Witze

[Patrax Jesus]

Eigentlich müsste es ja "Sandla" heißen, aber wenn wir schon bei den unlustigen Witzen sind:

naja wie soll der chinese wissen dass sie sandra heißt?

[j.d.]

wiedermal a witzerl von mir damit der thread nicht ganz in der versenkung verschwindet!

was sagt der chinese zur obdachlosen sandra?

sandler

versenkung wäre besser gewesen.

[Litzi]

versenkung wäre besser gewesen.

qft!

[rexel]

versenkung wäre besser gewesen.

Aber geh! Patrax, der war Weltklasse!

Ein Mann kommt heim, findet seine nackte Frau am Boden, in Spagatstellung. Fragt er: "Hearst Frau, was machstn du da?"

"Geh Schatzi, da war so a Gymnastiksendung im TV-Kastl, und die hab ich halt nackt gmacht, jez hab ich mich mit da Muschi am Boden festgsaugt!"

Der Mann zerrt an seiner Frau, doch die rührt sich keinen Millimeter. In Panik rennt er zum Nachbarn und fragt erm um Hilfe.

Der schaut sich das Ganze an und meint "Naja, da müß ma wohl den Boden rundherum ausschneiden und dann Stück für Stück runterschlagen"

"Spinnst? Des is a teurer Grande Eiche Chateau Parkettboden mit Feinschliff und Edellackierung, der kostet 299€/m²!"

Draufhin schraubt der Nachbar an den Nippeln von der Frau herum.

Enbrüstet schreit ihr Ehemann: "Hearst, was greifst du meiner Oidn auf die Tuttln?"

"Ka Sorge Herr Nachbar, mei Oide wird davon imma ganz feucht, des geht sicha a bei deiner, dann schleif mas aufm Gang, des san Baumarktfliesen, die kosten 5,99€/m²...."

[j.d.]

[13Dezember]

[Patrax Jesus]

maaah er hat sich eingebrannt und ich muss erm loswerden sonst lasst er mich nicht in ruh

wie nennt ein krocha ehepaar ihre erste tochter?

bamela

[bobby the cat]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immeraneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor

der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur

Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

. 17 % müssen aufs WC

. 21 % gehen zum Kühlschrank

. 62 % müssen nach Hause

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

[seewinkler]

da haben mir ein paar gefallen!

bearbeitet 14. September 2012 von seewinkler

[Petroleum]

klassischer midlife-crisis-humor halt...

[Herr Max]

Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen.

Sofort kühlt Er "ihn" in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann.

Er, ziemlich genervt: "Was is'? habt Ihr so etwas etwa noch nie gesehen?!"

Sie: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird..."

[rexel]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt

sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor

50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten

Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder

tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber

gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich

hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex

am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine

Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf

Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und

erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine

Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich

begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das

dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das

Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf

die Beine und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich

erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie,

aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben

miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor

50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[Patrax Jesus]

der war mal mörder

[selectah]

was ist wenn ein sarg nicht mehr aufgeht?

dann ist ein zuhälter drin

ich weiss ..

[Patrax Jesus]

wie nennt man den selectah wenn er magersüchtig ist?

sceletah

ja ich weiß