Witze

[renna]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" waescht, merkt die andere, wie die Geraete ausschlagen & die Frau reagiert. Die Aerzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzaehlt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie}s doch mal mit Oralsex, natuerlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hoeren die Aerzte & Schwestern, wie alle Monitore & Ueberwachungsgeraete wie wild zu piepen anfangen - sie stuermen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "I glaub sie is dastickt" ("ich glaube sie ist erstickt" in der originalfassung )

auch ewnn ich ihn mir sicher nicht merken werde, weil zu lang, ich find ihn gut

[churchill]

warum haut man kleinen kindern nach der geburt immer am orsch?

damit den dummen der schwanz abfällt

bearbeitet 21. April 2011 von scr4ever1991

[grapper]

warum haut man kleinen kindern nach der geburt immer am orsch?

damit den dummen der schwanz abfällt

[Green_White Anfield Devil]

Da Papa geht am Abend seine Runde und wie er beim Kinderzimmer vorbei geht, hört er seinen Sohn betten: "Lieber Gott, beschützte meine Schwester, meine Mama, meinen Papa und meine Oma". Der Vater denkt sich: "Aha, jetzt hat er den Opa vergessen aber egal".

In der Früh erfährt er von seiner Frau, dass der Opa gestorben ist. "A blöder Zufall", denkt er sich. Wieder hört er am Abend seinen Sohn vor dem Bett betten: "Lieber Gott, beschütze meine Schwester, meine Mama und meinen Papa." "Super, jetzt hat er die Oma vergessen aber was soll den schon sein", denkt sich der Vater.

In der Früh erfährt er vom Tod der Oma. Am Abend geht er ganz gespannt am Kinderzimmer vorbei und belauscht wieder das Gebet seinen Sohnes: "Lieber Gott, beschütze meine Schwester und meine Mama." "Scheiße, des woars", denkt sich der Vater.

Am nächsten Morgen steht er ganz vorsichtig auf, geht ganz vorsichtig zur Arbeit und kommt gott sei dank wieder vollkommen gesund nach Haus, wo er schon von seiner Frau erwartet wird.

"Und Schatzerl, gibts was neues?", fragt er entspannt.

Darauf die Frau: "Jo, da Postler is gstorbn!"

[Töm1989]

warum haut man kleinen kindern nach der geburt immer am orsch?

damit den dummen der schwanz abfällt

immer wieder genial

[wienerfußballfan]

Nun ich hoffe er war noch nicht, ist aber ziemlich lustig.

Ein Pfarrer muss aufgrund eines Vorfalles schnell weg aus seiner Gemeinde, er bittet daher einen befreundeten Pfarrer ihn kurzfristig zu vertreten.

Er sagt zu ihm: Franz, schau her du setzt dich in den Beichtstuhl und bekommst von mir eine Liste, auf der steht drauf, was du für die jeweilige Sünde zu geben hast. Du kannst nichts falsch machen, ich bin eh bald wieder da.

Der Pfarrer Franz sagt okay gerne, wird schon werden und setzt sich in den Beichtstuhl, kommt ein Mann herein und Beichtet: Ich habe meine Frau betrogen.

Der Pfarrer Franz sucht in der Liste und sagt: Gut 10 Vater unser und 4 Rosenkränze sollst du beten. So gehe in Frieden.

Kommt ein junges Mädchen herein und beichtet: Ich habe einen Kaugummi gestohlen.

der Pfarrer sucht wieder und sagt: Gut, so bereue was du getan hast kleines Fräulein und bete 4 Vater unser und 5 Rosenkränze.

Kommt eine erwachsene Frau in den Beichtstuhl und beichtet: Lieber Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr...

Der Pfarrer sucht und sucht und sucht doch er findet nichts... also sagt: Meine Dame bitte entschuldigen sie kurz und geht hinaus ins Pfarrheim zu dem Ministranten.

Er fragt den Ministranten: ähem du was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr her?

Sagt der Ministrant: Ein Snickers und ein Danke!

[grapper]

Nun ich hoffe er war noch nicht, ist aber ziemlich lustig.

Ein Pfarrer muss aufgrund eines Vorfalles schnell weg aus seiner Gemeinde, er bittet daher einen befreundeten Pfarrer ihn kurzfristig zu vertreten.

Er sagt zu ihm: Franz, schau her du setzt dich in den Beichtstuhl und bekommst von mir eine Liste, auf der steht drauf, was du für die jeweilige Sünde zu geben hast. Du kannst nichts falsch machen, ich bin eh bald wieder da.

Der Pfarrer Franz sagt okay gerne, wird schon werden und setzt sich in den Beichtstuhl, kommt ein Mann herein und Beichtet: Ich habe meine Frau betrogen.

Der Pfarrer Franz sucht in der Liste und sagt: Gut 10 Vater unser und 4 Rosenkränze sollst du beten. So gehe in Frieden.

Kommt ein junges Mädchen herein und beichtet: Ich habe einen Kaugummi gestohlen.

der Pfarrer sucht wieder und sagt: Gut, so bereue was du getan hast kleines Fräulein und bete 4 Vater unser und 5 Rosenkränze.

Kommt eine erwachsene Frau in den Beichtstuhl und beichtet: Lieber Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr...

Der Pfarrer sucht und sucht und sucht doch er findet nichts... also sagt: Meine Dame bitte entschuldigen sie kurz und geht hinaus ins Pfarrheim zu dem Ministranten.

Er fragt den Ministranten: ähem du was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr her?

Sagt der Ministrant: Ein Snickers und ein Danke!

der war mal gut

[Campione]

Nun ich hoffe er war noch nicht, ist aber ziemlich lustig.

Ein Pfarrer muss aufgrund eines Vorfalles schnell weg aus seiner Gemeinde, er bittet daher einen befreundeten Pfarrer ihn kurzfristig zu vertreten.

Er sagt zu ihm: Franz, schau her du setzt dich in den Beichtstuhl und bekommst von mir eine Liste, auf der steht drauf, was du für die jeweilige Sünde zu geben hast. Du kannst nichts falsch machen, ich bin eh bald wieder da.

Der Pfarrer Franz sagt okay gerne, wird schon werden und setzt sich in den Beichtstuhl, kommt ein Mann herein und Beichtet: Ich habe meine Frau betrogen.

Der Pfarrer Franz sucht in der Liste und sagt: Gut 10 Vater unser und 4 Rosenkränze sollst du beten. So gehe in Frieden.

Kommt ein junges Mädchen herein und beichtet: Ich habe einen Kaugummi gestohlen.

der Pfarrer sucht wieder und sagt: Gut, so bereue was du getan hast kleines Fräulein und bete 4 Vater unser und 5 Rosenkränze.

Kommt eine erwachsene Frau in den Beichtstuhl und beichtet: Lieber Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr...

Der Pfarrer sucht und sucht und sucht doch er findet nichts... also sagt: Meine Dame bitte entschuldigen sie kurz und geht hinaus ins Pfarrheim zu dem Ministranten.

Er fragt den Ministranten: ähem du was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr her?

Sagt der Ministrant: Ein Snickers und ein Danke!

Der is wirklich geil.

[churchill]

kenne ich in einer ähnlichen version

[StepDoWn]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" waescht, merkt die andere, wie die Geraete ausschlagen & die Frau reagiert. Die Aerzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzaehlt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie}s doch mal mit Oralsex, natuerlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hoeren die Aerzte & Schwestern, wie alle Monitore & Ueberwachungsgeraete wie wild zu piepen anfangen - sie stuermen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "I glaub sie is dastickt" ("ich glaube sie ist erstickt" in der originalfassung )

Brunze mich an vor lachen :lol: :lol: :lol:

[Billie]

Da Papa geht am Abend seine Runde und wie er beim Kinderzimmer vorbei geht, hört er seinen Sohn betten: "Lieber Gott, beschützte meine Schwester, meine Mama, meinen Papa und meine Oma". Der Vater denkt sich: "Aha, jetzt hat er den Opa vergessen aber egal".

In der Früh erfährt er von seiner Frau, dass der Opa gestorben ist. "A blöder Zufall", denkt er sich. Wieder hört er am Abend seinen Sohn vor dem Bett betten: "Lieber Gott, beschütze meine Schwester, meine Mama und meinen Papa." "Super, jetzt hat er die Oma vergessen aber was soll den schon sein", denkt sich der Vater.

In der Früh erfährt er vom Tod der Oma. Am Abend geht er ganz gespannt am Kinderzimmer vorbei und belauscht wieder das Gebet seinen Sohnes: "Lieber Gott, beschütze meine Schwester und meine Mama." "Scheiße, des woars", denkt sich der Vater.

Am nächsten Morgen steht er ganz vorsichtig auf, geht ganz vorsichtig zur Arbeit und kommt gott sei dank wieder vollkommen gesund nach Haus, wo er schon von seiner Frau erwartet wird.

"Und Schatzerl, gibts was neues?", fragt er entspannt.

Darauf die Frau: "Jo, da Postler is gstorbn!"

Der is geil!!! Haha

[Captain Pluheit]

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte

Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,

das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich

passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,

als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,

meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich

verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro

Kaputte Möbel: 250,00 Euro

Frühstück: 10,00 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse,

dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine

Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muss es der Mund sein..."

Treffen sich zwei alte Kumpels:

"Na, wie geht' denn so?"

"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"

"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die Zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

der hätt sich meiner Ansicht nach eigentlich nen eigenen Post verdient

[z18Ry._12]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Hä?

[Captain Pluheit]

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.

Erster: 'Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt.'

Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die

verrückt.'

Dritter: 'Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine

wird da verrückt...'

Two Italian men get on a bus. They sit and engage in animated conversation.

The lady in front of them tries to ignore their conversation but can't.

Especially when she hears one of them say, "Emma come first. Den I come.

Den two asses come together. I come once-a-more. Da two asses, they come

together again. I come again. And pee pee twice. Den I come a one lasta

time."

The woman rises, righteously indignant. "You foul-mouthed immigrant swine.

In America, we don't talk about our sexual exploits in public!"

The Italian man says, "Hey, whose-e talkin about a sex? I'ma justa tella my

frienda how to spell Mississippi!"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,

das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,

wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,

und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er,

"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,

es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,

"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll

stressigen Tag. Keine Fruehstueckspause, keine Mittagspause plus zwei

Ueberstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich

mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..."

"Ja, und?"

"Pech gehabt, war sie grade einkaufen

Ali ruft seinen Chef in der Firma an. "Hallo Cheffe, kanne heute nich

kommen, habe slimme Kopfe- und Bauchsmerzen." Der Chef reagiert nicht

gerade begeistert. "Also das passt jetzt gar nicht Ali, wir haben eine

Menge zu tun, und brauchen dich dringend. Ich gebe dir jetzt mal einen

Tipp und sage dir was ich mache, wenn´s mir nicht gut geht. Also ich

gehe dann zu meiner Frau und lasse mir von ihr einen Blasen, danach

gehts mir meistens wieder prächtig." Eine Stunde nach dem Gespräch

taucht Ali pfeifend und anscheinend völlig geheilt in der Firma auf. Der

Chef eilt hocherfreut auf Ali zu. "Na Ali, du hast offensichtlich meinen

Ratschlag befolgt." "Genau Cheffe, war gute Tippe, alle Smerze sind weg,

und du hast schöne Wohnung!"

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging zu ihr hin und sagte: „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: „Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!“. Sie sah mich an und sagte: „Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“ So langsam ging mir das auf den Zeiger…

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und ich könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal, ich war zu Fuß da.

Rötköppchen geht in den Wald. Plötzlich sieht sie den Bösen Wolf hinter einem Busch. Sie geht hin, packt den Busch bei seite und fragt:

Wolf, warum hast du nur so große Augen?

Wolf: Kann man hier nicht mal in Ruhe scheissen, oder was!?

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er

nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das

"Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel

Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut

gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil

Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge

war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete

genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky

ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen

Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schwarzer warten gespannt im kreissaal auf ihre kinder. kommt die hebamme mit drei kindern (zwei weiße, ein schwarzes) im arm auf sie zu und meint: es ging ja alles ganz gut, aber wir haben leider die namensschiilder vertauscht.

Der Österreicher rennt sofort los, krallte sich das schwarze. Darauf die hebamme: "ich glaube nicht, dass das ihrer ist!", worauf der antwortet „Na hauptsache nicht das vom Piefken“.

[veilchen1210]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging zu ihr hin und sagte: „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: „Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!“. Sie sah mich an und sagte: „Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“ So langsam ging mir das auf den Zeiger…

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und ich könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal, ich war zu fuß da.