Witze

[psywalker]

Ein Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

[18-S-C-R-99]

:clap: Ich liebe diese Witze!

hab auch einen:

Zwei Polizisten gehen mit einem Hund durch die Fußgängerzone. Plötzlich kommt ein Mann, hebt den Schwanz vom Hund hoch, schaut verwundert den Hintern vom Hund an und geht weiter. Der Vorfall wiederholt sich. Etwas später kommt noch ein Mann, der ebenfalls den Schwanz vom Hund hochhebt und den Hintern des Hundes anstarrt. Die Polizisten entschließen sich nun dazu, den Mann zur Rede zu stellen: "Was machen Sie da?"

Der Mann antwortet: "Vorher hat jemand ein paar Gassen weiter geschrieen: Da vorne geht ein Hund mit 2 Arschlöchern!"

[Splinta]

Ein Huhn überquerte die Strasse...

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion,

und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf

dieses Huhn zu feuern.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer

Bauchspeicheldrüse.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein

werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive

in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu

dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren." Und es

gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße

überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die

Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage

beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte,

offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebrach

das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier

legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand

ausgleichen wird.

DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur

in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit

sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße

sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem

Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON:

I did not have any sexual relationship with that chicken.

HOUSTON:

Das Huhn hat ein Problem!

JESUS:

Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment

dem Huhn zugestehen wollte.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

OPTICON International Berater:

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine

dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten

Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,

die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten

bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit

mit dem Klienten hat OPTICON International dem Huhn geholfen,

eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu

überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells

(GIM) hat OPTICON International dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,

Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die

Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die

Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-

Managementrahmens auszurichten. OPTICON International zog ein

diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern

sowie OPTICON International Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen

in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr

persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch

deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien

herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die

Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens

innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen

fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine

wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien

basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente,

klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. OPTICON International hat

dem

Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn

"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln

und ihn niedrig zu halten.

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das

Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.

Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße

rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum

kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese

Huhn da überhaupt gemacht?"

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",

sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in

unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es

transzendierte sie.

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

NEIL ARMSTRONG:

A small step for a HUHN, but a big step for mankind.

OSKAR LAFONTAINE:

Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen,

wohin es will.

JÖRG HAIDER:

Das Huhn ist schon weg.

PETER WESTENTHALER:

Diese Frage ist wieder typisch ORF.

ROBERT HARTLAUER:

Ja! Mit dem neuen Hendi können sie jetzt jede Straße

überqueren.

Ihr Robert Hartlauer.

HEINZ PRÜLLER

Das Huhn überquerte die Straße um auch so mutig zu sein wie zuvor der Bruder seines Vaters der übrigens 1997 einen schrecklichen Unfall auf dieser Straße und fast mit einer Maus kollidierte die auch einmal unter den Wagen von Alan Prost lief aber sich dabei nicht verletzte da Sie an ihre Tochter denken musste welche ein Verhältnis mit der Ratte vom damaligen Sohn des Präsidenten der Slowakei hatte der diese Ratte Zuhause bei sich versteckte denn der Katze der Gattin des Präsidenten waren Ratten gar nicht geheuer und so jagte sie nur mehr Vögel. Wie zum Beispiel damals den einzigartigen Kolibri der sich nach Thüringen in Deutschland verirrt hatte und zufälligerweise mit dem selben Zug mit dem damals der Torwart der englischen Nationalmannschaft in die Slowakei reiste mitfuhr und so unter die Pratzen dieser Katze geriet die auch ein Verhältnis mit dem Kater des Cousins 2. Grades des Vizeeuropameisters von 1984 auf 100 Meter Kraulen hatte.

OTTO BARIC

Das Huhn hat mit maximalem Einsatz die Straße überquert.

HEINZ FISCHER

Liebe Österreicher und Rinnen. Das Huhn hat die Straße mit Bravour überquert und sollte ein Vorbild für uns alle sein. In diesem Sinne ernenne ich das Huhn zum neuen repräsentativen Staatstier.

HERMANN MAIER

Ja das Huhn hat in der ersten Hälfte eine super Linie gefunden, in der 2. Hälfte hatte es Leider schlechte Windbedingungen und auch die Luftfeuchtigkeit sowie die bereits ausgelaufene Spur machte ihm zu schaffen und wurde somit nur 17. Aber es blickt jetzt schon mit großen Hoffnungen auf die nächsten Heimüberquerungen voraus.

Find den einfach göttlihc..

Kann man sicher no andere lustige Sachen dazudichten...

zB:

Günther Neukirchner

Des is de nächste deppate Frog!

Noch einer:

> In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,

> als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß

> Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt

> sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

>

> Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine

> hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur

> ein bisschen was erwischt, meint der Hase

> wieder:

> "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also

> packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

>

> Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe

> einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen

> sind Scheiße. Komm mit!"

>

> Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen

> so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

>

> Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

> Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Speed ist,

> müssen wir joggen!

UUnd noch mehr:

Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?

7%; der Rest geht heim.

Nach der Hochzeitsnacht meint sie:

"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."

Er ganz erleichtert:

"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Was hat sieben Löcher ???

Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

Warum können Frauen nicht Ski-fahren?

In der Küche schneit es so selten.

Geisterfahrer zum Polizisten: „Falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich fahren will

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst…

Darauf seine Freundin:

Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!

Kontert er:

Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet …

bearbeitet 5. März 2010 von tradition in grün

[axl_]

tl;dr

[Splinta]

tl;dr

sskm

[Gast]

Mama ich bin jetzt 14!!! Darf ich jetzt einen BH tragen?! NEIN HANS!

[j.d.]

Ein Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

[Mortal Enemy]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er:"Aber nein!"

Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl

loswerde"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die

alleine sitzt:

Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und

ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine

zurecht kommt!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem

Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald kein

Freunde mehr!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,

war ich sogar groß-artig!"

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich

küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

[Dylan]

Mann kommt aufs Standesamt, weil er seinen Namen ändern lassen will.

Standesbeamter: "Wie heißen sie denn?"

Mann: "Fritz Arschwappler"

Standesbeamter: "Na gut, das kann ich verstehen. Wie möchten sie denn heißen?"

Mann: "Herbert Arschwappler"

[burny]

Warum hatte Toni Polster seinerzeit immer Probleme mit Tierschützern?

Weil er immer 90 Minuten lang auf einem Regenwurm stand.

[Blindman]

Eine Nonne versucht sich als Autostopperin.

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.

Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz...."

[FAK-masteR]

schlechtes politik witzerl

Maria Fekter und Heinz Christian Strache sitzen beim Dinner.

Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Österreich !", sagt Strache.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden Zehntausend Türken und meinen Zahnarzt töten !", antwortet Strache.

Der Gast schaut etwas verwirrt. "Deinen ... Zahnarzt ?", fragt er, "Warum willst du deinen Zahnarzt töten ?"

Da klopft Strache unserer Mitzi auf die Schulter und sagt: "Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Türken!!!"

[GRENDEL]

Er: Dein Papa is Bäcker, oder?

Sie: Wieso?

Er: Weilst so a Krapfen bist...

[Eldoret]

Mann spricht Frau an der Bar an :

Er:" Darf ich fragen wie sie heißen?"

Sie:" Carmen "

Er:" Mmm...schöner Name"

Sie:" Eigentlich heiße ich Monika, aber alle nennen mich Carmen wegen meiner Vorliebe

für Autos - Car - und Männer - Men -.

Und wie heißen sie? "

Er:" Bierfotze "

[psywalker]

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das Beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch die Kopfhörer von meinem MP3-Player auf hatte...