Witze

[Blackie75]

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostutierten und einer Ehefrau?

Bei der Prostituierten zahlt man vor dem Sex, bei der Ehefrau nachher.

[schooontn]

Damit der gute Herr Gorer nix 2 mal lesen muss

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till."

After you ask, "Two seconds till what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate, but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to him.

Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhouse kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.

Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger; it is actually a list of people that Chuck Norris roundhouse kicked in the face that day.

If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.

Chuck Norris often asks people to pull his finger. When they do, he roundhouses them in the abdomen. Then he farts.

Chuck Norris uses a live rattle snake for a condom.

Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.

Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.

A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris

Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris

As a teen Chuck Norris impregnated every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.

Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by "knit", I mean "kick", and by "sweaters", I mean "babies".

A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

At birth, Chuck Norris came out feet first so he could roundhouse kick the doctor in the face. Nobody delivers Chuck Norris but Chuck Norris

Chuck Norris frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own.

Chuck Norris was actually born a triplet. His brothers were death and pain.

Chuck Norris once took sleeping pills. They made him blink.

When Chuck Norris stares in the sky, clouds sweat out of fear. We call this rain.

When Chuck Norris talks, God listens.

Chuck Norris can no longer see himself in the mirror because the first time he did, he killed his own reflection

bearbeitet 4. Januar 2006 von seanton

[Gorer]

innerhalb von 5 postings

das selbe

[BeLHor]

Ebenfalls g'stohlen:

Wo ist beim Polizeihung das Arschlo**?

An der Leine!

Naja bissl derb.

[iceman]

ist zwar kein witz, aber lustig zum anschauen

http://video.google.com/videoplay?docid=530669738883951656

Jesenice vs Ljubljana

[hurmardu]

sorry, isognedvüowawaundaun.... aber deine "Witze" sindn unter aller sau....

und damit er sich nicht aufregt, dass ich spam.. hier mein "Witz"

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

bearbeitet 5. Januar 2006 von Admira-Patriots

[Iniesta]

sorry, isognedvüowawaundaun.... aber deine "Witze" sindn unter aller sau....

der witz klingt eher nach einem nichtlustig.de-witz, ein antiwitz halt.

so wie diese drei (anti)witze hier:

stehen ein bein und ein aug auf einer stiege.

sagt das aug plötzlich zum bein: "du ich geh jetzt runter."

sagt das bein zum aug: "na das schau ich mir jetzt aber an."

sagt das aug zum gummiringerl: "schau net so blöd sonst schnalz ich dir eine."

treffen sich zwei bäcker, beide brot!

[Indyinho]

Geht ein Kaugummi ums Eck und bleibt bickn !!!

[hurmardu]

besser ein spar-witz als gar kein witz

in diesem Sinne...

Stehen zwei Dachdecker am Dach, der eine fällt runter, der andere heißt Franz

Was ist weiß und steht hinterm Baum?? ein Glas Milch Und warum stehts hinterm Baum?? weil's schüchtern is...

[Iniesta]

besser ein spar-witz als gar kein witz

in diesem Sinne...

Stehen zwei Dachdecker am Dach, der eine fällt runter, der andere heißt Franz

Was ist weiß und steht hinterm Baum?? ein Glas Milch Und warum stehts hinterm Baum?? weil's schüchtern is...     

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es gibt aber leute, die solche witze, gerade weil die so unglaublich deppat sind, schon wieder lustig finden. ich zähl mich da dazu.

[Indyinho]

Ich zähl mich da auch dazu. Vorallem in der Fett´n sind das die lustigsten Witze !!! :prost!:

[Bam_Margera]

Wenn wir schon dabei sind:

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine.

[hurmardu]

Wenn wir schon dabei sind:

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine.

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der zählt aber noch zu den besseren "Spar"witzen

in der fettn sind alle witze (vorallem die, wo ma ned nachdenken muss) super!

[elGaucho]

Wenn wir schon dabei sind:

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine.

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Was ist weiß und stört bei im Büro?

Eine Boing 747.

[Iniesta]

Was ist weiß und stört im Büro?

Eine Boing 747.

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wenn sie mal im büro ist, ist sie eh nimmer weiß!