Witze

[Dexta]

Auch alte Klassiker:

Gehen 2 Tomaten über die Straße sagt die eine zur anderen: "Come on, Ketchup"

Gehen 2 Leberkässemmeln über die Straße sagt die eine zur anderen: "Bist a a woamer?"

[Drive]

Die sind ja noch älter als die:

Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt picken.

[Dexta]

Treffen sich zwei kommt einer nicht.

[Judas Iskariot]

Sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit

einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause

gekommen bist...

[sundaydriver]

Sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit

einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause

gekommen bist...

was hast du eigentlich für einen saumiesen humor?

[Drive]

Sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit

einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause

gekommen bist...

Ich find den eigentlich recht prickelnd!

[Fernando Troyansky]

Treffen sich zwei kommt einer nicht.

Gehen 2 auf der Straße sagt der eine zum anderen "Ich will auch mal in der Mitte gehen"

[Rooster]

Da haben sich aber einige aus dem Antiwitz-Thread herüberverirrt

http://www.austriansoccerboard.at/index.php?showtopic=50386

Gehen 2 Tomaten über die Straße sagt die eine zur anderen: "Come on, Ketchup"

Der kommt auf Englisch aber besser:

Three tomatoes are walking down the street- a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him... and says, Catch up.

[WienMeidling1980]

gehen zwei kaugummis um die ecke

sagt der eine zum anderen:

des zaht se!

[Patrax Jesus]

ein schwuler geht nachts durch die gassen, als er an einem schlafenden sandler vorbeigeht. der schwule denkt sich, der is so besoffen den kann ich sicher im arsch ficken. so weit so gut als er fertig ist steckt der schwule dem sandler noch 50 euro in seine brusttasche und geht.

als der sandler aufsteht bemerkt er sofort dass in seiner brusttasche 50 euro sind und freut sich wie ein kleines kind, geht sofort zum würstelstand und kauft sich eine flasche vodka, betrinkt sich und schläft wieder am selben ort ein.

wie schon einen tag davor geht der schwule auch diesmal wieder beim sandler vorbei und sieht diesen wieder schlafend, und denkt sich, "hmmm, solche chancen bekommt man nicht oft, also muss ichs nochmal machen"...gleiche prozedur wie beim ersten mal, 50 euro in die brusttasche und geht.

als der sandler aufsteht bemerkt er wieder dass 50 euro in seiner brusttasche sind und geht wieder zum würstelstand um sich eine flasche vodka zu kaufen. der sandler trinkt die flasche und schläft wieder ein.

wie auch 2 tage davor geht der schwule wieder vorbei und macht wieder das gleiche wie die 2 tage davor und hinterlässt dem sandler wieder 50 euro in der brusttasche.

voll fertig steht der sandler wieder auf, greift routinemäßig zur brusttasche und findet wieder seine 50 euro und geht zum würstelstand.

der verkäufer kennt ihm bereits und fragt: "na dieses mal wieder eine flasche vodka?" sagt der sandler: "nein danke, diesmal bitte nur 5 bier, weil vom vodka brennt mir jedes mal das arschloch!!!"

[Sandmännchen]

[toby_collar]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und

schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber

zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,

anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der

Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber

beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

[toby_collar]

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.

Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?"

Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

[ronaldino999]

tiaf aber gut

[LarsUlrich]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht

sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein

Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.

Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht

verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass

sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen

werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. & the Gang.

5 Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist

nicht ElPadrino.

6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

10. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unter

den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die

Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine

Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch

nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte

waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche !!

15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja

sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser

und nicht umgekehrt

Herzlichst

Ihr

Bischof