Witze

[Gigi]

http://www.austriansoccerboard.at/index.php?showtopic=13095

verbunden

[sundaydriver]

keine ahnung obs die schon gab, find sie aber einfach nur mörderisch:

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte

Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,

das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich

passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,

als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,

meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich

verheiratet."

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.

Unterwegs strauchelt das Pferd.

Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten

später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch

strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst

das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"

Antwort des Cowboys: "Eins."

uhuhuh und einer meiner lieblingswitze:

Heute Morgen ...

war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker

bearbeitet 18. Mai 2007 von termeister

[Pad]

verbunden

Danke!!

[Carnivora1899]

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt

Alle Kinder kommen auf die Welt, nur nicht Lisa, die klebt am Parisa.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer!

Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter

ich liebe diese sprüche

[herr_obskur]

alle kinder stehen bis zum hals in der scheisse.

nur nicht rainer - der ist kleiner

[Bam_Margera]

alle kinder tanzen um das feuer; nur nicht brigitte, die sitzt in der mitte.

[Dylan]

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.

Unterwegs strauchelt das Pferd.

Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten

später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch

strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst

das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"

Antwort des Cowboys: "Eins."

Sehr fein

Kommt ein total abgerissener und versiffter Typ auf ein junges Mädchen zu und meint: "Würden Sie für 300 Euro mit mir schlafen?" Meint sie darauf: "Spinnst du, hau bloss ab." Darauf er: "Schade, ich hätt das Geld gut brauchen können."

bearbeitet 18. Mai 2007 von Dylan

[axeman]

alle kinder gehen zum begräbnis. nur der hagen wird getragen.

[k3nny]

keine ahnung obs die schon gab, find sie aber einfach nur mörderisch:

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte

Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,

das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu

gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich

passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,

als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,

meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich

verheiratet."

(...)

uhuhuh und einer meiner lieblingswitze:

Heute Morgen ...

war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker

seeeehr genial!

[Toast]

keine ahnung obs die schon gab, find sie aber einfach nur mörderisch:

uhuhuh und einer meiner lieblingswitze:

Heute Morgen ...

war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker

Den gab es schon. Seite 1, Post 1.

[spurs05]

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt

Alle Kinder kommen auf die Welt, nur nicht Lisa, die klebt am Parisa.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer!

Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter

ich liebe diese sprüche

da gibts ein lied vom ludwig hirsch, das nur aus solchen sprüchen besteht.....

"kinder" heißts wenn ich mich recht erinnere

[mazunte]

Mörtel Witz vor kurzem gehört:

Was sichst wennst an Pfarrer/Bischof unter die Kute schaust: "an Arbeitslosen & zwa faule Eier"

[j.d.]

Fakten über Jack Bauer:

Jack Bauer nimmt keine Fingerabdrücke, er nimmt Finger.

Jack Bauer atmet nicht. Luft versteckt sich in seiner Lunge.

Jack Bauer hat das Herz eines Terroristen ...... in einem Glas auf seinem Schreibtisch.

Wenn du vor Jack Bauer wegrennst, wirst du müde sterben.

Jack Bauer nennt seine Katze Chuck Norris. Warum? - Weil sie eine Pussi ist.

Jack Bauer wird nicht gefangen genommen. Er bringt sich selber in eine nachteilige Position um die nachfolgenden Tötungen spektakulärer erscheinen zu lassen.

Wenn ein CTU Agent schwer angeschossen wurde, geht er zum nächsten Krankenhaus, egal wie weit entfernt es ist, und lässt sich dort operieren. Jack Bauer fragt sich dann immer: Warum der Umweg übers Krankenhaus?

Jemand wollte Jack Bauer einmal einen "klopf klopf"-Witz erzählen. Jack Bauer hat herausgefunden wer an der Tür war, für wen die Person gearbeitet hat und wo die Bombe war.

Jack Bauer muss nicht essen, schlafen oder zur Toilette gehen, weil sein Organe davor Angst haben, ihn wütend zu machen.

Jack Bauer schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

"Findet Nemo" wäre unendlich spannender gewesen, hätte Jack Bauer nach ihm gesucht.

Jack Bauer steht oft vor seiner Mikrowelle und schreit "UNS LÄUFT DIE ZEIT DAVON", während er auf seine Suppe wartet.

Hulk wurde einmal so wütend, dass er sich in Jack Bauer verwandelt hat.

Jack Bauer hat mal seine Autoschlüssel verloren. Daraufhin hat er sich selber 4 Stunden lang gefoltert, bis er sie wieder gefunden hat.

Jack Bauer hat sich selber 10 mal angeschossen, nur um zu beweisen, dass 50 Cent ein Weichei ist.

Jack Bauer made the HOUSEWIVES desperate.

Jack Bauer weiss warum hier Stroh liegt!

SIDO hat einmal gefragt "Wer ist eigentlich Jack Bauer?" Seitdem trägt er eine Maske.

Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Jack Bauer dich verschont hat.

Jack Bauer könnte dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

Jack Bauer war nie süchtig nach Heroin. Heroin war süchtig nach Jack Bauer.

Mit einem Bild von Jack Bauer auf deinem Desktop kannst du deine Firewall und den Virenscanner abschalten.

Murphys Gesetz war gestern ... Bauers Gesetz: Was auch immer passiert, es kann in 24 Stunden behoben werden.

Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten.

Es gibt drei Todesursachen für Terroristen: Jack Bauer, Jack Bauer und Jack Bauer.

Jack Bauer kann eine Nachricht vor dem Ton hinterlassen.

Bei jedem Verhör, in dem Jack Bauer nicht foltert, wird ein Drache geboren.

Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen würde, würde die Serie "12" heißen.

Wenn Chuck Norris schlafen geht, schaut er nach, ob Jack Bauer unter seinem Bett liegt.

Ein Rabbi, ein Priester und ein Politiker gehen in eine Bar ... Jack Bauer findet heraus warum!

Jack Bauer ist allwissend und ja, auch Gott hat eine Schmerzgrenze.

wenn jack bauer in die sonne starrt , blinzelt die sonne zuerst!

1,6 Mrd. Chinesen sind sauer auf Jack Bauer. Klingt wie ein fairer Kampf.

Chuck Norris hat noch nie Steuern gezahlt ... bis ihm das Finanzamt ein Bild von Jack Bauer geschickt hat.

Jack Bauer knows Victoria's secret.

Jack Bauer braucht kein Toilettenpapier. Er benutzt Terroristen.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die Jack Bauer fürchten und die, die Jack Bauer sind.

Entführt, gefesselt, betäubt und umzingelt von bewaffneten Terroristen sagt sich Jack Bauer: "Jetzt hab ich sie genau da, wo ich sie haben wollte"

edit:

The city of Los Angeles once named a street after Jack Bauer in gratitude for his saving the city several times. They had to rename it after people kept dying when they tried to cross the street. No one crosses Jack Bauer and lives.

if jack was in a room with nina myers osama bin laden and sadaam hussein and only had 2 bullets left in his gun, he would shoot nina myers twice

Jack Bauer ist in einem Raum mit Stalin, Hitler und einem arabischen Terroristen. Er

hat eine Pistole, aber nur 2 Kugeln. Wen erschießt er?

- Hitler und Stalin, damit sie nicht sehen müssen, was er mit dem Araber macht

http://www.notrly.com/jackbauer/index.php?topthirty

bearbeitet 20. Mai 2007 von daniel-w

[Burschi]

Fakten über Jack Bauer:

Jack Bauer nimmt keine Fingerabdrücke, er nimmt Finger.

Jack Bauer atmet nicht. Luft versteckt sich in seiner Lunge.

Jack Bauer hat das Herz eines Terroristen ...... in einem Glas auf seinem Schreibtisch.

Wenn du vor Jack Bauer wegrennst, wirst du müde sterben.

Jack Bauer nennt seine Katze Chuck Norris. Warum? - Weil sie eine Pussi ist.

Jack Bauer wird nicht gefangen genommen. Er bringt sich selber in eine nachteilige Position um die nachfolgenden Tötungen spektakulärer erscheinen zu lassen.

Wenn ein CTU Agent schwer angeschossen wurde, geht er zum nächsten Krankenhaus, egal wie weit entfernt es ist, und lässt sich dort operieren. Jack Bauer fragt sich dann immer: Warum der Umweg übers Krankenhaus?

Jemand wollte Jack Bauer einmal einen "klopf klopf"-Witz erzählen. Jack Bauer hat herausgefunden wer an der Tür war, für wen die Person gearbeitet hat und wo die Bombe war.

Jack Bauer muss nicht essen, schlafen oder zur Toilette gehen, weil sein Organe davor Angst haben, ihn wütend zu machen.

Jack Bauer schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

"Findet Nemo" wäre unendlich spannender gewesen, hätte Jack Bauer nach ihm gesucht.

Jack Bauer steht oft vor seiner Mikrowelle und schreit "UNS LÄUFT DIE ZEIT DAVON", während er auf seine Suppe wartet.

Hulk wurde einmal so wütend, dass er sich in Jack Bauer verwandelt hat.

Jack Bauer hat mal seine Autoschlüssel verloren. Daraufhin hat er sich selber 4 Stunden lang gefoltert, bis er sie wieder gefunden hat.

Jack Bauer hat sich selber 10 mal angeschossen, nur um zu beweisen, dass 50 Cent ein Weichei ist.

Jack Bauer made the HOUSEWIVES desperate.

Jack Bauer weiss warum hier Stroh liegt!

SIDO hat einmal gefragt "Wer ist eigentlich Jack Bauer?" Seitdem trägt er eine Maske.

Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Jack Bauer dich verschont hat.

Jack Bauer könnte dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

Jack Bauer war nie süchtig nach Heroin. Heroin war süchtig nach Jack Bauer.

Mit einem Bild von Jack Bauer auf deinem Desktop kannst du deine Firewall und den Virenscanner abschalten.

Murphys Gesetz war gestern ... Bauers Gesetz: Was auch immer passiert, es kann in 24 Stunden behoben werden.

Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten.

Es gibt drei Todesursachen für Terroristen: Jack Bauer, Jack Bauer und Jack Bauer.

Jack Bauer kann eine Nachricht vor dem Ton hinterlassen.

Bei jedem Verhör, in dem Jack Bauer nicht foltert, wird ein Drache geboren.

Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen würde, würde die Serie "12" heißen.

Wenn Chuck Norris schlafen geht, schaut er nach, ob Jack Bauer unter seinem Bett liegt.

Ein Rabbi, ein Priester und ein Politiker gehen in eine Bar ... Jack Bauer findet heraus warum!

Jack Bauer ist allwissend und ja, auch Gott hat eine Schmerzgrenze.

wenn jack bauer in die sonne starrt , blinzelt die sonne zuerst!

1,6 Mrd. Chinesen sind sauer auf Jack Bauer. Klingt wie ein fairer Kampf.

Chuck Norris hat noch nie Steuern gezahlt ... bis ihm das Finanzamt ein Bild von Jack Bauer geschickt hat.

Jack Bauer knows Victoria's secret.

Jack Bauer braucht kein Toilettenpapier. Er benutzt Terroristen.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die Jack Bauer fürchten und die, die Jack Bauer sind.

Entführt, gefesselt, betäubt und umzingelt von bewaffneten Terroristen sagt sich Jack Bauer: "Jetzt hab ich sie genau da, wo ich sie haben wollte"

edit:

The city of Los Angeles once named a street after Jack Bauer in gratitude for his saving the city several times. They had to rename it after people kept dying when they tried to cross the street. No one crosses Jack Bauer and lives.

if jack was in a room with nina myers osama bin laden and sadaam hussein and only had 2 bullets left in his gun, he would shoot nina myers twice

Jack Bauer ist in einem Raum mit Stalin, Hitler und einem arabischen Terroristen. Er

hat eine Pistole, aber nur 2 Kugeln. Wen erschießt er?

- Hitler und Stalin, damit sie nicht sehen müssen, was er mit dem Araber macht

http://www.notrly.com/jackbauer/index.php?topthirty

Ich hab selten etwas so lustiges gelesen

Ich kann nicht mehr

[Bam_Margera]

Geh bitte, das sind ganz einfach nur Chuck Norris Facts mit Jack Bauers Namen

Es zählt einzig und allein nur das hier!