Witze

[Chemical neighborhood]

Also das geht find ich gar nicht

Na ge Xaverl

[Patrax Jesus]

patrax, hier bitte nichtmehr posten, danke.

populisten raus

[psywalker]

Was haben Lady Diana und Boris Becker gemeinsam?

Beide schlagen mit 140 km/h auf!

:lol:

[Devil Jin]

Um wieder aufs gehobene Niveau zukommen:

Mein Name ist Schweiß, Axel Schweiß.

[Chr1s]

ich check den witz vom patrax noch immer net bzgl mir und #25er

[nopowertothebauer]

Wenn wir schon bei den alten lady di witzen sind... Man könnts wenigstens 1:1 auf haider übersetzen, dann wärs nicht soooo alt.

Lady di/haider war übrigens noch eine stunde nach dem unfall im radio

Und am lenkrad. Und an der windschutzscheibe.

[Chr1s]

Wenn wir schon bei den alten lady di witzen sind... Man könnts wenigstens 1:1 auf haider übersetzen, dann wärs nicht soooo alt.

Lady di/haider war übrigens noch eine stunde nach dem unfall im radio

Und am lenkrad. Und an der windschutzscheibe.

kannt ich noch net

[Gatrik]

Wenn wir schon bei den alten lady di witzen sind... Man könnts wenigstens 1:1 auf haider übersetzen, dann wärs nicht soooo alt.

Lady di/haider war übrigens noch eine stunde nach dem unfall im radio

Und am lenkrad. Und an der windschutzscheibe.

Ahahaha Top!

Meine Freundin war früher mal mit ihrer Schulklasse in Auschwitz und ihre Lehrerin hat zu ihnen gesagt: "Stellts euch jetzt dort an die Wand und wartets auf euren Führer!"

True story.

[Rooster]

Apropos Di, eine kleine Wissensfrage: Elton John hat auf ihrem Begräbnis ja "Candle in the Wind" gespielt. Prinz Charles hatte sich ursprünglich aber einen ganz anderen Elton John-Hit gewünscht. Welchen?

I'm still standing.

bearbeitet 14. März 2012 von Rooster

[Billie]

[Austria_WAC]

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"

"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

[renna]

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"

"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

[Matze]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu

bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche

darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:

„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in

hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es

war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:

„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz

beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine

wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen

Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:

„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und

Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im

Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den

Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“

[chili]

Die Verlobte bekommt einen Heiratsantrag?

[mazunte]

Ein Körper hatte Langeweile

da stritten sich die Körperteile

gar heftig und mit viel Geschrei,

... wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,

ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,

muss stets denken und euch leiten.

Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,

"Gib nicht so an, du weiche Masse!

Durch uns der Mensch sich fortbewegt,

ein Mädchenbein den Mann erregt,

der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,

ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten,

"Wer soll euch vor Gefahr behüten,

wenn wir nicht ständig wachsam wären?

Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,

die Ohren, Arme und die Zunge,

ein jeder legte schlüssig dar:

"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß

und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"

Die Menschheit kann mich niemals missen,

denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,

da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"

Hei, wie die Konkurrenten lachten

und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen

hat zielbewusst sich fest verschlossen -

es dachte konsequent bei sich:

"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheißen,

werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,

die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,

auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,

ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss, da sahen's alle ein:

"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:

Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.

Um Boss zu werden hilft allein,

ein Arschloch von Format zu sein,

das mit viel Lärm und ungeniert -

nichts als nur Scheiße produziert