Witze

[pd17]

Wie nennt man einen russischen Monarchen, der auf Männer und Frauen steht?

Bizarr

Italienischer Koch gesteht seltsame Leidenschaft:

Penne in Tomatensoße

Wer steht heute immer noch hinter VW?

XYZ

klingen ganz stark nach den postillon eilmeldungen .. aber trotzdem witzig

[Billie]

Blackie bitte die Postingrechte entziehen, danke.

[Muerte]

Billie bitte die Postingrechte entziehen, danke.

Fyp

[Blackie75]

jetzt bin ich aber beleidigt und poste nie wieder einen Witz

zu früh gefreut!

[Patrax Jesus]

welches elektronische tier stellt der blackie dar?

ein eiCkalb

[Glubbberer]

welches elektronische tier stellt der blackie dar?

ein eiCkalb

Da hab ich gebraucht

[Blackie75]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

[Blackie75]

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Er kauft einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer sein gesamtes Vermögen von 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und überbringt Chuck eine schlechte Nachricht: 'Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen.' Meint Chuck: 'Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. 'Geht nicht', erwidert der Farmer. 'Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben.'

Chuck überlegt kurz. 'Na dann', sagt er, 'nehme ich das tote Pferd trotzdem.' - 'Wozu denn?' fragt der Farmer. - 'Ich will es verlosen', erklärt ihm Chuck. - 'Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!', staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: 'Das ist kein Problem! Ich erzähl' einfach niemanden, dass es schon tot ist ...'

Monate später laufen sich Chuck (fein herausgemacht im Anzug und schicken Schuhen) und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: 'Chuck! Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?' - 'Spitze', erzählt ihm Chuck. 'Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht.' - 'Ja... gab's denn keine Reklamationen?'

'Doch, vom Gewinner', sagt Chuck. 'Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben.'

Chuck verkaufte danach strukturierte Finanzprodukte bei Lehman Brothers.

[Herr Max]

Ein Mann klingelt an einer Tür, eine Frau öffnet.
Sagt der Mann: Guten Abend, wollen Sie vielleicht Zeuge Jehovas werden?
Sagt die Frau: Wieso? Ich hab den Unfall doch gar nicht gesehn!

[Wux]

"Sie wollen also zur Polizei?"

"Wenn sie fünf Ausländer und einen Hasen grundlos festnehmen, haben Sie den Job."

"Warum den Hasen?"

"Sie sind eingestellt."

[Christo]

Der geht im Original aber so:

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.

Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?

[SilverShark]

E: nvm... erst lesen dann schreiben

bearbeitet 23. Dezember 2015 von SilverShark

[Gizmo]

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen
zu blasen!"
Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer
Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln
und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!"
Sie: "Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er:
"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde
dich ordentlich lecken!"
Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern
meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, nach einiger Zeit lässt sie einen Furz und entschuldigt
sich sofort bei ihm. Darauf er:
"Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"

bearbeitet 23. Dezember 2015 von Stripe

[Herr Max]

Das is der Witze Thread, glaub du hast das mitn Sex-Erfahrungsthread verwechselt

[servasoida]

wos woa des bitte