Witze

[GemeindebauGschropp]

Glaub nicht, dass er falsch ist.

Stimmt, ihm gfallts eh

[casinho23]

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen

im Zug.

Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel

verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe

und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was Denken jetzt die vier Personen?

Der Türke denkt:

So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und

sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt..

Die Nonne denkt:

Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat

sich zur Wehr gesetzt.

Recht so!

Die Frau denkt:

Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die

Nonne erwischt.

Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:

Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Türken wieder eine !!

bearbeitet 24. Juni 2008 von casinho23

[Dexta]

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen

im Zug.

Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel

verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe

und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was Denken jetzt die vier Personen?

Der Türke denkt:

So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und

sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt..

Die Nonne denkt:

Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat

sich zur Wehr gesetzt.

Recht so!

Die Frau denkt:

Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die

Nonne erwischt.

Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:

Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Türken wieder eine !!

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten

mir in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen

das gleiche zu machen.

[unnerum]

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen

im Zug.

[...]

Eigentlich musst den mit einem Deutschen anstelle des Türken erzählen.

Hansi, Fritz und Sepp stürzen mit ihrem Flieger über einem Jungel ab. Sie überleben wie durch ein Wunder, gelangen aber in die Gefangenschafft von Kannibalen. Der Stammeshäuptling stellt den Abgestürzten aber eine Aufgabe: "Ihr habt eine Stunde Zeit in den Jungel zu gehen und dort 10 Früchte einer Sorte zu sammeln, um anschließend im Dorf noch eine Aufgabe zu lösen. Solltet ihr scheitern, dann werden wir euch den Kopf abhacken und euch verspeißen!"

Wie gefordert machen sich die Verunglückten also auf den Weg und suchen die Früchte. Als erstes kommt Hansi nach 50 Minuten mit 10 Äpfeln zurück und der Häuptling meint: "Nun musst du dir alle 10 Äpfel in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen, zu schreien oder dergleichen, sonst hacken wir dir den Kopf ab!" Wie befohlen beginnt Hansi auch schon sich die Äpfel in den Anus einzuführen. Ein Apfel, zwei, drei, vier und Hansi beginnt fürchterlich zu schreien, woraufhin ihm sofort der Kopf abgehackt wird.

Nach 55 Minuten kommt Fritz mit 10 Weintrauben zurück. Ihm wird die selbe Aufgabe gestellt und er legt ebenfalls sofort los. Eine Weintraube, zwei, drei, vier, fünf, sechst, sieben, acht und Fritz fängt auf einmal fürchterlich zu lachen an, weshalb er ebenfalls geköpft wird.

Im Himmel angekommen meint Hansi zu Fritz: "Du Idiot! Wieso hast du zu lachen angefangen? Du hattest doch nur mehr zwei Weintrauben vor dir!" Worauf Fritz nur meinte: "Du hast ja recht, aber als Sepp mit 10 Wassermelonen auftauchte musste ich einfach lachen."

[Capo]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[erzgruener]

Stimmt, ihm gfallts eh

Wenn Du den Witz in Ordnung findest, dann ist das Deine Sache. Jedem was er verdient. Aber jetzt gehst Du zu weit. Da kannst Du Smileys machen, oder was auch immer. Unterlass es gefälligst über meine Geschmack Mutmaßungen anzustellen!

Es gibt Witze die sind tiaf, wie man so schön sagt. Den von Dir geposteten Witz finde ich geschmacklos und nicht tiaf. Wenn man einen an der Geschmacksgrenze angesiedelten Witz postest, sollte man damit rechnen dass man angefeindet wird. Wenn Du meinst, dass ich hier falsch sei, dann ist das Deine Meinung und da ich auf die nichts gebe, ist das auch irgendwie in Ordnung. Aber mit dem zitierten Post gehst Du zu weit. Vor allem da ich nicht eindeutig herauslesen kann, was Du mit dem Smiley Zeugs bezweckst. Spätestens da hört sich der Spaß auf.

bearbeitet 24. Juni 2008 von erzgruener

[Capo]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

[toby_collar]

was ist der unterschied zwischen den schuhmacher-brüdern und siegfried&roy!?

der gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!

[der Mike]

weiss net ob der schon mal gepostet worden ist

a dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma denn trunkn ?" draufhin sogt da dracula "an klan radler"

[Grün-Weißer]

Is zwar kein Witz aber trotzdem lustig:

Dear Mr. Platini UEFA EL Presidente

Im going to write you this letter from the bottom of the heart of se austrian peoples. What is going on with se fan zones? The "standler" are very angry because the crowd is not going to consume as much as they want. Maybe they are not hungary and thirsday but I think there is an other problem: The prices are to much high. I do not understand why we fans have to pay over 4 Euros for a Carlsberg pisswater and so much for a fucking uefa wirschtl? The fans want to taste Austrian tradition like a sixteen plate a buren-skin and a jokerl from the beautiful wurstfrau behind the budl. What could taste better as a leavercheesesemmel with a schorfn with a Ottakringer Hüsn. I tell you what: NOTHING MICHEL NOTHING. Your UEFA shit tastes like a Hundstrümmerl with Hundspisse oida so please put it away from our fanzones and the fans will eat until they are fat and also drink until they are fett and all are happy und will live a lucky life.

Greats from an on-eaten austrian fan

[toby_collar]

Is zwar kein Witz aber trotzdem lustig:

klick

[GemeindebauGschropp]

Wenn Du den Witz in Ordnung findest, dann ist das Deine Sache. Jedem was er verdient. Aber jetzt gehst Du zu weit. Da kannst Du Smileys machen, oder was auch immer. Unterlass es gefälligst über meine Geschmack Mutmaßungen anzustellen!

Es gibt Witze die sind tiaf, wie man so schön sagt. Den von Dir geposteten Witz finde ich geschmacklos und nicht tiaf. Wenn man einen an der Geschmacksgrenze angesiedelten Witz postest, sollte man damit rechnen dass man angefeindet wird. Wenn Du meinst, dass ich hier falsch sei, dann ist das Deine Meinung und da ich auf die nichts gebe, ist das auch irgendwie in Ordnung. Aber mit dem zitierten Post gehst Du zu weit. Vor allem da ich nicht eindeutig herauslesen kann, was Du mit dem Smiley Zeugs bezweckst. Spätestens da hört sich der Spaß auf.

Ok, Geschmack ist individuell... ist richtig! Wenn er dir nicht gefallt, dann tuts mir leid. Ich wollte dir weder was unterstellen noch sonstiges. Es war ein Witz, für den einen lustiger für den anderen halt etwas weniger!

Kann passieren, tut mir leid wenn du dich persönlich angegriffen gefühlt hast mit dem Smiley!

[FAK-masteR]

Die Entstehung Niederösterreichs

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte erklärte er an Beispielen: Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden Mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Niederösterreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Hügellandschaften und gemütliche Heurigen Sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Niederösterreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... Mitten drin ist WIEN..."

[psywalker]

Ein Burgenlandler geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am

Weg ein wunderschöner Pilz!

"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Burgenlandler und beugt sich

hinunter, um es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl:

"NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin ein Glücksschwammerl, wenn

du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"

Der Burgenlandler sagt drauf: " Mhmm, I mechat"

"voi gscheit sei! " Pffff-blitz- und er is es.

"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er scheißt sich an.

"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz-

......"A Schwammerl, a Schwammerl" !!!!!!!!

[www.THOMASBAUER.cc]

Treffen sich 2. Kumt da ane ned!

wuahahahaha