Witze

[Patrax Jesus]

Was ist das lieblingsgetränk von Steven spielberg?

Dreh und Trink

bearbeitet 9. November 2012 von patrax beichler

[Maecenas]

Schwarzer Humor ist wie Beine.

Manche habens, manche nicht

[SheWolf]

Nach der ersten Runde geht der Boxer in die Ecke: "wie war ich?"

Trainer: "super!" Boxer: "wie war der Gegner?" Trainer: "scheiße!"

Nach der zweiten Runde kommt der Boxer wieder in die Ecke und fragt den Trainer wie er war. Trainer: "super!" "Und der Gegner?" "Scheiße!"

Nach der dritten Runde kommt der Boxer schon ganz blutig in die Ecke und fragt den Trainer erneut: "wie war ich?" Trainer: "super!" Boxer: "und wie war der Gegner?" Trainer: "Scheiße!"

Boxer drauf: "ja dann passts auf den Ringrichter auf, weil irgendwer schlägt mich da deppat!"

[timo77]

Als der fesche Franz die alljährliche Beichte ablegt, muß er dem Dorfpfarrer gestehen, daß er es mit der vorehelichen Keuschheit nicht so ganz ernst genommen hat. Der Priester erbost: "Du armer Sünder, sag' mir die Namen deiner Gespielinnen!" Franz schweigt. Der Pfarrer gibt nicht auf: "War's die Zenzi, das Luder?" Franz schweigt. "War's die Susi, die Dorfmatratze?" Franz schweigt weiter eisern. "War's etwa gar die Lissy, für die eheliche Treue ein Fremdwort ist?" Franz sagt kein Wort. Der Pfarrer verweigert die Absolution und schickt den Verstockten aus dem Beichtstuhl. Franz marschiert zum Wirt, zu seinen Freunden. Die fragen: "Na, hast Deinen Segen vom Pfarrer gekriegt?" Franz macht den Mund auf: "Nein - aber ein paar gute Tipps!"

red bull pls

[Vaffanculo]

Ein chinesisches Kind läuft zu seiner Mutter:

"Mama, hast du mich gerufen?"

Die Mutter: "Nein, mir ist nur ein Löffel runtergefallen."

Ich weiß, schlecht.

[Herr Max]

Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich immer zu spät komme.

Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erst mal schlucken.

[Vaffanculo]

Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich immer zu spät komme.

Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erst mal schlucken.

Lustige Witze-App?

[Herr Max]

Lustige Witze-App?

Na, auf einer FB Seite gelesen ^^

[Patrax Jesus]

was sagt ein engländer zu einer gratis prostituierten beim prater?

hurray!

[Patrax Jesus]

noch ein ganz toller:

wie heißt der alex in norwegen?

xandinave

[aXXit]

Julio Iglesias behauptet, er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter mit deinem neuen Motorrad gegen eine x-beliebige Wand fährt.

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht wieder mal' ein richtig schönes Wochenende gönnen?" Er: "Ok, dann bis Montag!"

Der Ober serviert dem Gast den zweiten Gang und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meinem Essen!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich heute rumgekriegt..."

Eine alte Oma steht vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine, so nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen vögeln war auch dabei!"

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Obama, Putin und Merkel sitzen am Strand

Obama: Wir haben U-Boote, die 6 Monate unter Wasser bleiben können ohne aufzutauchen

Putin: Das ist doch gar nichts, wir haben U-Boote die 10 Monate unter Wasser bleiben können

Auf einmal taucht neben den dreien ein U-Boot im Wasser auf.

Die Luke öffnet sich, ein Mann schaut raus und sagt,"Sieg Heil-Wissen sie wo man hier Diesel tanken kann?"

"Was gefällt dir an mir am besten?", fragt die Ehefrau ihren Mann. "Mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?" Darauf er: "Dein Sinn für Humor!"

"Mama, alle Kinder lachen mich aus wegen meinen langen Zähnen..." "lass den Kopf nicht hängen Thomas, du zerkratzt den ganzen Fußboden."

Was ist das Wichtigste an einer Autonummer?

Dass die Sitze schön sauber bleiben.

[Chr1s]

was sagt ein engländer zu einer gratis prostituierten beim prater?

hurray!

[manu7]

axxits witze sind super

[Vaffanculo]

Wo muss ein Reh mit Haarausfall hin?

Na in die Rehhaarklinik

Ok, der war traxistisch

[rocket_korki]

Find ich stark, Vaffanculo