Witze

[JackBauer]

was is rot und liegt im Feld?

A oide Bauernregel

[geronimo 1894]

Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Der SCHWULE: "Nein SUPER"

[Dylan]

Wie heißt das Fettgewebe rund um die Vagina?

Frau

[Rooster]

"Mama, Mama, der Briefträger..."

"Ach Kind, lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will noch mal!"

[Litzi]

auch net schlecht ^^

Ich muss sagen, manche "Fachwitze", also über Physiker, Mathematiker und so, gefallen mir, wie dieser hier(ist zwar bissl nerdhaft, aber ich mags):

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Löscher, usw. berechnete hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett.

Das Uni-Gebäude brennt.

Auf dem Dach treffen sich ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker. Vor dem Haus befindet die einzige Rettung: ein Teich.

Der Theologe tritt an die Dachkante: "Mit Gottes Hilfe werde ich im Teich landen!".

Er springt und zerschellt am Boden.

Der Physiker errechnet aus der Höhe, der Entfernung zum Teich, etc. die richtige Anlaufgeschwindigkeit, Absprungwinkel, etc. springt und landet knapp neben dem Teich.

Der Mathematiker rechnet auch wie wild herum und als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt ab und hebt wie eine Rakete gen Himmel ab.

Was ist passiert?

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=> Vorzeichenfehler

[trendy-andy]

Das Uni-Gebäude brennt.

Auf dem Dach treffen sich ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker. Vor dem Haus befindet die einzige Rettung: ein Teich.

Der Theologe tritt an die Dachkante: "Mit Gottes Hilfe werde ich im Teich landen!".

Er springt und zerschellt am Boden.

Der Physiker errechnet aus der Höhe, der Entfernung zum Teich, etc. die richtige Anlaufgeschwindigkeit, Absprungwinkel, etc. springt und landet knapp neben dem Teich.

Der Mathematiker rechnet auch wie wild herum und als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt ab und hebt wie eine Rakete gen Himmel ab.

Was ist passiert?

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=> Vorzeichenfehler

[Dexta]

zwar kein witz aber trotzdem gut:

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:

"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen.

Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das gleiche - die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann:

"Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!" Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude:

"Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und ein Grillfest veranstalten!

Die Moral von der Geschichte:

MISCH' DICH NIE IN DINGE EIN, DIE DICH NICHTS ANGEHEN!

und:

In der Folge findest Du einen Leitfaden für erfolgreiche Kommunikation mit einem Polizisten bei einer Polizeikontrolle:

1. Wenn er mit Dir redet, dann tu so, als ob Du schwerhörig wärst.

2. Frag ihn, ob Du seine Pistole sehen darfst.

3. Frag ihn, wo er seine coole Kappe gekauft hat.

4. Rede ihn mit seinem Vornamen an.

5. Frag ihn, ob er weiß, was ein Flakaka ist. Wenn er nein sagt, dann zeig mit dem Finger auf ihn und kichere.

6. Frag ihn, ob Du seine Uniform für eine Faschingsparty ausborgen darfst.

7. Biete ihm Donuts an, und wenn er ja sagt, dann erklär ihm, dass Du den letzten gerade gegessen hast.

8. Murmle vor Dich hin, während er mit Dir redet.

9. Wenn er eine Unterschrift von Dir braucht, dann verlange seinen Kugelschreiber. Reinige Dir damit Dein Ohr und zerlege ihn anschließend.

10. Nachdem er Dich durchsucht hat, sag ihm, dass er eine Stelle vergessen hat und lächle ihn verlegen an.

11. Versuch, ihm Dein Auto zu verkaufen.

12. Frag ihn, ob er Dir sein Auto verkauft.

13. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, dann frag ihn, ob Du vorne sitzen darfst.

14. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, dann pfeife während der Fahrt vor Dich hin.

15. Beginn im Auto, mit der Sirene zu spielen.

16. Wenn noch jemand im Auto sitzt, dann unterhalte Dich mit ihm in der Zeichensprache. Wenn sich der Polizist darüber wundert, dann schau ihn an und lache.

17. Wenn es sich um eine Polizistin handelt, dann gib ihr zu verstehen, dass sie schiach ist, aber nur indirekt.

18. Wenn der Polizist während der Autofahrt mit Dir redet, dann schau grinsend in eine andere Richtung und rülpse.

[geronimo 1894]

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier: "Leider nein."

Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier: "Aber klar, jederzeit!"

Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

[herr_obskur]

5. Frag ihn, ob er weiß, was ein Flakaka ist. Wenn er nein sagt, dann zeig mit dem Finger auf ihn und kichere.

[Dexta]

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife

1 Zahnbürste

1 Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

[Dylan]

zwar kein witz aber trotzdem gut:

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:

"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen.

Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das gleiche - die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann:

"Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!" Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude:

"Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und ein Grillfest veranstalten!

Die Moral von der Geschichte:

MISCH' DICH NIE IN DINGE EIN, DIE DICH NICHTS ANGEHEN!

Weltklasse

[blackened]

Ein Bürohengst kommt nach unerfülltem Leben in die Hölle und wundert sich:

Der Teufel ein gepflegter Businessman mit Anzug und die Hölle ein richtig schöner Gebäudekomplex. Da sagt der Teufel zu ihm: "Die Hölle ist anders als du denkst. Wir hier verbringen die Ewigkeit in drei Räumen. Wenn du dir einen aussuchst musst du für immer darin bleiben also wähle Klug."

Der Teufel macht die erste Tür auf.

Darin sind unendlich viele Menschen die einen Kopfstand machen in einer bis zum Mund reichenden Lake aus Orangensaft. Der Mann denkt sich: "Das ist mir zu anstrengend für die Ewigkeit" und sagt zum Teufel: "Zeig mir die nächste Tür!"

Gesagt getan. Hinter der zweiten Tür stehen wieder unendlich viele Leute auf ihren Köpfen. Diesmal in einer bis zum Mund reichenden Lake aus Bier. Der Mann denkt sich: "Bier ist toll, aber das ist mir zu antrengend für die Ewigkeit". "Teufel ich will die letzte Tür sehen".

Der Teufel öffnet die letzte Tür.

Diesmal sind nur wenig Leute zu sehen. Wiederum ist eine Lake am Boden, diesmal aus Scheiße, aber die Überraschung ist, dass die Menschen darin stehen und versammelt um einen Tisch herum an dem es Kuchen, Kaffee und Zigaretten gibt. Der Mann überlegt kurz: "Die Scheiße stinkt zwar aber an das gewöhne ich mich, der Kuchen, Kaffee und die Zigaretten sind nicht zu verachten." Der Mann sagt dem Teufel, dass er diesen Raum nimmt. Sofort eilt er zum Tisch als der Teufel zu sprechen beginnt: "Pause ist aus. Zurück auf eure Köpfe."

[j.d.]

warum Männer die Antworten in Frauenmagazinen NICHT geben sollten:

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich

nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.

So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert.

Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast.

Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die

Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

[geronimo 1894]

3 Männer unterhalten sich darüber, wer die dümmste Frau hat. Der erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD!"

Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt: "Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."

Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint: "Meine Frau ist aber die allerdümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre!"

[toby_collar]

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.

"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"