend jemand offensichtlich verletzt!